Многие ли из нас могут похвастаться тем, что всегда и во всём они ладили со старшим поколением?
Как известно, все мы родом из детства. Едва ли не все наши психологические проблемы закладываются именно тогда.
Ах, если бы все родители всегда понимали своих детей, и наоборот!
Выдающийся российский педагог Симон Соловейчик говорил: «Детей не надо воспитывать – с детьми нужно дружить». Но в жизни так бывает весьма редко, и только в по-настоящему счастливых семьях (которые, как заметил Л.Н. Толстой, все похожи друг на друга).
Могут ли дети, да и родители, найти ответ на то, как правильно строить взаимоотношения друг с другом, в Интернете?
Материалов в Сети на эту тему действительно не просто много, а очень много. Большинство пользователей Интернета – дети, подростки, молодые люди, для которых взаимоотношения с родителями – главная проблема (если это действительно проблема) жизни. Наивно полагать, что с возрастом она «рассасывается» сама собой. Из таких конфликтов «вырастают» серьёзные сложности в дальнейшей жизни человека. В спорах и ссорах со своими родителями некоторые доживают до старости. Чрезвычайно жаль таких людей.
Иногда кажется: всё дело в том, что «на родителей» нигде не учат. Неужели рождение и воспитание нового человека не требует специальных знаний? На эту же тему рассуждает один из лучших, на мой взгляд, авторов нашего сайта Ирена Орловская:
«Самая распространённая и самая ответственная профессия — это… родители!
Что, не ожидали? А что же это, как не профессия? Люди каждый день выполняют определённую работу, кормят, одевают, готовят к взрослой жизни, формируют, так сказать, нового члена общества. Создают продукт, способствуют дальнейшему прогрессу. И это, по-вашему, не профессия?
Вот писателя называют инженером человеческих душ. А чем любой родитель не инженер? В его распоряжении каждый день живая душа человеческая, да и тело в придачу, и он эту душу кроит, перестраивает, переделывает. И душа эта не абстрактная, что предоставлена в распоряжение великим графоманам современности, а самая что ни на есть конкретная, которая по достижении совершеннолетия покинет родительский дом и тоже отправиться кроить, перестраивать и переделывать близрасположенную реальность. И что он там накроит, наворотит и настроит, одному Богу известно. Другими словами, ответственности за выпускаемый в мир продукт никто не несёт.
Потому что на родителей нигде не учат! Нет такой профессии! А потому учиться на родителя необязательно. […]
А если вы пожелаете лечить зубы? Или гланды вырезать? Даже если тесто для пиццы замешивать! Всё равно надо учиться. А вот если вы пожелаете сформировать и выпустить в общество новую человеческую единицу, продукт наивысшей ценности и важности, учиться не надо, и каждый дилетант волен браться за это трудное дело в любое удобное для него время. И никто диплома не потребует, и за справкой к психиатру не пошлёт, и даже не спросит, имеет ли он или она хотя бы смутное представление о том, что происходит в голове ребёнка, как функционирует человеческий мозг и какие могут быть последствия у тех или иных действий, предпринятых в отношении малыша. А ведь даже чтобы получить водительские права, требуется медицинская справка…
Для меня это всегда было удивительно. Самая важная для человечества сфера отношений брошена на произвол случая. Как будто не стало давным-давно известно, что корни всех проблем лежат в раннем детстве. Как будто не замусолили уже тему отношений деспотичной мамаши со своим маньяком-сыном или конфликтов вечно недовольного отца с сыном-неудачником! Неужели ещё кому-то надо объяснять, что насильники, убийцы, лгуны и садисты не с Марса прилетели, а вышли конечным продуктом от своих дилетантов-родителей? Так почему же наконец не признать, что на родителя надо учиться! Учиться! И учиться так же старательно и усердно, как учатся на нейрохирургов или на великих пианистов!..»
