О женской свободе и рыбалке

Свобода природе женской противопоказана. Ни приемлем мы свободы, ни в каком виде, ни в демократическом, ни в социалистическом. Долой Декларацию независимости и Билль о правах! А вместе с ними — парламент, конституцию и Уголовный кодекс. Что есть эта декларируемая на каждом углу свобода? Громоздкое, бесполезное приобретение. Для нас, женщин, это что-то вроде большой аляпистой вазы, которую нам вручили по случаю дня рождения. Вроде и выбросить жалко, стоит на полке, интерьер дополняет, и что делать, не знаешь. Переставляешь её с места на место, пыль с неё стираешь… Разбить бы её. Но нет, у неё, как у кошки, девять жизней. Свалившись с полки, отделывается малозаметной трещиной и с тоской водворяется на место. Вот и свобода. Ну зачем она нам? Зачем? Как бы сбыть её подешевле?! Или даром отдать? И об пол её не хватишь, свобода всё ж таки, не ваза.

Тут простым визитом к мусоропроводу не отделаешься. Тут с умом действовать надо, чтоб от свобод этих правовых избавиться и обратиться в милое сердцу рабство. О желанные кандалы и решётки, где вы? Я грежу! Я жажду! Клетку мне, клетку! Тюремщика мне, диктатора, рабовладельца! То есть мужчину.

«Мужчину? Пожалуйте. Вам какого? Пониже, повыше? Поумней, поглупей? Любого?!» Нет, нет, нам любого не надо. Мы покупатель требовательный, искушённый. Нам бы чего-нибудь этакого, необычного, о чём в книжках пишут и про что кино снимают. То есть, принца. А ещё лучше заграничного. Да где же его взять, принца этого? Они-то небось «на нашем хлебозаводе не работают».

Не всё так безнадежно, милые дамы. И по этому поводу «я прочту вам небольшое наставление…»

Вам, милые дамы, вам, мечтательницы и фантазёрки. Вам, наивные восторженные Золушки, ожидающие своего заграничного принца. Впрочем, не обязательно заграничного, а вообще принца, любого, местного розлива или районного масштаба. Принцы, они ведь даже бездомными бывают, безработными и беспаспортными. Но к нашему случаю это не относится. Наш принц вполне материально обеспечен, платеже- и дееспособен. Даже более чем. Скупиться не будем: вилла у моря, яхта у причала, семизначный счет в банке и, завершающий штрих к портрету, вишнёвый «Феррари» в гараже. Почему именно вишнёвый, а не красный или чёрный? Так это же главный отличительный знак, сертификат качества, верительная грамота нашего избранника! Если вишнёвый «Феррари», значит, всё точно, без обману, это он самый и есть, дорогой, любимый, единственный. Тем не менее рекомендуется обращать внимание и на менее блистательные экземпляры, то есть на «Мерседесы», «Порше» или, если уж совсем дело плохо, на «Ягуары». Тоже неплохо ездят и не кусаются.

Итак, желанный образ соткан всемогущим электромагнитным излучением наших нервных клеток и помещен на усыпанный розовыми лепестками алтарь обожания и поклонения. Для пущей верности можно его скотчем приклеить, чтоб не сдуло. Сквозняки, знаете ли. А теперь смело в бой, то бишь на поиски. В темные леса, за высокие горы, за моря-океаны… Железный посох сломать, башмаки истоптать, тоже железные, горбушку старую догрызть… Это уже несколько устаревшая инструкция, до исторического материализма изданная, так что не пугайтесь, милые дамы, за башмаками в очереди стоять не придется. А вы уж небось прикидывать начали, на каком конверсионном заводе их штампуют? Нет, сегодня все проще, и до гор этих добраться, и до лесов, и до степей, и до пустынь, если кто на шейха какого замахнется. Окна в Европу, да и в Америку, тоже вырубаются просто, вернее, врубаются — включаем компьютер, вводим логин, пароль, и вот оно, море безбрежное, за горизонт уходящее, Интернетом зовущееся. А уж там ловись, рыбка, большая и маленькая! Лучше, конечно, большая.

Итак, что же делать дальше? Как что? Закидываем сеть! Или удочку. Это уж как кому нравится, ибо вариантов тут неисчислимое множество. Все перечислять не буду, время много займет, да и не к чему это, мешает только, а расскажу об одном, на собственной шкуре проверенном.

ICQ, что в переводе означает «аська». Советую, дорогие дамы, очень советую, вещь полезная, в хозяйстве необходимая. Рекомендую освоить и практиковаться ежедневно не менее 3—4 часов. А если финансы позволяют, то и больше. Проста в обращении и незаменима при рыбной ловле. Можете украсить её приманкой в качестве своей фотографии и явно зауженных параметров 90—60-90. Они все на это ловятся, за исключением патологических извращенцев, жаждущих буйства плоти. Добавьте парочку экзотических увлечений, вроде магии вуду, и преувеличьте до запредельного мощь своего либидо. Последнее следует прикрыть лоскутным покрывалом из приличествующих по такому случаю добродетелей. Это своего рода вуаль, манящее полупрозрачное одеяние, сквозь которое время от времени проступают очертания вашего колена, или плеча, или… ещё чего-нибудь. Пусть ломают голову, воображают, представляют, грезят, потеют и пускают слюни… А вы… вы сама стыдливость и скромность, гордая, неприступная и в то же время многообещающе грозная в своём сексуальном потенциале. Вы ждете его, лишь его, того, кто разбудит своим волшебным поцелуем спящую красавицу.

Дальше. Соорудив рекламный щит, то бишь удочку, можно погрузиться в неторопливое ожидание, если есть время. Если же со временем дефицит, а всё ваше существо жаждет немедленного возмездия, то принимайтесь за активную ловлю своей рыбы — глушите её динамитом. Помните, что крючок вернёется к вам объеденным и пустым не раз и не два, а скорее всего десять и двадцать. Однако, мои несостоявшиеся Золушки, нам ли опускать руки, то есть «мышки», после пары сотен неудач! «Киса, каждый новый стул приближает нас к миллиону!» А нас каждый новый клик приближает к принцу, к его вилле и к плывущему в утреннем тумане вишнёвому «Феррари». Не останавливайтесь, если буква А не оправдала ваших ожиданий, переходите к букве Б. И хотя мне первой же и пришлось послушаться собственного совета, безрезультатной мою охоту в квадрате А не назовешь, были и плавники, и хвосты, и шкурки, но… Не того калибра. Мелковаты, не по нашим запросам, а у нас-то запросы о-го-го! На крупного зверя идем. На слона! На льва! В крайнем случае, на тигра. Зачем нам хорёк? Нам хорёк не нужен. Хорьки, они вон под ногами-то шныряют. Только и смотри, как бы чего не отдавить. Тем более что они так и норовят это самое «чего» тебе подставить. Нет, нет, никаких грызунов. У нас сафари, вещь серьёзная. Или поход китобоев за рогом нарвала. И в конце концов, при должном терпении и настойчивости, вы на него наткнетесь.

Ваша Ирена Орловская