Пожилые родители и взрослые дети: почему они конфликтуют?

Дети вырастают, а родители приближаются к старости. У взрослых детей появляется всё больше ответственности, житейских забот, дел, требующих самостоятельности. А родители становятся не такими уже активными, как в молодости, обнаруживают у себя много свободного времени и сильнее, чем когда бы то ни было, нуждаются во внимании и поддержке со стороны сыновей и дочерей.

«Семья за столом», Иван Куликов, 1938. Источник: wikipedia.org

Некоторые пожилые люди легко принимают изменения и находят стимулы радоваться жизни в любом возрасте. А для кого-то старение оборачивается личностным кризисом. Мир пожилого человека подчас сужается до размера собственной квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от решений стариков уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом.

Пенсионеры перестают понимать современный мир и своих взрослых детей, которые вполне спокойно в нём живут. Пожилые родители сопротивляются переменам, стараясь сохранить старый уклад своими наставлениями, контролем, непрошеным участием. И взрослых детей это раздражает. У них внутри начинают зреть противоречивые эмоции: любовь к родителям и недовольство их поведением, желание чаще бывать в гостях у мамы с папой и чувство, будто визит к ним – малоприятная обязанность. Накопившиеся противоречия оборачиваются обидами, непониманием и неизбежным чувством вины. Выливаются в неминуемый конфликт отцов и детей.

Причины разногласий

Возраст действительно накладывает отпечаток на образ мышления и поведение человека. Физиологические изменения нельзя отрицать. У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, тревожность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом, то есть спокойно, понимающе. Вот первая причина семейных конфликтов.

Однако всё индивидуально. На то, как человек будет взаимодействовать со взрослыми детьми в преклонном возрасте, влияет целый ряд факторов: воспитание, самооценка, финансовое положение, личная осознанность, психологическая грамотность и так далее.

А во-вторых, в нашем обществе слабо отлажен механизм отделения взрослых детей от родителей. Если на Западе (во многих странах) совершеннолетний человек, оставшийся жить с родителями, должен платить им как минимум за аренду своей комнаты, то в России всё, наоборот, совсем расхолаживающе. Дети продолжают жить с родителями в одной квартире, даже обзаведясь семьями. Притом зачастую они никому ничего не должны и получают от родителей не меньше заботы, чем раньше.

Взрослые люди всё ещё защищены от проблем самостоятельной жизни. Без их усилий еда покупается и готовится, одежда стирается, гладится и складывается в шкаф. Ведь родители продолжают воспринимать повзрослевшего человека как ребенка.

К тому же люди, не покинувшие в нужное время родительского гнезда, вырастая, психологически не созревают. Детские обиды перетекают во взрослую жизнь, усиливается раздражение, конфликты не утихают.

Мы и в детстве хотим самостоятельности и из-за этого спорим с родителями. Но потом смиряемся, ведь нас ещё нельзя назвать взрослыми. А живущие с родителями, уже действительно взрослые люди, более серьёзно стремятся к самостоятельности, но не получают её. Потому что для отца и матери они всё ещё дети. Родители считают, что до сих пор в праве контролировать жизнь их чад, не понимают, зачем взрослому сыну или дочери запираться в своей комнате, почему это ему/ей можно гулять допоздна и тому подобное. Они критикуют его/её, дают бесконечные навязчивые советы, манипулируют, ранимо и обидчиво реагируют на несогласие с ними.

Даже если взрослый человек живёт вдали от родительского дома, его матери и отцу трудно поверить, что их малыш уже вырос. Вынудить их любить Вас лишь на расстоянии – не значит решить все проблемы в отношениях.

Без детей родители испытывают скуку и тревогу, чувствуют себя одинокими и забытыми. Сыновья, дочери теперь живут автономно, уделяют внимание новым друзьям и знакомым, не нуждаются в их постоянной заботе, разделяют свои интересы, радости и неудачи с другими. У родителей возникают мысли: «Я не нужен», «Я забыт», «Меня покинули». Зачастую именно это становится причиной токсичного поведения многих отцов и матерей. Они нарушают личные границы взрослых детей, становясь нежданными гостями в их доме, навязывая свои мнения и решения, демонстрируют чрезмерную привязанность навязчивыми звонками и прочими проявлениями гиперопеки, требуют соответствовать своим ожиданиям, отвергают выбор ребенка, будь то хобби, работа или избранник.

Человек со здоровой самооценкой и уважением к личным границам других будет меньше ощущать себя покинутым и преданным, когда ребенок отделится и начнёт жить собственной жизнью. Однако если противоречия и конфликты уже цветут пышным цветом, родителей не переделать.

Как наладить общение и построить нормальные отношения?

1) Не относитесь к взаимодействию с родителями как к долгу.

Общение с родителями – особенно если оно связано с негативными эмоциями – воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к нему как к долгу. Но человек сам налагает на себя данное обязательство, а значит может и освободиться от него. То есть общаться с родителями и приезжать к ним в гости не когда надо, должно, а когда хочется и удобно. Напоминайте себе почаще, что Вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет куда приятнее.

2) Проявляйте инициативу в общении.

