На фоне пандемии новое дыхание обрел модный вид психологической помощи — «перерезание пуповины» между выросшими детьми и их родителями. Приверженцы такого подхода любые жизненные неудачи своих клиентов объясняют их зависимостью от «токсичных» родителей. А некоторые великовозрастные детки и рады свалить свои провалы на пожилых маму с папой и «подлечиться» ограничением общения с ними, а проще говоря, снятием с себя ответственности за заботу о них.
Пообщавшись с пострадавшими семьями, «МК» выяснил, кому мешает «пуповина» между поколениями отцов и детей.
— Первая волна моды на избавление взрослых людей от родительского влияния случилась еще 30 лет назад с выходом в США книги Сюзан Форвард «Токсичные родители», — поясняет психолог-практик Елена Пиховкина. — Проблемы во взрослой жизни автор объяснила зависимостью нашего «внутреннего ребенка» от давления родителей, которые не дают личности повзрослеть и стать успешной. Возможность обвинить во всех грехах собственных родителей и таким образом снять с себя ответственность и за свои поступки, и за их спокойную старость тогда многим пришлась по душе. У этого подхода нашлась своя благодарная аудитория — инфантильные великовозрастные мальчики и девочки, которым очень хотелось чем-нибудь объяснить свои постоянные фиаско и потребовать к себе особого отношения.
С тех пор мода на «перерезание пуповины» то стихала, то возрождалась с новой силой. Специалисты отмечают, что ее всплеск обычно приходится на сложные времена, когда старшее поколение особенно нуждается в помощи, а инфантильному младшему особенно трудно ее оказать. Таким временем стала и пандемия.
— В разгар коронавируса за своих старших родственников боялись все, — напоминает психолог. — Но слабые и нарциссичные люди не умеют справляться со своим страхом, им в нем некомфортно, и они трансформируют его в дистанцирование. Схематично это выглядит примерно так: «Ты причинил(а) мне столько зла, а теперь еще заставляешь переживать из-за тебя, отравляя мне жизнь. Я избавлюсь от зависимости от тебя, и страх меня покинет».
Интересно, что чаще других по этому пути идут вовсе не дети алкоголиков и маргиналов, а отпрыски вполне благополучных семей. Хотя странно это только на первый взгляд: слабые инфантилы обычно произрастают как раз в тепличных условиях.
Митенькин пирог
— Митя всегда был у родителей любимчиком, ему все прощалось и все разрешалось, — рассказывает о 39-летнем Дмитрии его старшая сестра Ирма. — И именно он так с ними поступил! В пандемию, когда родители особенно нуждались в нашей помощи, их без пяти минут сорокалетний сыночек вдруг объявил, что они «токсичные» и виноваты во всех его неудачах!
По словам Ирмы, их родители особыми возможностями не обладали, но всегда старались дать детям все самое лучшее:
— Ни в чем мы не были обделены, все нам покупали, к морю возили, в кружки, на спорт и в музыкалку водили. И главное, что с нами всегда занимались — разговаривали по душам, уроки помогали делать, за шалости и плохие оценки только мягко журили. Особенно это касалось Митьки. Я старше его на 8 лет, и с меня больше спрашивали. А с младшеньким все у нас носились как с писаной торбой. И я тоже, пока не ушла из дома к мужу. А брат жил с родителями почти до 30 лет.
Сестра уверяет, что, несмотря на заласканность, Дима рос хорошим и добрым парнем:
— Родителей он очень любил и прислушивался к ним. Даже в переходном возрасте у Мити не было с ними конфликтов. Около 30 он женился, стал жить отдельно, но теплые близкие хорошие отношения с мамой и папой сохранил. Все началось, когда брата бросила жена. Конечно, Мите было обидно, он был нормальным мужем, просто его приехавшая из провинции избранница встретила более богатого.
Первое время после ухода жены Дима жил один и очень переживал. Но через полгода встретил другую женщину, съехался с ней и успокоился.
— Эта Мила оказалась психологом и моей ровесницей, — рассказывает Ирма. — Сначала мы с родителями радовались, что она сумела его отвлечь. Только советовали не торопиться с женитьбой, все-таки женщина старше на 8 лет и снова приезжая… А вскоре Митя вдруг стал пересматривать свое детство и обнаружил, что все в нем было не так. Явился к родителям и начал попрекать их какими-то глупостями: почему его не отдали в детсад, а оставляли с бабушкой — именно из-за этого он теперь не успешен в социуме! Почему не поощрили его первую любовь в четвертом классе? Из-за этого его теперь бросила жена. Принялся им пенять, что они нарушали его личное пространство и обесценивали его желания, навязывая свои… Родители сначала решили, что Митя шутит. Но он не успокоился, пока не довел маму до слез, а отца до подскочившего давления.
