Не верьте мифам о ваших эмоциях!

Аргументы «за»: Ясный ум и уверенность в себе — об этом мечтают многие деятельные и успешные современники. Не обращать внимания на эмоции — стиль их жизни. Но в какой-то момент привычные рациональные схемы дают сбой, перестают работать: «почему-то» уходит жена (муж), чужими становятся дети, обижаются и исчезают друзья, работа, в которой был смысл, и достижения, ради которых столько сделано, больше не удовлетворяют.

Появляется смутное ощущение, что какое-то важное измерение жизни остается недоступным, кажется, что упускаешь что-то важное, но что — понять и ощутить не получается... В такой ситуации трудно достичь внутренней гармонии, к ней просто нет подступов, ведь успех и достижения ведут лишь к переживанию самодовольства и гордости, а два этих чувства — «холодные». Новые переживания так поражают и озадачивают, что человек нередко начинает искать профессиональной психологической помощи.

Что происходит на самом деле. Эмоции пронизывают каждый момент жизни. Утренний настрой, с которым мы выходим из дому, эмоциональная память о вчерашних разговорах и вечерних встречах, неожиданно накатывающее чувство при взгляде в окно, даже интенсивная сосредоточенная работа — все это связано с нашими чувствами. Только в них содержится мотивирующая сила — ни в мыслях, ни в образах ее нет.

Почему я сегодня утром встал с постели? Меня подняло чувство долга, или волнение перед будущей встречей, или запах кофе... что-то затронуло меня. В этой способности быть затронутым кроется секрет всех желаний. Можно сказать так: пока мы не потеряли чувствительность и можем приходить в созвучие, в резонанс с чем-то, мы живы.

«Что остается от сказки потом, после того как ее рассказали?» — спрашивал в песне Высоцкий. Действительно, что остается от жизни? Что осталось от жизни самого Высоцкого? От прослушанных песен? Что от недавнего отпуска? От встречи? Только переживания, неповторимый индивидуальный чувственный след. И вот в конце жизни старики перебирают не сберкнижки и не накопленное добро, а эти сокровища души, рассказывая трогательные истории о дружбе, детях, справедливости, отношениях, о своих любовях.

Зачем они это делают? Эмоциональная память тех, кто не пренебрегал своими чувствами — даже если в сундуках ничего нет, — позволяет им осознать, что жизнь состоялась, а не просто прошла. А вот жизнь, в которой не было места переживанию, — непережитая жизнь — воспринимается как непрожитая и приводит в конечном итоге к отчаянию. И пусть снаружи она выглядела как зажиточная и деятельная.

Аргументы «за»: Они очевидны: радоваться лучше, чем страдать, отпуск лучше, чем сверхурочная работа, симпатичная девушка лучше, чем въедливая начальница. На эту идею работают тур- и киноиндустрия, шоу-бизнес, табачные, алкогольные и даже фармацевтические компании, торгующие антидепрессантами и нейролептиками.

Но тот, кто стремится к гедонизму, нередко попадает в зависимость — от курения, игровых автоматов, алкоголя. Избегая страданий, он начинает испытывать страх и тревогу перед трудностями в отношениях и все чаще чувствует скуку: удовольствия приедаются, и нужно постоянно увеличивать их дозы и градусы.

Но самое горькое отчаяние переживают родители подростков, которые организовали жизнь своих детей так, что те не имели ни малейшего повода для страданий, были защищены от любого дискомфорта. Они выросли не просто черствыми и неделикатными людьми, но несчастными, потерявшимися существами.

Так бывает, когда в детстве у нас нет опыта страданий — мы не грустим, не сожалеем, не плачем от несправедливости или сочувствия. Только в печали человек получает шанс обрести близость к себе и понимание себя.

Что происходит на самом деле. Страдание — естественная часть жизни. Чем глубже мы способны страдать, тем большие глубины радости нам открываются. Если мы не боимся страдать, мы не боимся и любить. Особенно важно иметь посильную долю печалей и горестей растущей личности.

Для ребенка и подростка это условие, при котором формируется их внутренний мир — защищенная от чужих глаз область личного, субъективного пространства, где каждому хорошо и спокойно с самим собой без телевизора и телефона. Только в печали мы находим самую глубокую точку отношений со своей жизнью: после утраты, предательства могу ли я все еще любить жизнь?

