История
Она сказала: «Или второй ребёнок – или развод».
И он выбрал ребёнка. Потом, после того, как ребёнок родился, она начала говорить ему: «Ты жалок. Знаешь, насколько ты жалок? Я заливалась слезами, когда приходила после свиданий с тобой домой – вот настолько ты был ужасен!» Он и это терпел, пытался поговорить, уговорить, договориться, а она уходила от ответов и стала далека во всём: в совместных делах, общении, в постели…
– Ты хочешь развестись? – спрашивал он. – Так давай разведёмся.
Она ничего не отвечала. Она просто продолжала жить в его квартире вместе с детьми. Тогда он поставил крайний срок, вот, мол, к первому сентябрю этого года давай определимся: вместе или не вместе.
И все три месяца до первого числа сентября месяц он торговался с ней: «Хочешь, я тебе машину отдам, дачу, несколько миллионов ещё в придачу. Если всё это сложить, можно купить квартиру. Съедешь с детьми, а я останусь в своей квартире». А она молчала.
Пришёл сентябрь. Он подождал несколько дней. Ещё неделю. Другую. Она так ничего и не ответила. Тогда он ушёл из семьи.
Теперь он живёт на съёмной квартире, едва сводя концы с концами, она растит одна детей.
Теперь все несчастны.
Комментарий психолога
Семейные отношения – дело тонкое, дело непростое.
Встречаются два человека, у каждого свой внутренний мир, свои взгляды на жизнь, опыт, ценности и смыслы. Встречаются, влюбляются, начинают строить отношения, жить вместе. И для того, чтобы отношения были стабильными, партнерам нужно научиться находить точки соприкосновения.
Чтобы найти эти точки соприкосновения, важна готовность обоих партнеров слушать и слышать друг друга. А также умение говорить о себе, о том, что с ним/с ней происходит. Важно, чтобы каждый мог открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Важно, чтобы каждый был готов выслушать другого и принять к сведению то, о чем ему рассказали.
На самом деле бывает сложно говорить о своих чувствах другому человеку. Возникают различные страхи: что не поймут или поймут не так, не услышат, не отреагируют. Возможно, именно из-за страхов девушка из этой истории не смогла обсудить с мужем свои недовольства.
Она действовала самым простым способом – избегала открытого прояснения отношений. Когда человек избегает откровенного разговора о том, что ему не нравится, недовольство у него все равно остается.
От недовольства хочется упрекать партнера, осуждать, обвинять, выдвигать требования.
Упреки и требования – это, по сути, давление на партнера. Естественная реакция на давление у взрослого человека – это либо желание дистанцироваться, либо готовность вступить в конфликт, чтобы защититься от давления. Поэтому упреки и требования не способствуют улучшению взаимопонимания, они, наоборот, усугубляют ситуацию.
Открытый конфликт лучше «замалчивания», потому что в открытом конфликте стороны все же проговаривают свое недовольство. В результате проговаривания своих чувств напряжение у партнеров снижается. Когда претензии высказаны, оба партнера проинформированы о чувствах и переживаниях друг друга, у них появляется возможность достигнуть договоренностей.
Может казаться, что рождение ребенка, ремонт, поездка за границу или покупка мебели могут спасти отношения. Но обычно этого не происходит, улучшить отношения помогает работа над отношениями или работа над собой.
Например, девушка из приведенной истории начала работать над собой, чтобы перебороть свои страхи и начала разговаривать с мужем про их отношения. Возможно, супругу это понравилось бы, и он поддержал бы этот диалог. Тогда, возможно, их отношения укрепились бы.
Или наоборот, они мирно договорились бы о расставании, не нанося друг другу эмоционального ущерба.
Мужчина в этих отношениях проявил чуткость: он заметил напряжение в отношениях и проявил готовность идти на компромисс. Из истории непонятно, как он пытался договориться с женой, какими способами и словами он пытался «разговорить» жену в начале истории. Но можно предположить, что эти способы или эти слова не способствовали созданию ситуации, когда супруга могла бы почувствовать, что ее слова будут услышаны.
Возникает ощущение, что мужчина пытался повлиять на супругу и точно так же, как она использовал тактику эмоционального давления. Требовал от нее конкретных ответов, при том, что отношения оставались напряженными и неопределенными.
Скорее всего, это желание давить возникало из-за тревоги, из-за неопределенности и бессилия: непонятно, что нужно сделать, чтобы отношения стали лучше.
Возможно, если бы мужчина попробовал поговорить с супругой «по душам», интересовался бы ее переживаниями, ее жизнью больше, то ей это понравилось бы. Возможно, она захотела бы быть более откровенной с супругом и была бы готова говорить об отношениях.
В их паре появилось бы взаимопонимание.
Из-за тревоги, из-за страхов, из-за неумения говорить о своих чувствах эта пара так и не нашла свои точки соприкосновения.
