Многие встречают свою первую любовь ещё до совершеннолетия. И если это пришлось на раннюю юность (15-18 лет, по мнению большинства психологов), то отношения молодых людей стремятся к большей взрослости, зрелости, чем у влюблённых подростков (дети 11-14-ти лет).
«Леди Лилит», Д.Г. Россети, 1868. Источник: wikipedia.org
Симпатия подростков тяготеет к дружеским отношениям. Детей объединяют общие увлечения, весёлое времяпровождение. Тогда ещё не понимаешь, чем таким особенным можешь заниматься с тем, в кого влюблён. Вы идёте вместе домой после школы, говорите о каких-то пустяках, дарите друг другу всякие дешёвые безделушки, жвачки и одуванчики. Даже если хочешь сказать: «Я тебя люблю», то не понимаешь всей глубины этих слов. Подростки легкомысленнее относятся к предмету симпатии. Они запросто могут порвать отношения из-за какой-нибудь мелочи и начать дружбу с другим ровесником.
В юности уже всё серьёзнее. Романтический интерес к партнёру гораздо больше. Чувства к нему намного ярче, глубже. У человека могут развиться серьёзные намерения, интерес к сексу. В особенности, если партнёр старше. Ведь наверняка он имеет больше опыта в отношениях с противоположным полом и взрослые потребности в этом смысле.
Как раз из-за вышеперечисленного юношеская любовь иногда приводит к нежданной беременности. Юная девушка, ещё не получившая даже школьного образования, с такими амбициозными, ещё не разбитыми о преграды жестокой реальности планами на жизнь, вдруг понимает, что грядущее материнство всё меняет, перечёркивает. А аборт для её ещё не до конца созревшего организма может оказаться опаснее, чем беременность. К тому же, во-первых, этическая сторона данного решения, а во-вторых, финансовая, поставят девушку в очень трудное положение.
Ситуация представляется крайне нежелательной. Ведь независимость от родителей, совершеннолетие, самореализация – пока только впереди. А материнство, создание своей семьи – куда более далёкая веха в современном мире.
Так как же отрезать молодым людям путь к соблазну потерять бдительность, когда первая любовь затуманила им разум? Что для этого делать родителям и школе? Постараюсь ответить на обозначенные вопросы, приведя размышления, вдохновлённые марафоном передачи «Беременна в 16» и дополненные личным опытом.
Сведения о проблемах-виновниках
Проблема №1. Незрелость ума.
Часто юные девушки подходят к выбору партнёра невдумчиво. Ставят во главу угла совсем второстепенные качества: внешнюю привлекательность, брутальность, умение красиво ухаживать или быть необычным, выделяться из серой массы. Но более опытные по жизни люди, думаю, согласятся, что в человеке важно искать положительные душевные качества. Возможно, родителям взрослеющих дочерей следует стараться постепенно перенаправлять приоритеты своих девочек, учить их вглядываться во внутреннее, а не во внешнее. Ведь доказательство глубокого неравнодушия и уважения со стороны избранника заслуживает гораздо больше доверия, чем широкие жесты и красивые обещания.
Другая проблема состоят в том, что юные девушки, обычно из-за неопытности, слепо доверяют партнёру. Во-первых, девочка-подросток (некоторые психологи называют раннюю юность старшим подростничеством) нередко прислушивается к желаниям возлюбленного внимательнее, чем к своим. Она может поверить его словам, что им обязательно нужен секс. Хотя, в таком нежном возрасте вполне нормально его не хотеть.
А во втором случае, даже если всё происходит по взаимному желанию, девушка верит, что небезопасный секс допустим. Может, потому что партнёр уговаривает, что так только в этот раз будет, а потом всё, как надо. Что у него ничего дурного нет, что он был избирательным, влюблённой понятно без доказательств. И кажется, что не нужны им эти презервативы… А потом наступает несвоевременная беременность, осложняется угрозой выкидыша из-за какой-то невылеченной половой инфекции, и без того слабые попытки совмещать учёбу с личной жизнью сходят на нет.
