Отношения с тем, кто не свободен, — всегда непростая история. Здесь и необходимость держать связь в тайне, и неопределенность будущего, и страх, что вас рано или поздно разоблачат… Системный семейный психотерапевт Марина Травкова прочитала для нас книгу Ульриха Клемента «Когда любовь идет налево» и рассказывает о том, какие правила для любовников формулирует автор.
1. Не вмешивайтесь в брак вашего любовника или любовницы
Брак этого человека — назовем его или ее партнером — не ваше дело. Очень может быть, что партнер рассказывает вам, как несчастен в семье. Поскольку вы влюблены, вам захочется помочь — советом или делом. И вот вы уже и впрямь ненавидите этот брак, в котором дорогому вам человеку так плохо. А может быть, это и слегка радует, что ему там плохо: глядишь и «освободится».
Примите, однако, во внимание два момента. Во-первых, он может рассказывать, что хочет, но это всегда лишь половина правды. Другая же половина (и не такая уж ужасная) — та самая, из-за которой этот брак до сих пор не распался. Во-вторых, его супруг или супруга не настолько плохи — в конце концов, они выбрали того же человека, что и вы. Уважайте их и не говорите о них плохо.
2. Исходите из того, что вы не знаете об этом браке всего — и никогда не узнаете
Партнер может выгораживать супругу или супруга и не рассказывать обо всех их слабостях. Это достойно уважения. С другой стороны, если он хочет удержать вас, то никогда не расскажет, что его все еще связывает с законной половиной — любовь, страх нового, материальный расчет (если он обеспеченнее, чем вы). Любящее сердце не исключает холодную голову. Если вы не понимаете, почему партнер не разводится, значит, вы просто не знаете всего.
3. Не предъявляйте претензий, даже если любовник вам что-то обещал
Во влюбленном состоянии люди чего только не говорят. И они действительно так думают. Искренне. В тот момент. Вам могут пообещать, что всегда будут рядом. Но вот вы заболели и лежите с температурой, но партнер не приходит: у супруги день рождения, или надо забирать ребенка из детского сада, или просто нет возможности сейчас уйти из дому.
Пока человек несчастен в браке, он многое обещает и, как ему кажется, искренне, ведь он и впрямь хочет отношений получше. Но он будет свободен, только когда будет свободен. Женатый мужчина — женат. Замужняя женщина — замужем.
4. Не считайте, что вы лучше супруга или супруги партнёра
То, что происходит между вами, конечно же, ярче, волнительнее, прекраснее, чем то, что у партнера в браке. Наслаждайтесь этим, но не стройте надежд! Ваши отношения новы, свежи, тайны и не испорчены влиянием рутины. У законной половины в этой игре больше прав на вашего возлюбленного или возлюбленную, но отношения между ними включают и неизбежно возникающую неблагодарность, разочарования, гнев, неосуществленные мечты.
Как правило, дело тут не в супруге, а в самом браке как таковом. Вам — любовнику или любовнице — досталась более радостная роль. Но это всего лишь распределение ролей, это не значит, что вы лучше, а законная половина хуже. «Поменять вас местами — и жаловаться станут уже на вас», — добавляет системный семейный психотерапевт Марина Травкова.
5. Если о вашей связи станет известно, правила изменятся
Предположим, законный супруг или супруга вашего партнера обо всем узнали. Реакция может быть какой угодно — они могут разыскивать вас, чтобы отомстить, контролировать каждый шаг мужа или жены или же заболеть от потрясения. Теперь вашему любовнику не до удовольствий, а значит, вы нужны не как эротический партнер, а как сочувствующий друг. Ему нужна ваша поддержка.
Случившееся также может означать, что теперь вы долго не увидитесь. Может быть, даже никогда. Любовнику предстоит выдержать многое: гнев и боль законной половины. Вам легче, поэтому отступите. Речь не о том, чтобы исчезнуть при первых же трудностях — вы должны быть доступны днем и ночью, но вмешиваться не стоит.
