Курильщики бывают двух видов – те, кто хочет бросить, и те, кто говорит, что не хочет. Почему именно «говорит»? Потому что я убеждена в том, что любой курильщик в глубине души очень хочет бросить, но иногда даже самому себе в этом не признаётся. Само слово «бросить» пугает нас, вызывает отторжение и желание бунтовать, возвращая нас в детство… «Брось эту гадость!», «Брось грязного кота!», «Брось реветь!» Нас вынуждали бросать то, что бросать в тот момент совершенно не хотелось. И теперь мы взрослые, самостоятельные и самодостаточные… Мы сами сделали этот «зрелый» выбор – начать курить. И мы не хотим выглядеть дураками, признав свою неправоту. Я знаю многих людей, принадлежащих ко второму виду курильщиков. Они настаивают на том, что у них нет зависимости, а если и есть, она не вредит ни их здоровью, ни качеству жизни. Это их выбор. Я считаю, что самовнушение – великая сила. И если человек искренне верит в то, что от табачного дыма его зубы становятся только белее, дыхание – свежее, а здоровье – крепче, вполне возможно, что так оно и есть. Долгое время я считала, что отношусь к этому второму виду курильщиков. И только потом осознала, что хотела бросить курить почти сразу же, как только начала. Просто не разрешала себе так думать.
Почему я начала курить? Хотела бы я пообщаться с человеком, у которого есть чёткий ответ на этот вопрос. Я не уверена, что у меня есть такой ответ. Я уверена лишь в том, что никогда нельзя зарекаться. Я была очень принципиальным и «правильным» подростком. «Никогда не буду…» - это был один из моих лозунгов. «Никогда не буду употреблять алкоголь», «никогда не буду ругаться матом», «никогда не буду курить»… Ведь всё это для дураков, а я-то умная. Именно поэтому умная я начала курить не как большинство, в 14-16 (что вполне логично и простительно, учитывая возраст), а в 22 года. За первой в жизни сигаретой последовала вторая. Но я не сразу поняла, что попала в ловушку.
Мои родители никогда не курили. Курит старший брат. Но брат не был для меня непререкаемым авторитетом, поэтому на него ответственность я сваливать не буду. Мама очень страдает из-за курения брата. А когда узнала, что и я (правильная, послушная и хорошая, до поры до времени, дочь) начала курить, можно догадаться, что с ней сделалось. Это было трагедией государственного масштаба. А маму свою я очень люблю. Поэтому мне было и горько, и стыдно, и противно, что пришлось её обмануть и разочаровать.
Начать курить в моём случае было не просто ошибкой, а нелепым идиотизмом (и это не только моё личное мнение). Я год встречалась с курящим молодым человеком. Весь этот год я безуспешно пыталась убедить его бросить курить. А потом я ещё и устроилась работать в детскую онкологическую клинику (не знаю, как вы, а лично я вижу прочную связь слов «курение» и «рак»). И только после всего этого я начала курить… Вероятно, я искала способ заглушить стресс… Не знаю. Но почти сразу я поняла, что курение – это не способ избавиться от стресса, а новая причина для стресса.
Очень скоро я начала чувствовать себя хуже. У меня проблемы с сосудами, пониженное давление и гастрит, а я «приправляла» этот деликатес курением натощак, например. Если я выпивала бокал вина, количество выкуриваемых сигарет росло в геометрической прогрессии.
Утренняя сигарета со временем стала для меня чем-то неприятным, но обязательным. Это было странное ощущение… Как будто я должна курить. Кому должна? Почему должна? После утренней сигареты у меня кружилась голова и болел желудок, но «пропустить дозу» я не могла. Когда ввели запрет на курение в кафе, я испытала смешанные чувства. Сначала мне показалось, что это большое несчастье: как же пить кофе без сигареты? А потом робко зашевелилась надежда на освобождение: что, если я стану меньше курить (или – а вдруг – совсем брошу)? Периодически я чётко осознавала, что сижу на крючке, что я, по сути, наркоман. Я бросала. Первый раз я бросала курить довольно эпично – каждому встречному хвасталась своим волевым поступком… Поэтому второй раз я бросала тише и незаметнее. Третий… Четвёртый… Сколько их было? А потом снова затяжка – минутная радость, а затем – разочарование в себе и апатия.
Я чувствовала себя несчастной в некурящих компаниях, потому что курить одной мне было стыдно, а не курить вообще – тяжело. Я чувствовала себя несчастной, когда мне приходилось скрываться от родных и близких, чтобы их не расстраивать. Я чувствовала себя несчастной от того, что не могу быть примером для своих учеников, да и для кого бы то ни было, потому что я сама же гублю своё здоровье. Я чувствовала себя несчастной, когда пыталась заниматься спортом, но у меня не хватало сил. Я чувствовала себя несчастной, когда узнавала, что молодой человек, который мне нравится, не выносит курящих девушек… Я чувствовала себя несчастной слишком часто.
Я поняла, что действительно хочу и могу отказаться от курения, когда поняла, что хочу жить полноценно и осознанно. Я хочу чувствовать запах скошенной травы, хочу чувствовать вкус воды, хочу получать удовольствие от прогулок и от работы без ожидания очередного перекура, хочу бегать по утрам, хочу чувствовать себя свободной от зависимости. Я разрешила себе осознать, что я хочу бросить курить – это стало первым шагом. Я искренне благодарна Владимиру Владимировичу Шахиджаняну за то, что он помог мне начать мою «работу над ошибками».
Курение – это не просто привычка, это зависимость. То, без чего я долгое время не могла обходиться. Поэтому не могу сказать, что я никогда не задумываюсь о сигарете. Задумываюсь, что уж тут лукавить… Но я знаю, что ради минутной слабости не готова жертвовать тем, что теперь снова имею – свободой и самоуважением.
Марианна Николаевна Капущак
