18+

Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Обзор тем форума 1001

Сам себя не похвалишь - никто не похвалит. Все 25 лет своей жизни я была в этом уверена - и только на прошлой неделе начала сомневаться. Неожиданно много появилось за это время на нашем Форуме сообщений с комплиментами нашему сайту. Спасибо Юрию Владимировичу из Фрязино, который написал, что ему нравится посещать 1001, потому что сделан он интересно и очень интеллигентно. Он же предложил обсуждать на Форуме, что каждый из читателей может сделать для сайта - написать, помочь, дать совет:

 

Екатерина Сергеевна напомнила нам, что количество посетителей 1001 близится к миллиону:

Зайдя сегодня на сайт ( а я к сожалению, давно уже здесь не была ) я увидела, что до меня сюда зашли больше 749 тыс человек !!! 749 тысяч: это ведь колоссально много: Предлагаю ( по старой расской поговорке - готовь сани летом..) задуматься над поощрением или призом для, или просто на тему: миллионного "пришельца" на сайт ?!

 

Мария Олеговна благодарит всех, кто откликнулся на ее просьбу о помощи (читайте ее постинг и отклики на него далее):

Легче стало уже от того, что вы откликнулись, дали совет! Премного благодарна, есть пища для размышлений, а то раньше была одна мысль в голове:"Что делать?". Теперь хоть как то выстроилось...

 

Марина Владимировна (читайте прошлый обзор. Кстати: извиняюсь за то, что неправильно указала имя Марины Владимировны), прочитав сообщение Марии Олеговны, тоже захотела сказать спасибо всем откликнувшимся:

Мне было очень важно услышать мнение со стороны.
И что самое интересное - каждый из вас в той или иной мере прав.

 

А Алексей Константинович просто сказал много теплых слов:

Да... Спасибо всем. Я вижу много, очень много хороших людей, пришедших сюда и, главное, готовых помочь, подсказать, поддержать в чем-либо совершенно незнакомого человека. Это правильно. Это чудесно!..

Давайте просто почаще улыбаться. Кому-то, незнакомым, родным, близким, себе наконец... Да-да, себе. Утром, в ванной. Попробуйте. От всего сердца. Главное - искренне.

И день начнется чудесно. Улыбка близким -- и у них настроение хорошиее, улыбка незнакомому -- кто знает что она для него значит...

 

Но, слава Богу, темы на нашем Форуме не ограничиваются обсуждением достоинств и недостатков сайта 1001. Хотя, конечно, приятно, что сайт нужен не только его создателям - и почитателей становится с каждым днем все больше. Для вас, дорогие посетители - очередной обзор нашей веб-доски. Заходите к нам почаще и пишите о том, что волнует. Здесь вам не нахамят, не назовут вашу проблему не стоящей внимания и обязательно попробуют помочь:

 

 

Подробности мелких чувств

 

Наверное, это нескромно, но обзор я начну с собственного постинга.

 

Иногда я обнаруживаю в себе черты нормальной женщины. Сегодня, например, я спустила за десять минут деньги, отложенные на квартплату - просто потому, что у меня плохое настроение. Не так давно меня обвинили в сплетничестве - типичном бабском занятии, я сначала обиделась (мне! такое! сказать! да я скорее умру!), потом от души посмеялась (надо же, женский коллектив признал во мне "свою") да и забыла бы эту историю, если бы не сегодняшнее настроение. А сегодня сижу и выискиваю в себе женскую суть... Да, транжирка, да, сплетница... но это все вторичные признаки, так сказать. А главное - где? Материнский инстинкт, быть может? Но то ли дремлет он во мне, то ли природа им меня обделила... Как представлю, что надо на три года запереть себя в одном простанстве с бессловесным и беспомощным созданием, аж плакать хочется. А муж все спрашивает: "Когда ты родишь мне маленького?" И я не могу объяснить ему, что я не хочу этого. А если никогда не захочу?