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз побеспокоить даже самых близких людей. В определенном возрасте родные могут чувствовать своё общество нежелательным. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда мама или папа сами Вам позвонят. Опережайте их: звоните и навещайте близких по собственной инициативе. Когда родители будут чувствовать свою значимость для Вас, поводов для конфликтов станет гораздо меньше.

3) Сообщайте меньше плохих новостей.

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью – в силу того, что они сами уже не могут на неё значительно повлиять. Поэтому часть дилемм приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьёзные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают сложные проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в их решении. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия. Потому постарайтесь по мере возможного ограждать родителей от слишком травмирующих новостей. Напротив, о небольших проблемах, в которых они могут помочь, рассказывайте охотно – так они убедятся, что ещё полезны и нужны Вам. Поэтому, например, о сложностях на работе, решение которых зависит от начальства, распространяться не стоит. А вот в каким-нибудь вопросе общения с другом мудрый родительский совет, скорее всего, пригодится.

4) Не позволяйте собой манипулировать.

Не давайте родителям манипулировать, вызывая у Вас чувство вины, долга, гнева. При подобных попытках с их стороны прекращайте разговор, но мягко. Не расстраивайте родителей грубостью, ведь пожилые люди более ранимы. Сдерживайте своё негодование, заметив манипуляцию. И как бы родитель-манипулятор ни накалял ситуацию, не вступайте с ним в спор, чтобы доказать свою правоту. У людей в возрасте зачастую снижается гибкость мышления. Им трудно изменить точку зрения.

Чтобы проявлять любовь к пожилым родителям, сохраняя личные границы, необходимо найти компромисс. К примеру, когда звонит мама и через пять минут мирной беседы находит повод предъявить какие-либо претензии, лучше скажите, что Вы её очень любите, и завершите разговор под нейтральным предлогом. Пообещайте по возможности в ближайшее время её навестить. Помните, что родители очень нуждаются в Вас. А их упрёки не делают любовь к Вам меньше.

5) Не пытайтесь перевоспитать родителей.

Когда дети взрослеют, а родители стареют, обстановка в семье начинает меняться. Старшие становятся ограниченным в возможностях, тогда как младшие, наоборот, расширяют их. Пожилые родители могут хуже своих детей разбираться в новшествах современной жизни, да и в решении каких-либо проблем им может понадобиться помощь. А когда-то в таком положении было подрастающее поколение.

Однако не надо пользоваться слабыми сторонами близких и утверждать над ними свою власть, словно они – несмышленые дети. Не становитесь родителем для родителей. Не учите их жить. Подобным поведением Вы обесцениваете их силы и возможности. Лучше просто при необходимости помогайте матери и отцу в быту (с возрастом всё сложнее справляться с домашними делами) и принимайте их такими, какие они есть, если Вы решили поддерживать нормальную связь. Это будет гораздо более ценной поддержкой в изменившемся мире, чем попытки переделать родителей.

6) Давайте возможность заботиться о Вас.

Беспокойные звонки мамы и папы, их обращение с Вами как с ребёнком («Ты поел(а)? Ты тепло одеваешься? Точно?») могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим негативным эмоциям. Фраза о том, что сыновья и дочери для родителей остаются детьми в любом возрасте – чистая правда. Таким образом они не только проявляют любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою нужность и значимость.

Конечно, не следует разрешать родителям переходить некие разумные границы. Не превращайтесь ради них в несамостоятельного ребёнка. Общайтесь с матерью и отцом из позиции «взрослый – взрослый». Но и отказывать им в возможности хоть немного Вас опекать тоже не стоит. Скажем, не отказывайтесь от блюд, приготовленных специально для Вас, последуйте совету мамы теплее одеваться и пить витамины в сезон простуд. Покажите, что забота родителей имеет для Вас большое значение.

7) Не «списывайте» родителей со счетов.

Самое главное, что нужно родителям, – Ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекать маму с папой в общение. Это поможет родителям не утратить ощущение своей важности для Вас, не растерять жизненные цели, а значит избежать кризиса старости.

В то же время, если Вы видите, что у отца и матери нет собственных интересов и увлечений, постарайтесь организовать им досуг, заинтересуйте чем-нибудь. Но не навязывайте новое хобби, просто предложите варианты. И если увидите заинтересованность, помогите с реализацией советом или действиями. Тогда повышенное внимание родителей к Вам, если оно имеет место, ослабнет. Проблема назойливой, перезревшей опеки, вполне возможно, уйдёт.

Ещё психологи советуют придумать маленькие семейные традиции. Это должно быть что-то простое для Вас и стабильное для родителей. Допустим, каждые две недели по субботам созваниваться по видеосвязи. Или найти общее для вашей семьи увлечение и каждую неделю делиться достижениями: присылать фотографии своих поделок, рассказывать о новых саженцах на огороде/подоконнике или просмотренных документальных фильмах.

Эти советы помогут Вам наладить отношения с родителями, чтобы общение с ними приносило радость, а не раздражение. Безусловно, характер взаимодействий в семье выстраиваются с момента появления ребенка и зависит от тысячи факторов. Но если Вы чувствуете, что пришла пора что-то поменять, берите дело в свои руки.

Анна Румянцева