Тем не менее, к сожалению или к счастью, «на родителей» специально нигде не учат и диплома с такой специальностью не выдают. Приходится – тем, кто этого хочет, -заниматься самообразованием, благо учебников на этот счёт достаточно, в том числе и в Интернете.
Вот, скажем, на одном из сайтов цитируется книга зарубежных психологов Р. Тэффель и Р. Израэлофф "Родители ссорятся: что делать?":
«В зависимости от царящей в них обстановки все семьи можно разделить на пять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают.
В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.
У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим. […]
Оптимальный тип семьи: партнерство.
Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.
Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.
Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче».
Всё правильно, не так ли? И, как всегда, все всё понимают, соглашаются, а в жизни не применяют.
На другом сайте опубликована статья психолога Д.Е. Барабанова, посвящённая проблемам «сепарации» (отделения, самостоятельности) детей от родителей. Борьба за самостоятельность с одной стороны, подавление самостоятельности (из лучших побуждений) с другой – не это ли главная причина конфликтов «отцов и детей»?
«…И все же, почему родителям бывает так сложно отпустить детей в самостоятельное плавание?
В аграрной России испокон веков было принято жить большими семьями, общинами. Лояльность семье обеспечивала выживание и взаимную поддержку на фоне потенциальных опасностей. Это означает, что родители, имеющие «под рукой» выросших детей, отчетливо ощущают свою власть и авторитетность, пребывая на вершине иерархической семейной пирамиды. Ребенок при этом играет подчиненную роль. Стоит ли говорить, что родители умеют виртуозно манипулировать ребенком, по желанию включая или выключая чувство вины, совестя и пристыжая просто с помощью интонации, взгляда или пантомимы. При необходимости эти «механизмы» включаются моментально.
Происходит это для того, чтобы подольше сохранить свою власть, а значит ощущать себя значимыми, сильными и могущественными. Покуда продолжается срок подобного «президентства», представители старшего поколения могут позиционировать себя как относительно молодые активные родители, полные энергии, у которых еще многое впереди. От ребенка, пусть уже и повзрослевшего, требуется лишь лояльность следованию родительскому сценарию и соответствующим предписаниям.
Помимо этого родители, отказывающие ребенку во взрослении, удерживающие его рядом с собой, часто заглушают таким образом свои страхи: одиночества, покинутости, смерти и другие экзистенциальные страхи. Наряду с этим приходит и понимание того, что если ребенок уйдет, то супругам придется остаться наедине и решать собственные задачи, расставлять иные приоритеты, корректировать отношения. Альтернативой этому может стать ангажирование выросшего ребенка в качестве посредника в семейных коммуникациях. Другой вариант - попытаться перевалить на него заботы по дому или сделать ответственным за свои проблемы.
Таким образом, переход в мир взрослых может быть отягощен самыми разными обстоятельствами. Чтобы стать равными и самостоятельными, приходится перерубать «пуповину», что чревато осуждением. Нередко, решивший отделиться ребенок предается семьей «анафеме» как не оправдавший ожиданий. В случае неполной семьи инфантильный родитель может пытаться получить от взрослеющего ребенка то тепло, которого ему недостает. Сохраняя лояльность своего взрослого сына или дочери, родитель может компенсировать имеющийся психологический дефицит, продолжая «есть зубами ребенка», т.е. повторно и паразитарно проживая вместе с ним вторую молодость. Что означает решение своих проблем за счет ребенка.
Часто потенциальный наследник династии подвергается и гиперконтролю – выясняются все подробности, вплоть до интимных. Под видом заботы пресекаются попытки проявления инициативы. Родители всерьез обижаются и не хотят признавать обозначаемых детьми границ автономии. Если животные обучают своих детенышей выживанию и самостоятельности, то в человеческом сообществе все не так однозначно. В детей «вкладывают», надеясь на получение дивидендов. Что стоит за этим родительским шантажом?
Во-первых, отчасти надежда на то, что не будет одинокой старости. Во-вторых, попытка реализовать свои перфекционистские амбиции за счет детей.