 

Первыми откликнулись мужчины. Олег Александрович:

Я тоже не хочу. Пока. Надеюсь, что пока. Почему? Я боюсь маленьких детей. Точнее не самих детей, боюсь за них. Если рядом со мной находится маленький ребенок, лет так до пяти, я начинаю нервничать и беспокоиться, я вижу все острые предметы и углы в комнате, неровности в полу, тяжелые вазы, наровящие упасть и покалечить ребенка. Смешно? Наверное, но больше получаса я не выдерживаю. Мне кажется, что это происходит от нежелания брать на себя ответственность, пусть даже временную, за маленькое существо. И отсюда, как следствие, нежелание иметь детей. Но, думаю, что как только я смогу принять этот тяжелый груз - воспитания, защиты, любви к ребенку, появиться и желание иметь детей, такое нормальное и естесственное для каждого человека. Просто еще рано...:)

 

Павел Иванович:

Я тоже не хочу, пока. И, хотя, имею довольно большой опыт общения с детьми от 1 до 16 лет :))). Но чувства, которыми я руководствуюсь, несколько другие. Хотя и не сильно. Ребенок это всегда ограничение свободы. Если сейчас я вольная птица, хочу лечу, хочу голову в песок, то появление на свет ребенка потребует отказаться от многих маленьких радостей жизни. Вернее значительно сократить их. К этому надо придти, осознать потребность, изменить свою жизнь так, чтобы единственное, что не хватало для полной гармонии был малюсенький человечек.

 

Валерий Михайлович:

Вчера на работе мы получили письмо от нашего делового партнера на западе. Письмо заканчивалось так:

"...contact person in (name etc...) Most of you probably know that I am pregnant, and should be due end of February (it's a girl)."

А в мае она снова собирается выходить на работу. А Вы говорите три года... )

 

Но, конечно, было бы странно обсуждать тему материнства только с мужчинами. Во что написала, к примеру, Анастасия:

Мне кажется, что если сейчас прямо ребёнка не хочется, то и не надо. Потом, через пару лет, через пять лет. Заодно и подготовиться морально, материально, подумать, как организовать, кто с ним будет потом сидеть, может, действительно, муж. При правильной организации всего из Вашей жизни на роды уйдёт всего порядка месяца, если самой потом не захочется все бросить остальное, и работу и развлечения и играться и общаться с маленьким и родным.

 

А Анне Алексеевне захотелось ответить стихами замечательного английского поэта и музыканта Peter-а Hammill-a

A sense of wonder, A note of panic,
Demands you just can't ignore
Nothing prepares you to be a parent,
Looking to join the strands of the broken chord.

Это к слову о "готовности" или, наоборот, "неготовности".
Я не полностью согласна с тем, что "nothing prepares you to be a parent"- накая степень "подготовки" все же есть... Но, на мой взгляд, не такая огромная...

 

Помогли ли мне отклики? Несомненно. Но проблема, как мне кажется, все же несколько глубже. Это не страх перед необходимостью рано или поздно становиться матерью, это нечто другое: что - я пока не знаю. Но, разумеется, я обязательно подниму тему в будущем, как только немного разберусь в себе.

 

 

Смысл жизни

 

Михаил Юрьевич Рыбьянов поднял тему, которая перекликается с предыдущей:

Это одновременно и вопрос участникам доски, и ответ-реплика на предыдущее сообщение Елены Владимировны. Я вполне понимаю Ваши чувства, Елена Владимировна. Я сам, в общем-то, очень сомневался, заводить ли ребенка. Но завел - и, признаюсь, это здорово, и вот уже четыре месяца я перехожу от состояния счастливого ступора в состояние деятельной радости при общении с собственным сыном. А кроме того - что от меня, от Вас, от всех здесь присутствующих останется, кроме прямой генетической ветки, продолжением которой мы являемся сами и которую закладываем в собственных детей? Прах. Дети - это способ бессмертия. У вас есть более надежное средство?

 

Вот что я ответила:

Михаил Юрьевич, вы не можете понимать мои чувства по одной простой причине - вы мужчина. И в любом случае решаете не вы - родиться вашему ребенку или нет. Это решение принимает женщина, а вы планируете свою дальнейшую жизнь исходя из того, хотите ли вы жить с этой женщиной и ее ребенком, любите ли вы ее и т.д. Другое дело - мы, потенциальные матери. Общество ждет от нас всегда положительного ответа на вопрос: рожать или не рожать. И если выбираешь второй вариант - становишься чуть ли не изгоем. Я не хочу сказать, что мне не нужны дети, когда-то я мечтала, что у меня их будет трое, а вот теперь словно заклинило - не хочу!!!

Что касается вечности, то я не думаю об этом и не стремлюсь туда. Какай смысл думать о вечности, если не знаешь, что будет завтра? Жить надо, просто жить... а останется от вас что-то в веках или нет - какая разница? Вы ведь все равно об этом не узнаете...

 

Михаил Юрьевич - человек очень интересный, и спорить с ним - удовольствие. Поэтому наша дискуссия продолжилась.