Немного придя в себя, родители Дмитрия задумались, а вдруг они и впрямь чем-то испортили сыну жизнь? И даже обратились к семейному психологу, который, пообщавшись с ними, пришел к выводу, что никакие они не «токсичные», друг к другу и к своим детям относятся с любовью. Сына своего никогда не подавляли и даже не сравнивали его с другими детьми, чем грешат многие родители, желая стимулировать чадо стать лучше всех. Единственная их проблема в том, что сын к ним чересчур привязан, и это кому-то очень не нравится.
— В мае брат демонстративно отказался помочь родителям перебраться на дачу, — делится Ирма. — Мама сама придумала объяснение, мол, любимый сыночек боится с ними контактировать из-за пандемии. В июне он все-таки явился, но вместо помощи начал учить родителей жить — цеплялся к словам, огрызался на вопросы, упрекал их в том, что они пытаются заразить его своим негативом… Сравнивал их с родителями своих ровесников — не в их пользу, разумеется. Чего он добивается, не пойму! Забота о родителях и так вся на мне, от него требуется хотя бы не хамить!
Сейчас, по словам своей сестры, Дмитрий всерьез увлекся психологией: ходит на психотерапию к приятельнице своей Милы. И недавно объявил о своем решении… перестать общаться со своей матерью вовсе, так как она «сыграла негативную роль в его развитии, и все его фиаско — как личные, так и общественные — из-за нее».
— А профессионально ваш брат тоже не состоялся?
— Ну, он работает там же, куда его 15 лет назад устроил наш отец. Карьеры он не сделал, но и не выгоняют его. Он хотя и безынициативный, зато послушный исполнитель.
— Неужели он действительно совсем перестал общаться с матерью?
— Да, совсем. И выглядит это просто жутко! Родители же вместе живут, а брат иногда заезжает к отцу и с мамой даже не здоровается! С папой у него тоже натянутые отношения, но с ним Митя хотя бы разговаривает. Мама недавно заболела и, забывшись, попросила его купить по дороге лекарство, Митя как раз собирался заехать к ним за какими-то своими вещами. Так он отказался, да еще в резкой форме!
— Можно себе представить, как обижена ваша мама!
— Честно говоря, мне было бы легче, если бы она обиделась, а еще лучше — разозлилась бы! Но мама только переживает. Вот недавно у Митьки был день рождения. Так мама, несмотря на то что в последнее время себя очень неважно чувствует, встала с постели и испекла «Митенькин пирог» — тот, который он обожал в детстве. Именинник в этот день заезжал в родительский дом, но пирог не то что не попробовал, даже не взглянул ни на него, ни на маму. Я пыталась с ним поговорить, но брат только огрызается, говорит, чтобы я не лезла не в свое дело.
Ирма признается, что не знает, что делать и как помочь родителям:
— Они не понимают, что происходит, за что им все это и как на такое поведение сына реагировать? Состояние у них депрессивное, а на его фоне всякие возрастные болячки только усугубляются. Я помогаю им, чем могу, но заменить им Митеньку не в моих силах.
Отцовская пуповина
Мать 30-летней Вики в странном поведении дочери усматривает корысть новой жены ее отца:
— Мы с Викиным отцом разошлись, когда ей было 7, — рассказывает 52-летняя Лариса. — Если это и было трагедией, то давным-давно. Я с тех пор еще дважды замуж выходила, но общению дочки с Евгением никогда не препятствовала. В детстве Женя ее по воскресеньям забирал, подростком брал с собой на курорты, а до последнего времени они общались как друзья, отец в театр мог ее пригласить, Вика в его загородный дом привозила своих женихов показывать… Но год назад Евгений женился на девушке, всего на год старше нашей дочери, и отношения Вики с отцом стали сходить на нет…
— Вика не нашла общего языка с новой женой?
— Наоборот, они как-то сразу сошлись. Вика рассказывала об этой Алине исключительно в восхищенных тонах. Мол, почти ее ровесница, а уже такую карьеру сделала! Я не спорила, но, положа руку на сердце, какая это карьера?! Наверняка Евгений сам как глава компании эту Алину и повышал, чтобы к себе приблизить. Он бы и Вике такую карьеру обеспечил, если бы она работала на его фирме. Но дочь к нему не пошла, хотела всего добиться сама.
— Получилось?
— Нет, в том-то и причина! С карьерой у Вики не очень, как пришла рядовой сотрудницей, так и сидит несколько лет на одном месте. А Алина эта ей рассказала, что она за это же время из секретарши до начальницы отдела выросла. И Вика почему-то поверила, что это не благодаря ее отцу.
По словам Ларисы, новая жена отца надоумила Вику обратиться к карьерному психологу, к которому якобы ходила она сама. Мол, психолог этот сразу определяет, что именно мешает человеку профессионально состояться и как с этим бороться.
— Моя дурында к нему направилась, — сетует Лариса, — и спросила, почему у нее не складывается карьера? Он с ней побеседовал и выдал причину — из-за психологической травмы, полученной в детстве. А нанес ее ваш отец, который бросил вас с мамой, совершив таким образом предательство. Это предательство запечатлелось в вашем подсознании в качестве негативной установки и тормозит ваше развитие… И прочую ересь из этой серии. А негативную установку эту можно снять только одним способом — «перерезать пуповину», связывающую с отцом-предателем. Как? А очень просто — перестать с ним общаться от слова «совсем».