Проблема №2. Финансовая несамостоятельность.
Любые романтические отношения, даже без далеко идущих намерений, предполагают ухаживания. Цветы, кафе, кино не появляются сами собой. А старшеклассники, по большей части, не обладают экономической самостоятельностью. Студент со своей, хоть и маленькой, стипендией ещё мог бы купить возлюбленной подарок на День святого Валентина без помощи родных. Некоторые учащиеся университетов и училищ находят время ещё и на работу. Но у старших школьников гораздо реже выпадает шанс трудоустроиться. И деньги на всевозможные ухаживания за девушкой они, скорее всего, будут просить у родителей. Насколько экономны и разумны будут их траты – большой вопрос. Такой вывод я сделала, вспоминая мамин рассказ, как родители моих одноклассников жаловались на расточительность своих юных романтиков.
Кроме того, если взрослеющие дети решатся на более серьёзный шаг в любовных отношениях, на физическую близость с партнёром, то станет ещё сложнее. Смотря правде в глаза, следует признать, что по-настоящему надёжная контрацепция стоит дорого. Не рвущиеся, действительно качественные презервативы, оральные контрацептивы (с индексом Перля 99 из 100 индекс - показатель, демонстрирующий эффективность защиты от нежелательной беременности), гормональный пластырь или кольцо – всё это больно ударяет по кошельку. Согласится ли юноша или девушка оставлять все свои карманные деньги в аптеке, чтобы первая любовь не обернулась скоропалительным созданием семьи?
Ещё, по-хорошему, старшему, сведущему в романтических отношениях партнёру следовало бы доказать свою надёжность, верность и здоровье не только на словах. Практически все опытные в сексе люди чаще всего искренне верят, что что у них ничего плохого в организме не засело, что они были избирательными. Но, к сожалению, это не всегда говорит о полном здоровье. Даже одна-единственная(ый) бывшая(ый) девушка/парень могла/мог оказаться носителем опасной половой инфекции.
По моему мнению, в серьёзных отношениях настоящее доверие начинается со справки от уролога или венеролога о полном здоровье или выявленных ЗППП (у опытных женщин, кстати, тоже следует просить справку от гинеколога). Если в анализах не со всеми инфекциями рядом стояли нули, то абсолютно надёжным человека можно назвать лишь после полноценного лечения.
Родители имеют право со мной не согласиться, и опустить кутерьму со справками, когда посчитают нужным откровенно поговорить с сыном или дочерью-подростком. Возможно, требование от партнёра анализов – паранойя педанта. Но мне в голову этот пунктик внедрил разговор с опытным врачом.
Юноши и девушки вряд ли смогут следовать всем рекомендациям касательно надёжной контрацепции и необходимых медицинских обследований. Ведь зачастую они начинают половую жизнь ещё до приобретения финансовой самостоятельности, как отмечалось выше. Из-за чего у них часто не бывает возможности купить заслуживающую доверия защиту, пройти медицинские обследования, чтобы вовремя профилактировать или вылечить венерические заболевания, которые мог предать более опытный партнёр.
Полагаю, что лучше поговорить об этом с юным(ой) сыном/дочерью ещё до того, как он(а) заявит, что в параллельном классе встретил(а) любовь всей своей жизни. Чтобы подросток подумал, нужны ли ему серьёзные отношения (с сексуальным аспектом) в таком легкомысленном и финансово несамостоятельном возрасте. Вероятно, юноша/девушка поймёт, что лучше не торопиться. Может быть, до совершеннолетия лучше не уходить далеко от раннеподростковой платонической любви-дружбы…
«Апрельская любовь», А. Хьюз, 1855-1856. Источник: wikipedia.org
Родители и откровенный разговор
Предостерегать подростков от неверных шагов в первой любви в первую очередь следует родителям. Многие хотят доверить школе всё: и обучение, и воспитание, и вкладывание каких-либо знаний о жизни. Они ведь и так много делают для обеспечения и содержания семьи. Школа некоторыми родителями воспринимается как специальное заведение для вразумления детей, где им даётся всё, необходимое для жизни.