 

М.Ю.:

Возможно, и нет смысла думать о вечности, но люди о ней почему-то думают все же. В частности - Ваш покорный слуга. И конечно, нам не узнать, будем ли мы там или нет, и вообще, что собой собственно представляет эта самая вечность. Нужны мы там или не нужны, и почему - боюсь, это не самый простой вопрос. А "просто жить" не хочу: впрочем, не знаю, что Вы вкладываете в это понятие. Если жить "просто", то есть ли смысл вообще жить?
Тем паче, что Вы можете стремиться в вечность, сами того не замечая.

 

Е.В.:

Просто жить - это значит ощущать счастье в каждой минуте, радоваться каждому встреченному человеку... Просто жить - это жить так, чтобы не хотелось "отредактировать" прожитое, чтобы всегда можно было сказать: начнись все сначала, я поступил бы точно так же. В общем-то, это не так легко, как кажется. И прожить жизнь так - не менее достойная цель, чем попасть в пресловутую вечность.

> Тем паче, что Вы можете стремиться в вечность, сами того не замечая.

По-моему, чем меньше туда стремиться, тем больше шансов попасть. Чем меньше думать о том, что тебе должно повезти - тем больше вероятность того, что удача тебе улыбнется. А если каждый день начинать с мысли, что он приближает тебя к вечности, так и до мании величия недалеко.

 

А вот отклик, которого я, признаться, ждала - было любопытно, что думает на тему продолжения рода именно этот человек. Ирина Моисеевна:

А почему, собственно, решает только женщина? И почему это ЕЕ ребенок? Это общий ребенок. Мне кажется, что даже несмотря на традиции нашего общества, реально от мужчины все-таки много зависит. А вот когда при расставании родителей ребенок реально сможет остаться с отцом, тогда может и женщине придется решать, хочет ли она жить с этим мужчиной и его ребенком.

Е.В.: Ребенок общий, но... если женщина не хочет рожать - ни один мужчина в мире не способен ее заставить.

Мужчина же по природе своей полигамен. И печальный опыт моих знакомых женщин подсказывает - он признает детей только той женщины, которую любит в данный момент. Жаль, конечно, и исключения бывают, но все же, все же...

 

Разговор с Ириной Моисеевной на эту тему продолжился в чате.

 

Вроде не так давно тему об абортах закрыли...

ЕВ> Это все же немножно другая тема, вам не кажется, ИМ?

ИМ> Да, только боюсь такая же острая...

ЕВ> Да ничего там острого нет :))

ИМ> Вы думаете?

ЕВ> Мужчин не переделать, и обсуждать тут нечего.

ИМ> Мысль о том, что мужчина имеет такие же права на ребенка, любит его не меньше и заботиться о нем способен не хуже - не крамольная?

ЕВ> способны на это единицы :)))

ИМ> Гораздо больше, чем вы думаете. А уж если им не внушать, что они не могут...

Анна> Вообще-то и из женщин мало кто способен:)

ЕВ> Но как общество будет смотреть на женщину, которая "повесила" ребенка на мужа?

Анна> Это проблемы общества, а не этой женщины:)

ИМ> Да... именно...

ЕВ> Но жить-то в обществе ей. И шушуканья за спиной слушать тоже ей.

ИМ> Понимаете, женщина даже себе боится признаться, что порой ее ребенок утомляет, что ей хотелось бы отдохнуть. Потому что у нас образ матери-героини, которая все на себя возьмет, и мужика, с которого взять нечего. Знаете, если бы я слушала все шушуканья, то наверное уже инфаркт бы заработала... На моего мужа смотрели как на сиротку, когда он с коляской таскался по магазинам, жэкам, и т. п... Мол, что же у вас мамы нету? А в поликлинике врач до сих пор не привыкнет, что с ним как с разумным существом можно разговаривать. Она до сих пор говорит. Передайте маме делать то-то и то-то...

ЕВ>Кстати, насчет матери-героини... у меня есть женщины знакомые, которые прикрываются ребенком в том случае, если им больше нечем похвастаться. Мол, наплевать, что грамотно писать не умею, но я же мать!!! А чем гордиться? Родить-то любая может

ИМ>:) Смешно... У нас слишком велик культ матери. Неоправдано... Вы бы знали, сколько женщин мучаются комплексом "Я плохая мать": Сама мысль о том, что интересы матери тоже имеют право на жизнь. Что можно чуть ущемить ребенка, чтобы мама тоже могла что-то свое реализовать - это же крамола!

