Чем отличается «слушать» от «слышать»? Чтобы найти выход из ситуации, надо отфильтровать повседневный шум. Простые способы включения внутреннего фильтра.
Коучинг — это непосредственный контакт, работа глаза в глаза, вопрос — ответ, разбор темы, движение вперед, остановки, обсуждения, движение дальше. И я решила, что в каждом номере буду сама себе задавать вопрос, или этот вопрос мне будут задавать мои друзья, коллеги, клиенты, а я буду отвечать на него. Вопрос, конечно, волнующий если не всех и каждого, то точно многих.
Вы знаете, что коучинг строится на правильно заданных вопросах. Мы задаем вопрос. А слышат ли наш вопрос? Нам отвечают. А слышим ли мы ответ? «Слушать» и «слышать» — это не одно и то же. В коучинге есть понятие «четыре уровня слушания», но я не буду подробно останавливаться на каждом. Хочу только сказать, что мы обычно находимся на уровне первом. Это нормальная защита от информационного потока: если всю информацию мы будем именно «слышать», мы сойдем с ума. Поэтому мы ставим фильтры. И… забываем их убирать, когда с нами говорит важный для нас человек. Наше общение иногда напоминает общение двух подростков в наушниках в шумном вагоне метро: у каждого в плеере свой саундтрек, наушники не снимаем, говорим каждый о своем, думая, что поддерживаем разговор, выходим на разных станциях, пожимаем плечами и расстаемся до встречи в мессенджере. Как вы думаете, в таком эпизоде мы что-то узнали друг о друге? А если еще пытались что-то нужное обсудить и прийти к единому мнению или услышать другого? Ничего не выйдет.
У каждого свой саундтрек жизни: эмоции, впечатления, самочувствие, рефлексии. У нас общий фон: агрессивная среда, активный шум — все что угодно. Нет тишины ни внутри, ни снаружи. Это, конечно, метафора, но вот так примерно мы друг друга слышим: через помехи, которые можно красиво назвать фильтрами.
Задача — убрать фильтр: снять наушники, выйти из поезда, сесть в тихом месте и настроиться на собеседника. И не думайте, что это так просто. Уйти от внешнего шума легко. А попробуйте убрать свои эмоции и оценки, когда вы слушаете другого человека. Вот он рассказывает что-то, что вы когда-то слышали, или читали, или считаете, что знаете. Что делает ваш мозг (будем называть воспринимающее устройство привычным словом)? Он начинает работать в «сберегающем режиме», не включаясь, он ведь «это все уже знает». А если включиться? Если убрать фильтр «я это знаю»? Могу вам сказать абсолютно уверенно, что из 100% полученной информации минимум 10% окажутся для вас новыми данными. И может быть, именно эти 10% окажутся столь важными в вашей беседе — именно они помогут вам услышать что-то такое о собеседнике, чего ранее вы не могли себе даже представить, и ваше общение перейдет на другой уровень. Попробуйте, проведите такой сеанс «слушания» с близким человеком, это не просто, но оно того стоит.
А как важно получить как можно больше информации в деловых переговорах, в обсуждении спорных вопросов. И не с самыми приятными и комфортными для нас людьми. Представляете, какой фильтр эмоций и предубеждений стоит на входе информации? Самые безобидные пассажи приобретают звучание грозных обвинений или дурацких оправданий. А попробуйте выключить фильтр. Меня не раз спрашивали: «Как это сделать? Это почти невозможно!» Отвечаю. Все возможно, если этот разговор важен для вас, и если вы сейчас считаете, что не важен, то, видимо, все-таки вам мешают фильтры и помехи. Перед вами человек. Вы что-то о нем знаете, вас что-то привело к этой встрече именно с ним, и в нем точно можно найти хоть 2% качеств, умений — чего-то такого, что вам нравится. И не отрицайте, что их нет. Они есть точно. Ищите. И когда найдете, говорите именно с обладателем этих 2% добра (в вашем понимании, конечно). И вы увидите, что через 10 минут это будет уже 10%, и слышать вы будете не то, что ожидали, а — о чудо! — что-то новое, интересное. Удачи в упражнении «я тебя слышу». И до встречи.
Автор: Несия Фердман