6. Подумайте дважды перед тем, как придать отношениям законный статус
Если вы долго вместе, если между вами гармония, духовная и сексуальная, у вас одни взгляды на жизнь, если быть вместе для вас радость, невольно напрашивается мысль, что вы созданы для брака друг с другом. Кажется: если б только не законный супруг или супруга, все было бы прекрасно.
Может быть. Но подумайте серьезно вот о чем. По большей части вам так хорошо друг с другом именно потому, что вы не пара, а ваша связь занимает только часть ваших жизней, тайную нишу. Даже если вы прекрасные любовники, это вовсе не значит, что в будущем вы станете хорошими супругами. Как только вы свяжете себя официальными узами, многое в ваших нынешних отношениях будет утеряно.
«Утеряна будет вся эта волшебная атмосфера конфетно-букетного периода, когда он появляется перед ней без страха и упрека, и она перед ним — без бигуди и проблем, — поясняет Марина Травкова. — Когда люди начинают жить вместе, выясняется, что не все их проблемы были в бывших партнерах: многое — в них самих. Так что после спасения любви всей своей жизни из «лап супруга-негодяя» благородный рыцарь может обнаружить в роли супруга-негодяя уже себя.
Эти сказки четко прописаны в коллективном бессознательном, но, как все сказки, они кончаются днем свадьбы или началом совместного проживания. Мне приходилось видеть не один брак, в котором в момент кризиса (спровоцировать который может, например, рождение ребенка) один из супругов бросался за поддержкой «на сторону». Когда кризис минует — дети как никак растут — оказывается, что любовника или любовницу просто «использовали». Обычно именно так и происходит с теми, кто решается на отношения с несвободным человеком.
Но это не самый грустный финал. Самый грустный — когда любовник или любовница «побеждают» и уводят партнера из семьи. У новоиспеченной пары с самого начала может «не быть цели». Связь двух свободных людей создавалась ради чего-то. А вот в связи «ему/ей так плохо в браке, что я не мог(ла) пройти мимо» цель «от противного» — например, от «противного» супруга. И когда человек от него освобождается, оказывается, что делать вместе нечего.
Мой прогноз прочности таким парам: от полугода до года. Продержавшись, велик риск на новом витке собственного кризиса оказаться в треугольнике, но уже на месте обманываемого супруга или супруги. Тот же сценарий работает, когда «уводят» от «противных» родителей. Спаситель перестает быть спасителем, как только спас. А дальше совсем другая сказка.
Конечно, бывает и иначе. Когда новые отношения — действительно точка в старых и всего лишь побеждают их инерцию. Но гораздо чаще наблюдаешь, что, «выйдя из треугольника», новая пара стремительно теряет все то прекрасное, что было у них в любовной связи, когда не было общего быта, общих детей или не нужно было жить с детьми от прежнего брака. Когда уже нет деления: один партнер — для раздражения на него, а другой — для счастья и радости. Когда все раздражение приходит сюда же — в «новые» отношения».
7. Не ставь свою самооценку в зависимость от решения, которое примет ваш партнёр
Очень может быть, что в конце концов партнер выберет не вас. Он может выбрать свой брак, который значит для него больше, чем привязанность к вам. Такое решение дается непросто. Это не значит, что вы не так хороши или сделали что-то не так. Вы не хуже, чем его супруг или супруга. Но вы проиграли. Примите поражение с честью. То, что было между вами, остается ценным, даже если оно закончилось.
8. Сохраните обо всём, что было, хорошие воспоминания
То, что отношениям конец, еще не значит, что можно рассказывать о них направо и налево. Даже если связь окончена, стоит относиться к ней уважительно. Возможно, вам захочется объяснить тем друзьям, которые в курсе ситуации, почему вы расстались. Следите за стилем изложения и степенью откровенности — теперь, когда все кончено и вам больно, это особенно важно. Взгляните на это не как на разрушенные отношения, а на как чудесный эпизод в твоей жизни.
Все пройдет, воспоминания останутся. Насколько добрые — зависит сейчас и от вас.
Марина Травкова