ЕВ> Да и вообще - что значит быть хорошей матерью?

ИМ> Этого никто не знает. А в привычном контексте, это когда общество не показывает пальцами и не пугает тобой... А вообще, пока детей нет, то думаешь, что будут одни проблемы, а потом оказывается, что все по-другому. И не знаешь, что тебе следующий день готовит :)) В этом и прелесть :))

 

Но вернемся к нашей веб-доске.

Вера Павловна Кирсанова рассказывает история про то, что женщину можно заставить родить. История длинная, но забавная, поэтому привожу ее без купюр:

По поводу того, что нельзя заставить женщину родить... Была со мной такая история. Когда-то давным-давно дружили мы с одноклассником В., но "волею судьбы" вскоре после школы отношения наши прекратились (это, впрочем, тоже поучительная история, но не сейчас...). Эпизодически несколько раз встречались, с большими перерывами. Но друг про друга как бы все знали. В одну из таких встреч В. поведал, что ему, видимо, "придется" жениться на даме с ребенком лет 4-5 (от первого брака), девица работала в отделе у В. и ловко создала в коллективе мнение, что у них "отношения". Я посоветовала не торопиться с женитьбой, не так уж все запущено... Мы были еще достаточно молоды, чужой ребенок - всегда проблема, ну и так далее... Вскоре узнаю, что девице удалось-таки взять В. тепленьким - ему пришла повестка и он отправлялся служить в армию (офицером, на Байконур), за пару дней до отъезда его и "скрутили". Надо сказать, что не последнюю роль тут сыграла мама В., которая была сильно озабочена устройством его семейной жизни.

Следующая наша встреча произошла лет через 5. Меня пригласили в гости. Мы стали довольно часто общаться. Как-то раз В. рассказал, что безумно хочет своего ребенка, а жена будто бы не может больше иметь детей. Причем он был в страшном отчаянии, просто уже на грани помешательства. Он прошел (неоднократно!) все мыслимые и немыслимые процедуры, в результате которых неизменно выяснялось, что у него - все в порядке. В общем, вы будете смеяться, но он начал уговаривать меня (!) родить ему ребенка. Его речи, его планы - все было бредом сумасшедшего. Он не хотел разводиться с женой, он хотел иметь ребенка! Хотя бы "на стороне". Я ему казалась очень подходящей "стороной" - давно и хорошо знакомый человек, надежный (к тому же в тот момент у меня были очень большие проблемы с мужем)... Вскоре все наше общение свелось к разговорам на эту тему. Он умолял, я пыталась образумить. С женой В. я к тому времени была знакома достаточно для того, чтобы понять, что ребенка она просто не хочет. Она вела весьма беззаботную жизнь - В. тогда очень прилично зарабатывал, их дом был полной чашей (в материальном смысле), сын большую часть времени проводил у родителей первого мужа, они же его одевали-обували. Она не работала (было это в те времена, когда было принято на госпредприятиях отправлять за свой счет на неопределенный срок), днями спала и развлекала себя как умела, вечером кормила мужа ужином и... пила. Надо сказать, что пили они бескомпромиссно (из-за этого я очень скоро и перестала с ними общаться), ежедневно, правда - дорогие и хорошие напитки. Так вот, после очередного ужина В. позвонил мне и начался опять все тот же разговор. Трубку на параллельном телефоне взяла жена. Она молча, не дыша, стоически выслушала наш разговор (минут 40!). Потом закатила В. страшный скандал. Он ей сказал, что это, мол, мы так просто шутим между собой. Когда он позвонил мне на следующий день и рассказывал, что жена слышала наш разговор, она опять нас подслушивала! Вот, в принципе, и вся история. Через год у них родилась девочка и жена В. сама позвонила мне и пригласила в гости.

А вы утверждаете, что женщину невозможно заставить родить!

 

Так часто бывает в виртуальном общении - от первоначальной темы мало что остается: Тем не менее напомню - в постинге, положившем начало этому обсуждению, Михаил Юрьевич Рыбьянов задавал в том числе и вопрос, знает ли кто-нибудь способ увековечить свое имя, кроме как оставить после себя потомков? Павел Иванович предлагает другой способ бессмертия:

Так устроено в нашем простом и загадочном мире,
Не уходит из жизни, оставивший солнечный след.
И недаром мы помним Гомера и любим Шекспира.
Хоть прошло с той поры сумашедшее множество лет. (В. Токарев.)