Другой аспект этой проблемы представлен взрослыми детьми, которые не желают сепарироваться. Часто это происходит из-за сызмальства прививаемого «вируса» вины и безынициативности. (Как правило, шантажные стратегии поведения наследуются, переходя из поколения в поколение). И, рано или поздно, ребенок понимает, что ему попросту удобно жить с родителями, которые заботятся о нем. А если ребенку «сухо и комфортно», он может десятилетиями жить в отчем доме, где к стираным носкам и рубашкам, растущим в шкафу, прилагается свежесваренный борщ. Так удобства быта побеждают возможные риски небезопасной жизни.
Инфантилизм, нежелание взрослеть и принимать ответственность зачастую поощряется родителями, которые быстро решают все возникающие проблемы. Принимая такие условия игры, взрослые дети жертвуют своей личной жизнью, любовью, близкими отношениями, возможностью иметь семью и детей. […]
Можно долго говорить об ответственности сторон, но рано или поздно возникает вопрос: «Что же делать?». Сначала нужно понять наличие проблемы, ощутить дискомфорт подобной ситуации. И первыми, как правило, такие проблемы осознают дети. Выстраивая новые отношения с родителями, необходимо строго отстаивать границы своей автономии. Но это должно происходить не резко, по-подростковому, а плавно, чтобы родитель не чувствовал себя обделенным, несчастным, заброшенным и покинутым. Можно постепенно ограничивать вмешательство родителей в собственную жизнь, при этом подтверждая свои добрые чувства. Речь идет о соблюдении взрослых равноправных паритетных отношений».
Другой психолог, Алла Дзюрич, пишет, на первый взгляд, парадоксальные вещи – о пользе конфликтов. Но именно её позиция мне представляется наиболее объективной:
«Конфликт между родителями и детьми не только неизбежен в семьях, но он нормален. Конфликтность характерна для любых взаимоотношений. Скажу больше, конфликт является моментом истины во взаимоотношениях — это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические «шрамы». Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимный союз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.
Только немногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни, и не всегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то конфликт между ними самими или между родителями и детьми. Большинство родителей терпеть не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают, когда он случается, и имеют путаные представления о том, как его надо конструктивно разрешать. Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки. Конфликт возникает, хотя бы потому, что люди — разные, думают по-разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохо согласуется между собой.
Повторюсь, конфликт — это реальность в любых взаимоотношениях. Кстати, взаимоотношения без внешне очевидного конфликта могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт часто возникает. (Пример: в супружеских отношениях, где жена всегда подчиняется доминирующему мужу; отношения родитель—ребенок, где ребенок так боится своего родителя, что не осмеливается перечить ему в чем-либо).
Конфликт в семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой к встрече с конфликтами вне дома.
Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода — применяя власть и сдаваясь воле ребенка, оба эти метода неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе. […]
Дети очень тонко чувствуют, где у родителей слабые места, и умело используют их в своих интересах. В конфликтах дети умеют настоять на выгодном им, если знают, что родительскую волю можно сломить. Например, пригрозив, что испортит отношения с мамой, ребенок вынуждает ее уступить. И если в ситуации, когда родитель использовал свою власть, добиваясь от ребенка послушания, он был невнимательным к желаниям ребенка и отношение это можно назвать неуважительным, то тут ребенок демонстрирует аналогичное отношение к взрослому. Теперь в борьбе за власть побеждает ребенок, но взамен он получает пораженного и испытывающего раздражение родителя».
Словом, как и в любых других конфликтах, важно учитывать мнение обеих сторон, каждая из которых по-своему права. В случае конфликта родителя и ребёнка мудрость, конечно, следует проявить родителю: он старше и умнее. Написать это легко, применить на практике трудно.
Тем не менее в Интернете можно, если постараться, найти много полезной информации, которая, не исключаю, многим уже помогла и ещё поможет.
Ваш Роман Олегович Иванов
