Они мучают животных, дергают за волосы девочек и до крови бьют мальчиков… Почему дети проявляют жестокость и как этого не допустить? Ответы наших экспертов о том, как на такое поведение реагировать взрослым.
«Это просто патологически жестокий ребенок! Вы видели, что он сделал с моим сыном?!» Подобные родительские эмоции знакомы многим из тех, кто профессионально работает с детьми, — учителям и психологам. В словах взрослых кипит возмущение, которое они ощущают, столкнувшись с поведением некоторых детей. Но в них звучит и другое — уверенность в том, что в таких детях развита особая, врожденная жестокость. И уверенность эта тем сильнее, чем ужаснее поступок, который совершил ребенок…
В Новосибирской области 8-летний мальчик на детской площадке убил 3-летнюю девочку — сообщает портал РИА Новости. В Красноярском крае 10-летний школьник, хороший ученик, ударил ножом родную бабушку… Можно ли вообще предположить, что эти дети нормальные?
Сказать, что с ними «все нормально», невозможно. Но нельзя, убеждены эксперты Татьяна Бедник и Маргарита Нестеренко, и считать этих детей «прирожденными извергами». Потому что никто из нас не рождается изначально добрым или жестоким, защитником слабых или безжалостным мучителем. Ни один ребенок с колыбели не бывает злым. Это так же верно, как и то, что ни один младенец не рождается цивилизованным, готовым жить по правилам социума. Потому что в самом начале жизни его психическая организация еще бесконечно далека от него.
Почему он проявляет жестокость?
О том, что поведением маленького ребенка управляют его желания, его внутренние импульсы, писал еще Зигмунд Фрейд. Ребенок желает чего-то — он тянется к предмету и его берет. Ему хочется ударить — он бьет. Пока он не в состоянии управлять этими импульсами, но ощущает неудержимую потребность немедленно их удовлетворить. Этот механизм усиливается тем, что Фрейд называл «принципом удовольствия»: единственная цель поведения — как можно скорее получить то, что приносит удовольствие.
И тем, что ребенок проникнут острым ощущением своего всемогущества: он чувствует себя центром всего происходящего. Ему важно снова и снова убеждаться в этом: поэтому он испытывает удовлетворение, когда контролирует ситуацию — отняв чужую игрушку или ударив кого-то. Таким образом, без помощи взрослых ему не стать цивилизованным человеком. Как же ему помочь? Только воспитанием. И для взрослых это, пожалуй, самая сложная работа, поскольку она не состоит из одних нотаций на тему «что такое хорошо и что такое плохо», но предполагает постоянное внимание к ребенку и его поведению.
В чем задача воспитания?
Речь, собственно, о том, объясняют эксперты, чтобы в обычных, повседневных ситуациях обучить ребенка правилам жизни среди других людей — правилам, которых он пока не знает и не может усвоить самостоятельно. Ведь в человеческом обществе каждый из нас волен думать и говорить о чем угодно, но делать абсолютно все, что нам хочется, нельзя. Нельзя оскорблять других людей, причинять им боль и тем более — убивать. То есть надо научиться разрешать споры не кулаками, а с помощью слов. Ни у кого нет права посягать на чужое имущество. Поэтому отбирать игрушки у других запрещено, даже если этого очень хочется.
Нарушая правило, ребенок всегда бессознательно хочет проверить: такое ли оно твердое, как взрослый ему говорил?
Сексуальная жизнь также подчиняется правилам. Такие отношения запрещены между родителями и детьми и между членами одной семьи. И они возможны между людьми только с согласия каждого. То есть и речи не может быть о том, чтобы втроем затащить маленькую Машу за веранду и стянуть с нее трусики…
Но работа родителей не ограничивается лишь тем, чтобы объяснить ребенку правила. Они должны следить, чтобы те выполнялись, а за их нарушением следовало наказание. И в этом потребуется твердость — даже если проступок кажется безобидным, как часто бывает, когда ребенок маленький. «Да, он украл в магазине — но всего лишь жвачку…»
Серьезность нарушения никогда не измеряется ценностью предмета, ставшего его причиной. Потому что, нарушая правило, ребенок всегда бессознательно стремится проверить: такое ли оно твердое, как взрослый ему говорил? Если взрослый наказывает, он таким образом подтверждает свои слова. Если не реагирует — он их дискредитирует. И его реакция тем более важна, что для ребенка она способна поставить под сомнение саму ценность слова. Если можно говорить одно, а делать наоборот, какой в словах вообще смысл?
Ребенок: мучитель или жертва?
65% участников опроса, проведенного в апреле 2011 года, сталкивались с примерами жестокого поведения среди детей: мучают животных, изводят одноклассников. 11% признались, что так иногда ведет себя их ребенок. Мы слышим все чаще: жестокие выходки и зверские преступления совершаются детьми, причем все более юными. До сих пор бытует мнение, будто агрессивному поведению дети учатся из фильмов и телепрограмм.
«Это неверно, — возражает детский психолог Александра Горелик. — Не фильмы заставляют ребенка нападать на других детей, а отсутствие у него элементарных социальных навыков. Все эти мучители на самом деле — жертвы. Своей семьи, которая оставила их без ориентиров, и общества, которое не стремится исправлять ошибки семьи». Не получив от родителей четкого запрета на жестокость, ребенок может усвоить необходимые правила в школе. Но это возможно лишь в случае, если драки будут не только поводом для наказаний, но и поводом для обсуждений. Может ли современная школа стать и школой жизни для наших детей?