А вообще, что касается бессмертия (выживания), то человек стремится обеспечить его в следущих направлениях

1) Личное выживание
2) Выживание рода (дети)
3) Выживание обособленной группы людей
(национальность, фирма на которой работаешь, город в котором живешь)
4) Выживание всего человечества в целом.

 

 

Лечится ли детомания?

 

Мария Олеговна поделилась с нами наболевшей проблемой:

Я поздний ребенок, моей маме сейчас 56 лет, папе 61. У меня есть старшая сестра, он замужем, с нами не живет. Мои родители не работают, они на пенсии, у папы 10 лет назад был инсульт, и до сих пор он болеет, ходит, но все же у него первая группа инвалидности. У мамы тоже очень плохое здоровье, в общем (почему я все так подробно описываю) весь смысл жизни у родителей в нас, детях. Когда сестра вышла замуж, осталась одна я. Они и раньше были строгими и консервативными, а сейчас, когда у них не осталось ни работы, ни друзей, они просто сошли с ума. Папа еще ничего, но мама... Чего я только ни делала, чтобы наладить отношения с ней! Я очень люблю их, все делаю только для них. Когда я сижу дома (в свое свободное время) она замечательно себя чувствует, у нас очень хорошие отношения. Но стоит только мне куда то поехать погулять с друзьями (не говоря уже о моем молодом человеке!), сразу начинаются истерики. А недавно выяснилось, что она оказывается безумно боится потерять меня (т.е. если я уйду из дома, замуж), у нее, как она выразилась, ДЕТОМАНИЯ. Как наркомания. При одной мысли о том, что я не буду жить с ними, у нее начинается истерика, в буквальном смысле этого слова, со слезами, корвалалом, и сердечными приступами! Плюс ко всему, она воспитала во мне безумное чувство вины и страха перед ней. Я не могу предпринять никаких решительных действий, т.к. мне стыдно за себя, что я так ее "огорчаю". Я не могу поговорить с ней откровенно ни о чем, т.к. для нее все , что касается нормальных отношений между мужчиной и женщиной, это запретная тема. Вы, наверное подумаете, что я какая то легкомысленная вертихвостка, которой только и нужно, что гулянки, да друзья. Но это не так, у меня практически нет друзей. Да их вообще НЕТ! Знакомые - да, однокурсники - тоже есть. Но мне даже никто не звонит, некому! У меня очень мало свободного времени, я ведь работаю, учусь, и еще подрабатываю на второй работе. Максимум, что я могу себе позволить, это один или два похода в месяц куда либо, со своими однокурсниками. Вот тогда у нас все хорошо!
И вот недавно, я встретила очень хорошего человека, который настроен очень серьезно на наши отношения. Правда он старше меня на 12 лет, но поэтому он наверное и настроен так серьезно, ему хочется стабильности, домашнего тепла, уюта (так мне кажется). И, разумеется, мама против наших отношений. Не то чтобы она мне запрещает, но всем своим видом она показывает, что я делаю что-то ужасное, плохое, неправильное и неприличное. А он тоже очень занятой человек, работает допоздна, и без выходных. Встречаться вечером - нет времени (я учусь до 21 часа, он работает до 22), я хотела бы изредка оставаться у него, на несколько дней, или вообще попробовать пожить гражданским браком, ведь он немного не в том возрасте чтобы гулять под луной и болтать о моде и музыке. Но мама придет в ужас, если я буду оставаться у него, а если перееду жить к нему без росписи, вообще не захочет меня знать, будет еще больше болеть. Вот моя проблема: я не знаю, как мне дальше жить, как поступать! Я потерялась! Хорошо еще мой друг все понимает (или старается понять) и не ставит мне условий, он очень хорошо ко мне относится, и принимает все так, как есть. Но его тоже навечно не хватит! Что делать - ума не приложу! Я от отчаяния уже не знаю, что делать, я должна радоваться, как радуются все влюбленные, а у меня страшная депрессия.

С похожими трудностями сталкиваются многие, и подтверждение этому - отклик Дмитрия Вадимовича:

Должен признаться, что оказался в похожей ситуации, хотя в моем случае все было не так запущено. Моя мама тоже осталась без работы, с расшатанными нервами и кучей заболеваний, отец правда работал. И когда я решил пожить отдельно, у мамы это вызвало массу отрицательных эмоций и обвинений в мой адрес. Пару месяцев мама практически не общалась со мной, но тем не менее, отношения постепенно восстановились. Так что, старайтесь не взваливать на себя лишний груз вины из-за слабости вашей мамы и маниакальной привязанности к вам. Но консультацию у психолога все же взять стоит.

