Мама в жизни ребенка — это сама природа, то, что питает, защищает, учит сосуществовать со всем вокруг в гармонии, ненасилии. Учит терпению, своевременности, приятию изменений и стимулирует гармоничные изменения в характере и организме малыша.
Если необходима в чем-либо регулярность, то органичнее мамы следить за этим и обучать ребенка никто не сможет. Это касается навыков гигиены, самообслуживания, самостоятельности и т.п., в общем, всего того, что позволяет адаптироваться в мире. Функция адаптации — это женская энергия! И по большому счету именно это и есть суть материнства.
Если у вашего ребенка проблемы с окружающим миром, со сверстниками, общением, доверием, следованию своду законов, навязываемых окружающим миром, то это проблемы мамы! И никто не сможет заменить ее, никакие суррогаты в виде воспитателей, учителей, психологов и психотерапевтов.
А вот папа — это энергия действия, познания, завоевания! Только мужская энергия способна научить познавать, стремиться к достижению чего-либо, преодолевать себя и свои возможности, а также жизненные препятствия на пути к цели!
Сопротивляться, стоять на своем твердо, без каприз и эмоций — это тоже очень важное умение, в жизни сто раз пригодится! И именно папина задача научить этому.
Приведу пример, насколько различны потребности ребенка в папе и маме в почти идентичной ситуации…:
Конфликт между вашим ребенком и другим старше или сильнее….
1) Прибегает к маме, жалуется. Просит защиты или совета как поступить, чтобы конфликт свести на нет. И защита, которую он просит — абсолютна! Закрой меня, спрячь! Сделай так, чтобы такого больше не было!
2) Во время конфликта ребенок бросает подобную фразу — «А я скажу своему папе, и он тебе покажет!»
Прибегает к отцу за поддержкой! То есть папа — соратник, боец, который вместе пойдет в бой и поможет отстоять свою точку зрения. Папа научит сопротивляться и побеждать!
Проблемы с иммунитетом, с учебой, с агрессивностью, недостаточной активностью — это проблемы с папой. Нехватка или искаженное участие отца.
Кто может заменить — другой мужчина, но из тех, кому вы полностью доверяете. Дедушка, дядя, тренер, учитель, старший братишка — тот, кто готов взять на себя эту роль!
Может, конечно, попытаться и мама, но не со 100% успехом, всё равно женская энергия — это не то …..
Часто мужчины говорят — «я не знаю, что с ним делать…», «я не могу быть строгим и настойчивым….»
Отвечу советом — заведите общее дело, и, пусть ребенок будет активным участником и помощником! Дети вообще с удовольствием помогают отцам в любом деле, но в последнее время, когда папы, в основном, заняты компьютерами, телевизором и пивом, им бессмысленно в этом помогать, очень скучно!
Если у папы с малышом будет общее дело (мастерить скворечники, чинить поломанное, выжигание, конструирование корабликов или самолетов с необходимостью клеить и работать с каким-либо инструментом), то папе придется быть требовательным, настойчивым, и, вообще, здесь проявится весь комплекс эмоций и отношений с ребенком, которые ему необходимы!
Очень часто встречается, что мамы сами не дают папам активно участвовать в воспитании малыша. Они им попросту не доверяют! Ну, конечно, ведь папы всё делают не так!
Папы всё делают правильно, просто иначе, чем мы. Они не приходят занять наше место и играть в маму! Если вам нужна замена женского влияния и способа подхода, пригласите няню или бабушку на время вашего отсутствия. Не заставляйте пап подражать вам во всём.
Научитесь доверять! И поменьше беспокойства — это очень вредно вашему малышу.
Приведу здесь отрывок из книги «Экология младенцества. Первый год» М.В. Трунова и Л.М. Китаева:
«Ваш ребенок становится жертвой страхов и волнений. За него постоянно волнуются. Мама, папа, особенно бабушка. Сейчас даже само материнское чувство связывается с волнением и беспокойством. Представьте себе мать, не волнующуюся за своего ребенка. Да разве это мать!