Научить ребенка гуманному видению мира
Объяснять правила, следить за их выполнением, наказывать за нарушения — достаточно ли этого, чтобы вырастить ребенка цивилизованным существом? Нет, полагают наши эксперты. Если ограничиться только этим, воспитание свелось бы лишь к дрессировке. Но цель его другая — помочь ребенку стать человечнее по существу. Что совсем непросто — достаточно вспомнить, с какой легкостью проявляются агрессия или иные асоциальные черты у взрослых, например в ситуации военного конфликта.
Речь не о том, чтобы пытаться искоренить «дикие» импульсы в ребенке, но о том, чтобы он научился с ними совладать, поступать, исходя из более гуманного видения мира. А для этого ему необходимо усвоить три основных, очень важных понятия.
Во-первых, об особой ценности человеческой жизни. Ребенок сможет это усвоить, только если ему удалось благодаря родителям осознать собственную ценность. Только чувствуя ее, он cможет понять, что и жизнь других так же ценна.
Во-вторых, о том, что другой человек может страдать. Здесь так же важно, каким будет отношение его родителей друг к другу, к нему самому и к другим людям. Легко ли представить себе боль другого существа ребенку, который видит, как отец регулярно бьет его мать?
В-третьих, о смысле человеческих правил и законов: они нужны не для того, чтобы ограничивать желания ребенка, но прежде всего — чтобы защищать его жизнь и жизнь других людей.
Эти понятия станут для ребенка правилами (настолько прочными, что окажутся способны противостоять его импульсам) лишь тогда, когда он будет понимать их смысл.
Но и этого недостаточно, считают эксперты, чтобы помочь ребенку вырасти по-настоящему цивилизованным человеком. Гуманное видение мира будет мешать ему осуществлять свои желания, когда те способны нанести ущерб другому. Но при этом сами желания никуда не исчезают. А значит, ребенок продолжает зависеть от искушений. Поэтому необходима дополнительная работа, чтобы научить его находить для них приемлемые способы удовлетворения, которые не противоречат законам общества. И повседневная жизнь дает для этого массу поводов…
Например, трехлетний ребенок хочет узнать, как устроена внутри рыбка, и пытается достать ее из аквариума, чтобы разрезать пополам. Это логично: он же разбирает игрушечные машинки — почему не разобрать рыбку? Родители запрещают это, объяснив, что живой рыбке будет больно и что она умрет, чего ребенок еще не знает.
Можно ли на этом остановиться? Нет, потому что остается желание, которое ребенок не смог реализовать. Важно предложить ему сделать это по-другому: прочитать вместе с ним книгу о рыбках, посмотреть фильм... Поступая таким образом, родители показывают ребенку, что принимают его желания. Но они учат его осуществлять их цивилизованно — к тому же приятным способом, сулящим другие удовольствия (от его будущих открытий).
Так ребенок может освоить новые способы удовлетворять свои желания. И отказаться от тех, что подсказывала ему его первая реакция. Они больше не будут ему интересны: зачем ловить одну несчастную рыбку, если в книжке можно найти сотню других?
Можно ли контролировать агрессивность?
Все дети рождаются с агрессивными импульсами, но большинство, взрослея, учатся их контролировать. Психологи Университета Монреаля (Канада), наблюдая за развитием 35 000 детей (с 5-месячного до 20-летнего возраста), обнаружили, что пик агрессии наблюдается в полтора года: дети драчливы, легко ссорятся, кусаются, царапаются, толкаются, визжат… Но примерно к пяти годам большинство из них осваивают мирные способы достижения своих целей, и количество конфликтов снижается.
Некоторым детям требуется значительно больше времени для того, чтобы усвоить социальные нормы и навыки общения. Руководитель исследования Ричард Трембли отмечает, что поведение матери во время беременности — курение, употребление спиртного, а также плохое питание и постоянный стресс искажают нейробиологическое развитие плода, что отражается на тех зонах его мозга, которые отвечают за эмоциональный контроль.
«Услышать» поступки ребенка
А что бы произошло, если бы родители, наоборот, позволили провести опыт с рыбкой? Вместо запрета на то, чтобы причинять вред живым существам, он усвоил бы негласное «разрешение» нарушать этот и другие родительские запреты. И наверняка, предоставленный самому себе, он в конце концов стал бы находить удовольствие в том, чтобы мучить и других животных: рыбка смешно извивается, а котенок еще и пищит. Ведь если родители не вмешиваются, логично предположить, что его поведение их удовлетворяет.
Жестокость начинается в тот момент, когда ребенок чувствует удовлетворение от того, что он получил (или совершил) желаемое, и одновременно замечает, что при этом страдает другое живое существо. И затем, когда ему снова захочется почувствовать свое превосходство, он вновь станет искать жертву. Так возникает привычка улучшать свое самочувствие лишь за счет других.
Жестокость — всегда знак того, что жизнь ребенка выходит или уже вышла из нормального русла
Ребенок с жестоким или асоциальным поведением, конечно, не носитель какого-то особого гена жестокости. Это обычный ребенок, которому не раз и в разных обстоятельствах пришлось столкнуться с радикальной нехваткой воспитания. А иногда и с более серьезными проблемами. Потому что дети часто учатся жестокости, идентифицируя себя со взрослыми, которые их окружают. Взрослыми, которые проявляют жестокость как к самому ребенку, так и к другим людям.
Жестокие поступки ребенка или подростка должны быть не только наказаны во имя установления (или восстановления) правил в его отношениях с другими. Прежде всего взрослым необходимо их «услышать», потому что жестокость — всегда знак того, что жизнь ребенка выходит или уже вышла из нормального русла.
Светлана Соустина, Николай Орлов