 

Ангелина Марковна не считает себя вправе давать советы, потому что она не психолог, но все-таки эти советы дает:

Прочитайте "Превращение" Кафки. Не так уж Ваши родители беспомощны, и без Вас они прекрасно обойдутся. Поступайте так, как для Вас лучше. Вот чего Вы-то хотите? Самое сложное это самому ответить на этот вопрос, может Вам самой нравиться пострадать, да Соню Мармеладову из себя изобразить. Все проблемы. поторюсь, в на самих, а не вокружающей действительности. Поступайте так, как Вам надо. Вот только решите, как надо Вам. В себе сложно разобраться? Конечно сложно.
Не надо жертв, другим не надо, если Вам нужны Ваши жертвы - другой вопрос. Поймите зачем они нужны, и не вините других в своих решениях.

 

Михаил Юрьевич Рыбьянов считает, что:

Проблема решаемая, хотя и требующая больших усилий для этого. Куда большая проблема была бы в том, если бы вы не хотели жить отдельно от собственной матери. Вам, мне кажется, мог бы помочь толковый семейный психотерапевт. У Вашей мамы, возможно, действительно ДЕТОМАНИЯ - а это, в общем-то, лечится... Почти без шуток.
Только к психотерапевту, скорее всего, придется ходить вдвоем - Вам и Вашей маме: Единственная возможная сложность - психотерапевт стоит денег.

 

Максим Викторович сомневается - а так ли уж неправы родители Марии Олеговны, по крайней мере в том, что касается ограничений в плане личной жизни?

Жизненный опыт у Вашей мамы больше чем у Вас и доже поэтому может стоит к нему прислушаться. Не то чтобы полностью следовать ее мнению, но задуматься и все взвесить.

И я бы Вам не советовал заводить серьезные отношения с этим человеком. Можете с ним завести роман, но чтобы серьезно - не советую. Бывают разные случаи, но скорее всего вы будете несчастны и хорошо это все не кончится. Да, кстати, насколько хорошо Вы его знаете? Сколько Вы с ним знакомы? Почему доверяете ему? Может он говорит вам, что хочет серьезных отношений лишь потому что Вы хотите услышать это от него? Это только предостережение, думать Вам.

Не стоит гнать свою судьбу в шею и стараться достичь какого-то счастья поскорее. Не спешите. Все у Вас будет хорошо. Вы обязательно встетите своего единственного и неповторимого человека, который будет любить и понмать Вас, которого будете любить и понимать Вы. И мама Ваша не будет против этого. С ней просто надо поговорить. Трудно сказать как, но этот барьер преодолевать надо, и основной груз этого должен лежать на Ваших плечах.

 

Дмитрий Вадимович не согласен с тем, что все лучшее у всех впереди:

Жизнь - это здесь и сейчас, а не потом и где-то. И сидишь так, и ждешь принца на белом коне под алым парусом, а приходит только пенсия и одиночество. За свое счастье надо бороться, а сидеть и ждать, что его принесет попутным ветром - просто глупо. При таком образе жизни, у девушки есть все шансы превратиться в бесплатную сиделку, загробить свою жизнь и остаться старой девой.

Нет ничего впереди. Есть только здесь и сейчас. А то, что будет потом, зависит от наших действий, устремлений и настойчивости в достижении цели. И если сидеть и ждать у моря погоды, то светлое будущее не наступит никогда.

 

О чем будем говорить в будущем?

 

Никита Александрович недавно на нашем Форуме. Он предлагает для обсуждения тему, на которую мы не так давно говорили, но вечные вопросы - на то они и вечные, чтобы возвращаться к ним вновь и вновь.

 

Я думаю, каждый согласен с тем, что ложь - это "нехорошо", "некрасиво", "неэтично". И в то же время - у каждого, уверен, были случаи, когда не лгать - было нельзя, когда цель оправдывала средства...
Но ОПРАВДЫВАЛА ЛИ?
Можно ли, действительно, лгать? Или нужно ВСЕГДА, в ЛЮБЫХ ситуациях говорить правду?
Подумайте над этим, пожалуйста...

 

: и не забудьте написать на наш Форум то, что надумаете! До новых встреч.

 

Ваша Елена Владимировна.

PS По всем вопросам, касающихся работы веб-доски (в частности, почему удалено то или иное сообщение, пишите мне по адресу elena_fortuna@mail.ru

546


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: