Современные родители проводят со своими детьми больше времени, чем любое предыдущее поколение. Почва для этого перехода готовилась несколько лет: общество активно обсуждало значимость отцов, вовлеченное родительство, рефлексировало свои детские травмы, сочувствовало детям, лишенным родителей, и призывало всячески оберегать малышей от родительского гнева. Усиленные пандемией COVID-19, домашним обучением и локдаунами, эти идеи воплотились в беспрецедентном уровне участия родителей в жизни детей. Вместе с ним возник вопрос: может ли внимание родителей быть избыточным?
Страх, что усилий, вложенных в ребенка, окажется недостаточно, чтобы он вырос «успешным», часто преследует современных родителей. Отсюда бесконечные «развивашки», «умницы», кружки, которые (не) помогают определиться с выбором: поет он, занимается скалолазанием или строит роботов. Психологи призывают позволить детям быть детьми, а не встраиваться в безумную гонку достижений, чтобы всей семьей выгореть к окончанию школы. Ведь стресс передается и матери: она боится сорваться на ребенка, не быть идеальной, допустить ошибки, которые определят его будущее и так далее, и так далее...
Теория привязанности предполагает, что устойчивая близость с родителями позитивно влияет на когнитивное, социальное и эмоциональное развитие. И хотя уверенность, что родителям так же важно проводить время вместе, как и детям, жизненно важна, ответ на вопрос, сколько уделять внимания, как всегда, где-то посередине.
Может казаться, что безраздельные внимание и поддержка помогут сформировать здоровую самооценку, но на самом деле у тревожных родителей скорее получится воспитать такого же тревожного, но вдобавок еще и неприспособленного к жизни человека. Кроме того, защита детей от трудностей может быть «удобной» родителям: проще сделать самому сразу, чем отвечать на вопросы, а потом еще и переделывать за ребенком. Последствия проявятся не сразу, а в подростковом возрасте и позже — в виде неумения справляться со стрессом, планировать и выдерживать чувство ответственности. А потому психологи советуют соблюдать баланс включенности и самостоятельности: чрезмерно оберегающих родителей называют «вертолетами».
Детям нужно пространство, чтобы совершать ошибки, встречаться с ошибками и несовершенством других, учиться соблюдать и нарушать правила игр и выбирать то, что интересно им. Все это становится жизненным опытом, на который позже, в гораздо более сложных ситуациях, можно будет опереться: «меня могут не выбрать для игры, но не потому что со мной что-то не так», «родители не покупают новую игрушку не потому что не любят меня», «мне не нужно соглашаться играть из вежливости, если я не хочу». Каждый «тупик» дает новые возможности поступить иначе, и формирует навык замечать их.
Конечно, речь идет о безопасном и экологичном общении, когда взрослые уважают и замечают чувства ребенка и не боятся признавать свои ошибки: «Я была груба с тобой, потому что расстроилась из-за чашки, которую ты разбил. Прости меня, пожалуйста».
Вместо погони за идеалом важнее сосредоточиться на балансе поддержки и возможностей приобретения собственного опыта. И хотя современные родители чаще бывают рядом, безопасность и вовлеченность — это скорее о том, что можно приближаться и отходить, если хочется, папа все починит, а мама — поймет, и на их любовь к детям это никак не повлияет.
Вера Бабенко