На самом деле школа в большей степени даёт знания, а в меньшей – воспитание. Хотя учителя всё равно пытаются разорваться на несколько фронтов и преподают детям нравственные уроки, рассказывают об основах православной культуры и рассуждают на классных часах о любви, дружбе, ответственности, душевном равновесии и многом другом.
Но стоит подчеркнуть, что нравственные установки ребёнка, его взгляд на мир, манеры, привычки представления о жизни по большей части закладываются родителями. В том числе его знания о выстраивании отношений с людьми, взрослении, физическом и психологическом, любви и сексе, ответственности за свои поступки.
Вот почему не во всём стоит полагаться на школу. Во избежание истории с ранней беременностью и других проблем ведущих сексуальную жизнь людей у подрастающего поколения, родителям желательно поговорить со взрослеющими детьми о романтических отношениях с противоположным полом и всех их аспектах, включая и интимный.
Преимущества того, что юноша/девушка получит половое просвещение именно в семье:
1) Родители будут уверены в той информации, которую дали сыну/дочери.
Они расскажут об отношениях с противоположным полом именно то, что считаете нужным. Если в школах когда-нибудь введут уроки полового воспитания, то родители не смогут узнать всего, чего там рассказывают. Например, учительница может зайти слишком далеко и рассказать старшеклассникам о стадиях возбуждения и эрогенных зонах (опасность в том, что информация относится к практике и подстрекает к ней) или сочувственно высказаться о гомосексуальных связах, когда в некоторых семьях, допустим, наоборот, это резко осуждают.
2) Разговор получится душевнее, доверительнее, потому что родители смогут поделиться своим опытом.
Если на какую-то подобную тему и станут говорить в школе, то подростков ждёт безликая, теоретизированная беседа. Вряд ли педагоги или приглашённые специалисты захотят поделиться со слушателями личным опытом и обратиться к каждому ученику отдельно.
Родители же могут поделиться собственным опытом выстраивания романтических отношений, рассказать о своих ошибках и выходах, которые они нашли, дать советы, наставления. Когда информацию берут из жизненных примеров, а не из учебников, ей хочется доверять больше. Кроме того, запоминается она лучше.
Школа и половое воспитание
А что же может сделать школа для профилактики юношеского легкомыслия с серьёзными последствиями? Для начала расскажу, что она, насколько понимаю, предпринимает сейчас.
Половое воспитание – это не только курс срамных уроков, где детям рассказывают о сексе и учат надевать презервативы на специальные макеты. В России тоже оно есть, но в сильно разбавленном виде. Так сказать, намёк на него.
Во-первых, к половому воспитанию в школах нашей страны имеют отношение классные часы в день борьбы со СПИДом (1 декабря). Потому что чаще всего заражение ВИЧ происходит через незащищённый половой акт. Так дети, подавляя ханжеские смешки, узнают, зачем нужна барьерная контрацепция. Но, конечно, это лишь один из многих других вопросов классного часа, посвящённого профилактике ВИЧ-инфекции. Поэтому связь с половым воспитанием в данном случае сугубо косвенная.
Во-вторых, в школы, вероятно не во все, приглашают священников, проповедующих целомудрие до брака. Половое воспитание, как мне кажется, действительно неразрывно с нравственным. Потому выход нельзя сказать, что плохой.
Помню, в старших классах к нам дважды приглашали священников, которые рассказывали, что спать с мужчиной до свадьбы нельзя. И даже на втором курсе института приходил батюшка с этой целью. Аргументы в пользу целомудрия у священнослужителей были самобытными.
«Школьный» батюшка объяснял на оригинальных примерах. После того, как девочки с ним сошлись на том, что жареная картошка очень вкусная, и, скорее всего, их будущие бойфренды тоже будут её любить, но эта любовь не так серьёзна, как любовь к девушке, он отметил: «Если парень не хочет на Вас жениться, значит он любит Вас не как человека, а как жареную картошку».