Умение радоваться и наслаждаться передается детям от рождения — умению страдать их нужно учить, не демонстрируя свой страх перед переживанием горя, сохраняя собственное достоинство.

Миф третий 

Аргументы «за»: Многие из тех, кто живет с такой установкой, имеют на нее моральное право: она выстрадана ими. Уверенность в том, что переживания бессмысленны, впервые возникает в детстве: никто никогда не учитывает чувства такого ребенка, не уважает их, не понимает. И постепенно он сам перестает понимать себя. А поскольку чувства и эмоции не исчезают, они начинают жить собственной неуправляемой жизнью и становятся причиной неожиданных поступков, внезапных аффектов.

И человек начинает опасаться себя и еще больше избегает разговоров о чувствах — доверять им теперь уже опасно. Он отдается работе, не понимая по большому счету, чего на самом деле хочет, что ему действительно нравится, а что — лишь минутный каприз. Это нелегкая и часто очень конфликтная жизнь.

Что происходит на самом деле. Чувства всегда говорят правду. Экзистенциальные психологи считают их еще одним органом восприятия. И так же, как глаза воспринимают свет, а уши — звуки, чувства воспринимают то, что в данной ситуации для нас на самом деле жизненно важно. Именно это и трогает нас. Трудность в том, чтобы различать чувства, говорящие о нас, от тех, что говорят о ситуации: то, что я чувствую сейчас, касается данной ситуации или связано с моим прежним опытом — что-то вспомнилось, отозвалось, заболело?

Тот, кто умеет различать эти два типа чувств — «чувства про меня» и «чувства про ситуацию», — может смело доверять своим впечатлениям. Интуитивно точны те, кто тренирует способность игнорировать переживания, которые к данной ситуации отношения не имеют. Например, мы можем отказываться от поездки зимой на горнолыжный курорт, говоря себе: «Я буду глупо выглядеть на склоне, ведь я катаюсь хуже всех в нашей компании».

Чувство страха, боязнь оказаться хуже всех — переживания, скорее всего, привычные. Понимая это, стоит спросить себя: разве я еду для того, чтобы быть лучше всех? И окажется, что цель иная — отдохнуть, пообщаться. Но имеет ли тогда значение, кто из нас хуже, а кто лучше? Страх показаться неуспешным — это эмоция «про меня» и к ситуации отношения не имеет. Благодаря чувствам мы узнаем что-то важное о самих себе, перестаем бояться своих слабостей. И постепенно учимся лучше понимать себя.

Миф четвертый 

Аргументы «за»: Их немало в книгах из серии ЖЗЛ... Но те из нас, кто полагается на эту философию, на самом деле вытесняют («забывают») свои чувства и вовсе не управляют ими. Их переживания становятся неосознаваемыми и поэтому опасными. Так, человек, который считал себя спокойным и даже холодным, может вдруг страстно влюбиться «не в ту» женщину, разрушить семью, наделать непоправимых ошибок.

Щепетильный и опекающий вдруг становится предвзятым и несправедливым... Мягкий и понимающий превращается в агрессивного и жестокого. Так или иначе, вытесненные чувства всегда внезапно возвращаются, и мы перестаем понимать, кто мы на самом деле, под этим яростным напором снижается и даже раскалывается наша самооценка.

Что происходит на самом деле. Мы не властны не чувствовать и не можем произвольно выбирать, затронет ли нас что-то или оставит равнодушным. Мы можем либо признавать наши чувства, либо обманывать себя, отрицая очевидное. Нельзя влюбиться по поручению, как и разлюбить, просто приняв решение.

Нельзя навязать нам что-то как вкусное, сексуальное или красивое, если мы сами не почувствуем это именно так. Чувства нельзя покорить с помощью воли, их можно лишь поглотить другими, более сильными чувствами, идущими из самой сердцевины нашего существа. Неожиданная влюбленность через какое-то время бледнеет перед глубокими чувствами к семье, но иногда бывает наоборот, и это заставляет нас посмотреть в свою глубину: кто мы, чего хотим, без чего не можем жить?

Сущностные чувства встречаются с ситуативными впечатлениями, а затем оказываются перед лицом совести. А совесть — это особое глубокое чутье на правильное, способное удивительно точно понимать наши чувства. Увы, воля часто пытается управлять и нашей совестью, хоть это и бесполезно...

Источник