Страхи, окутывающие малыша, становятся его собственными страхами. Он не умеет не доверять. Он любит, а значит доверяет, верит в то, что думают о нем. И эти страхи обращаются в реальность. А что родители, бабушки и дедушки? Представьте себе человека, чьи опасения оправдались. Значит, он был прав, значит, он умеет предвидеть. И начинают предвидеться еще более страшные вещи…
Как трудно поверить, что наши мысли и страхи могут так легко стать реальностью. Вот классический пример.
Ребенок начинает ходить. Вот он делает первые неуверенные шаги, новые ощущения переполняют его, он шагает все быстрее и быстрее, все дальше и дальше от мамы. Что думает мама, если ребенок достаточно далеко? Она думает: «Сейчас упадёт!» Что делает ребенок? Конечно, падает. Думайте, что он слабый и неприспособленный, и он таким будет. Думайте, что он может заболеть, — и он обязательно заболеет.
Мы уже говорили, что младенец — существо чрезвычайно сильное. Да, ему действительно нелегко после рождения, все его силы мобилизуются на первостепенную задачу — выжить. Но природа прекрасно его защитила, снабдив такими внутренними ресурсами, о которых взрослый и не помышляет.
И все же он уязвим. Уязвим до удивления просто. Те его тонкие психические структуры, благодаря которым он является существом человеческим, новые в эволюционном отношении, природа защитить еще не успела. Для этого есть мать и отец. Для этого есть семья. А если такая защита вообще не предусмотрена? Как он может
чему-то научиться от нас, будь он «вещью в себе», обладай он этой защитой? Ведь ему расти и жить среди людей.Как губка впитывает он все, что происходит вокруг. А что же вокруг него происходит? Суета, волнения, страхи, беспокойства. А если еще в семье конфликты? «…В первый год жизни ребенка психическое состояние матери влияет на состояние малыша. Излишние ее волнения, связанные, например, с трудностями в отношениях с мужем и его родителями, чрезмерная озабоченность только усиливают беспокойство ребенка».
Типичный пример. Утром ребенок спокойно спит в своей комнате, родители же на кухне принимаются бурно выяснять отношения. Отец в расстроенных чувствах уходит на работу, мать в волнениях принимается за будничные дела. Вечером они помирятся. А ребенок? Ночью у него вдруг обнаруживается высокая температура. Он горячий, тяжело дышит. Прибывший врач, затрудняясь поставить диагноз, подозревает воспаление легких, хотя делает это
из-за перестраховки. Ребенка забирают в больницу, а через2—3 дня выписывают за неподтверждением диагноза. Но он уже успел получить большую дозу антибиотиков. Он ослаблен, флора его кишечника нарушена. Начинаются новые проблемы. Но разве есть такой диагноз — конфликт между родителями?Другой пример. Поздравить родителей с рождением малыша и полюбоваться новорожденным приезжают родственники. А затем опять температура, плач до утра, бессонная для матери ночь с неунимающимся ребенком на руках. И, может быть, опять врач. Не разве есть такой диагноз — волнение бабушки? А что будет, если постоянно волнующаяся бабушка живет в той же квартире? А волноваться и переживать, как известно, бабушки умеют…»
Подытоживая скажу!
Только папа может научить учиться, бороться и побеждать, встать стеной на защиту своих интересов, интересов и безопасности других людей, быстро принимать решения, достигать поставленной цели.
Мама — учит терпению, неконфликтности, приспосабливаемости, общению, гармонии.
Мамы — старайтесь не конфликтовать с детьми! Ребенок воспринимает это как стихийное бедствие (цунами, землетрясение, торнадо), ни к чему конструктивному это не приводит, только к возникновению психосоматических заболеваний и неврозов.
Анна Пономаренко