Как рассказывает ее мать, Вика в тот же день объявила отцу о том, что прекращает с ним всякие отношения:
— Евгений сначала потребовал объяснений, но тут снова влезла эта его Алина и сказала, что сама все ему объяснит. И, видимо, объяснила, так как с тех пор Женя потерял к дочери всякий интерес. Я уверена, что Алина все это подстроила! Все-таки Евгений человек небедный, дочь у него единственная, вот молодой жене и захотелось такую соперницу убрать подальше.
* * *
Можно было бы предположить, что близкие людей, отвернувшихся от собственных родителей, преувеличивают зловещую роль в этом психологов. Однако специалисты подтверждают: практика, направленная на разрыв детско-родительских связей во взрослом возрасте, действительно существует. А ее назначение зависит от этических норм и квалификации самого психолога.
— Некоторые коллеги подталкивают клиентов к разрыву социальных связей, — говорит психолог Маргарита Румянцева. — Одни сами верят в теорию обнуления, когда ради успеха надо бросить все привычное — окружение, работу, место жительства — и начать все с нуля. Другие повторяют модные клише от отсутствия профессионализма, опыта и собственного мнения. Это же проще всего, никогда не прогадаешь. Плохо с работой? Значит, это не ваше призвание, смело увольняйтесь и начинайте новую жизнь. В семье нелады? Значит, это не ваш человек! Срочно его бросайте и наслаждайтесь свободой. Пожилые родители требуют внимания и заботы? Значит, вы от них зависимы! Режьте пуповину и начинайте проживать собственную жизнь, а не служить игрушкой маме и папе…
По мнению специалистов, когда к такому, следуя моде, призывает психолог-недоучка — еще полбеды. Самое страшное, когда психолог действительно обладает даром внушения и имеет конкретную цель — отвадить взрослых детей от их пожилых родителей. Подобных профессионалов, оказывается, нередко ангажируют даже черные риелторы, которым выгодно убрать подальше наследников от своих престарелых жертв.
— Конечно, не все родители идеальны, — напоминает психолог-практик Елена Пиховкина. — Не только среди ныне пожилых, но и среди молодых современных родителей есть такие, кто вместо того, чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие ребенка, наоборот, усиливают его беспомощность и зависимость от себя. Родители такого типа к ребенку относятся как к своей собственности, вследствие чего склонны нарушать его личные границы, обесценивать его мнение и подавлять любые признаки независимости, таких отцов и матерей и называют «токсичными». Не только в том смысле, что они отравляют своему отпрыску счастливое детство, но и в том, что их поведение у ребенка с подвижной психикой формирует заниженную самооценку, которая толкает его на саморазрушительное поведение не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Эти симптомы наблюдаются у всех людей, выросших в семьях, попадающих под определение «токсичные». Да, с этим могут работать психологи, терапевтически устраняя у взрослого человека последствия подобного воспитания в детстве. Но ни один здравомыслящий профессиональный психолог не предложит для этого своему клиенту порвать с родителями! Никакого отношения к терапии это не имеет и иметь не может. И родители, какие бы они ни были, такого отношения не заслужили. Никогда так называемое «токсичное воспитание» не происходит со злым умыслом навредить собственному ребенку! Такие родители всегда пребывают в убеждении, что действуют исключительно в интересах своих детей, защищая их как от окружающего мира, так и от их собственных незрелых желаний.
Работа с последствиями токсичного воспитания заключается в том, что клиенту следует пересмотреть свое ОТНОШЕНИЕ к словам и поступкам родителей, но вовсе не свои ОТНОШЕНИЯ с отцом и матерью. Да, выросшему ребенку токсичных родителей необходимо осознать, что его родители не истина в последней инстанции, у них, как и у всех живых людей, есть свои заблуждения и свои слабости. Но это вовсе не означает, что с ними надо перестать общаться, причем именно в том возрасте, когда они сами нередко превращаются в беспомощных детей, ищущих опоры в близких.
Таким образом, отдалиться от родителей может посоветовать в лучшем случае психолог-недоучка, а в худшем — тот, которому это почему-то выгодно. Но и принять на веру подобные рекомендации готовы далеко не все, а только люди инфантильные, категорически не желающие брать на себя ответственность за собственную жизнь. Как правило, люди подобного склада не уверены в себе, ощущают себя слабыми, не готовыми к жизненным испытаниям, у них множество страхов. Услышав, что причины их проблем кроются в родительском воспитании, инфантилы испытывают облегчение, так как давно мечтали переложить ответственность за свои неудачи с себя на кого-нибудь другого. Активно обвиняя родителей в нанесенных им детских травмах, они на самом деле занимают удобную позицию жертвы, требуя к себе особого снисхождения.
Резюмируя сказанное, принятая на веру рекомендация «дистанцироваться от родителей» заставляет задуматься не только о профессионализме психолога, но и о личности его клиента.
Жанна Голубицкая