А «университетский» священник поведал, что у всех там всё одинаковое и в физической близости нет ничего настолько поразительного и необыкновенного, ради чего в романтических отношениях с ней бы стоило поторопиться.
Суждения священников о целомудрии, конечно, правильны. Но, учитывая огромное количество скептиков и религиозных людей с весьма своеобразными взглядами на грех в нашем обществе, в эффективном воздействии служителей Церкви на юные умы следует усомниться. Я бы рассматривала встречи детей со священниками как необходимые меры, но в то же время лишь вспомогательные, дополнительные.
Полагаю, наиболее плодотворными для профилактики несвоевременного ведения половой жизни и ранних беременностей стали бы беседы старшеклассников с медицинскими специалистами. В идеале – с врачами. Хотя, школа может пригласить любого другого хорошо подкованного в указанной теме представителя медицинской профессии или учителя.
У такого нововведения имеются важные преимущества:
1) Специалист имеет гораздо больше знаний, чем просто опытные или эрудированные люди, какими могут быть родители. Он объяснит школьникам всё грамотно, объективно.
Медик рассказал бы о:
1. О строении половой системы человека и норме её функционирования, о том, как распознать признаки патологии и заболевания (Хорошо, что в школьном курсе анатомии не пропускают «Строение мочеполовой системы», невзирая на наше в высшей степени стыдливое общество. Но тему изучают в восьмом классе, а к старшим - ребята уже всё забывают);
2. О вреде раннего начала сексуальной жизни (здесь психологическая неготовность; угроза ранней беременности - проблема, которая стала темой данной статьи; нарушение гормонального баланса и формирования ещё незрелой половой системы; повышенный риск заражения венерическими заболеваниями и воспаления половых органов: из-за неосведомлённости, неопытности и слепой веры ненадёжному партнёру, из-за стеснения перед покупкой контрацептивов, перед обращением к врачу).
3. Об опасных заболеваниях, передающихся половым путём (Бояться стоит не только ВИЧ-инфекции, о которой мы слышим чаще всего. Очень опасны также уретроплазмоз, микоплазмоз, вирус папилломы человека. Носителей заболеваний значительно больше, чем у ВИЧ. Нередко они бессимптомны, но этот факт не делает угрозу меньше. Инфекции могут привести к бесплодию и раку);
4. Об эффективных и безопасных для здоровья методах контрацепции (Например, на будущее предостеречь девушек от бесконтрольного приёма оральных контрацептивов, регулярного применения экстренной контрацепции).
2) Названная мера точно исключит неосведомлённость подростка в том случае, если родители отказались проводить с ним откровенный разговор.
Не все родители добросовестно возьмут половое просвещение ребёнка на себя. Некоторые понадеются, что он обо всём в своё время узнает сам. А есть уверенные, что если ребёнок узнает о половой сфере хоть что-нибудь, это его непременно развратит. Но разве оставлять юношу или девушку в неведении, чтобы он(а) сам(а) набивал(а) себе шишки, не опасно? Хотя бы разовые, грамотно построенные уроки полового воспитания для старшеклассников решили бы данную дилемму.
Итак, подведём итоги.
Молодым людям желательно прийти к пониманию того, что:
-
Серьёзные отношения, включающие сексуальный аспект, следует завязывать с очень надёжным человеком, способным показать серьёзность и глубину своих чувств;
-
Юноши и девушки должны быть очень ответственными, если решили, что готовы к любовным отношениям.
А также, вне зависимости от того, рассказали об этом родители или школа, им стоит иметь представление:
1) О строении половой системы человека, норме её функционирования и патологии;
2) О вреде раннего начала сексуальной жизни;
3) Об опасных заболеваниях, передающихся половым путём;
4) Об эффективных и безопасных для здоровья методах контрацепции.
Анна Румянцева
