Казалось бы, развод является банальным явлением. Не сошлись характером, не сложился общий семейный быт, психологическая обстановка в доме стала чрезмерно токсичной– и вот, люди уже идут в ЗАГС и подают на развод. Процедура до крайности простая и формальная, что упрощает разрыв и предоставляет видимую иллюзию его простоты и удобства. «Гордиев узел» накопившихся семейных проблем кажется так легко разрубить одним росчерком пера. И многие люди в России поддаются на этот самообман, предпочитая, как им кажется, ужасный конец ужасу без конца.
Unsplash
Обратимся к статистике. По данным Росстата на июль 2024 года, в России распадается 73% зарегистрированных браков. По анализу ВЦИОМ, в 2021 году наиболее частыми причинами разводов в России стали финансовые трудности — бедность и невозможность обеспечить семью пропитанием (33% респондентов). На втором месте оказалось отсутствие взаимопонимания (15%), а на третьем — измена или ревность одного из супругов (14%).
За сухими статистическими данными скрывается трагедия двух судеб. А это действительно трагедия, даже если разведённые супруги «пинками гонят в самый край души предчувствия и разные приметы». Эта катастрофа, надлом приводит к разочарованию человека в возможности семейного счастья, озлобляет и ожесточает его, оставляя на сердце незаживающие раны. И в лучшем случае, если пара была бездетной, страдают только двое. Если же они в браке имели детей, то и эти невинные детские души сызмальства становятся свидетелями неустойчивости института семьи, всей многовековой традиции патриархальных отношений. Это оставляет неизгладимый след в их душах, отражаясь и на их взрослении и препятствуя в дальнейшем созданию крепкой и благополучной семьи. Как может человек создать семейный очаг, если он никогда не видел, как это делают его родители и родители его родителей?
Признаюсь, к счастью, тема разводов меня обошла стороной, и поэтому я могу судить о ней с известной долей объективности, ибо не разводился ни я, впрочем, ни разу не женившийся и близких отношений не имевший, не разводились ни родители мои, ни родители родителей моих. Во времена стародавние, дореволюционные, когда жили более отдалённые предки мои, разводиться и вовсе не было принято.
Прежде рассуждения о разводе, надлежит охарактеризовать сущность брака, его метафизическую квинтэссенцию. Как я писал в юбилейной книге для моей бабушки в стихотворении про их брак с дедушкой, «брак суть единенье двух сердец, двух воль святое единение».
Итак, если брак есть соединение двух воль, то развод происходит тогда, когда эти воли не соединяются вместе. Таким образом, первопричиной любого развода является своеволие. Казалось бы, проявление своей воли естественно для любого человека, но в то же время жизнь только по своей воле делает человека одиноким и беззащитным, а ведь страх одиночества является одним из экзистенциальных страхов, как это доказал в своей книге «Бегство от свободы». известный психолог, сочетавший в своих разработках наработки марксизма и психоанализа, Эрих Фромм. Таким образом, проявляя свою волю и переступая через близкого нам человека, мы проявляем силу лишь на первый взгляд, выигрывая в тактическом, но проигрывая в стратегическом плане. А умение подчинять свою волю воле любимого человека рождается не стихийно, в период влюблённости, а по мере духовной работы, терпения и преодоления помыслов осуждения и самооправдания.
Другой немаловажной причиной развода является, по моему мнению, психологическая неготовность супругов к браку и неразличение влюблённости от глубокого и выстраданного чувства особой духовной, а не сугубо физиологической интимной близости. Именно в этом случае справедлива пословица: «Не зная броду, не суйся в воду».
Порой человек, движимый самыми благородными и даже мистическими порывами, принимает на себя обязательства, исполнимость которых он до конца не обдумал и не проанализировал. Чаще всего, это касается скоропалительных браков, но иногда и в монастырь человек уходит с такой же наивной влюблённостью. Вся разница лишь в объекте этого окрыляющего и опьяняющего, но недолговечного чувства. А когда влюблённость, эйфория страсти отходит, подобно морскому приливу, обнажается вся будничная, непарадная сторона избранного им пути. Ведь недаром сказано кем-то из знающих мужчин, что оценить истинную красоту своей избранницы можно лишь в момент, когда она просыпается ото сна, не успев ещё «навести марафет» и применить все, свойственные женскому полу приёмы обольщения.
Наконец, третья причина заключается в том, что многие люди, сами будучи воспитанными в неполных семьях, просто не имеют надлежащего, живого опыта наблюдения за здоровыми семейными отношениями, не могут воспроизвести их.
Таким образом, всякому вступлению в брак должно предшествовать тщательное рассуждение о том, готов (готова) ли я сочетаться не только телом, но и волею с моим возможным спутником по жизни? А достаточно ли я предвижу я все возможные препятствия? Наконец, имею ли я примеры семейной жизни, на которые можно было бы равняться?
В то же время тем, кто всё разводился в своей жизни можно сказать следующее: конец есть всегда начало нового. Неудача даже в таком деле, как брак не означает жизненной катастрофы– она означает лишь необходимость сделать правильные выводы и начать всё «с чистого листа», с терпением и самоотречением.
В заключение, расскажу одну притчу из Пролога (святоотеческой книги), и, хотя она посвящена монашеским реалиям, мудрые люди извлекут из неё выводы, касающиеся также и жизни в браке.
Жил в небольшом монастыре в Египте монах. В монастыре восемь братьев (монахов) любили его, а пятеро – нет. Ему досадно было это отношение, и он сменил монастырь. Там уже пятеро братьев ненавидели его, а пятеро– любили. Он сменил монастырь и во второй раз, и там уже восемь братьев его возненавидели, а пятеро приняли с радушием. И задумал монах уйти снова на поиски, но, придя в себя, размыслил в себе: «Таким образом, во всём мире не хватит монастырей, чтобы мне спасаться при них». Тогда он взял ремень и начертал на нём: «Ради Господа Бога моего буду терпеть». И сделав так, он ушёл в новый монастырь, чтобы всё в последний раз начать с нуля.
В этом монастыре все братья возненавидели его и чинили ему всякие невзгоды и досаждения. И тогда, в скорби и смущении монах уединялся в своей келье, снова и снова перечитывая свой обет, написанный на поясе. И тем самым он побеждал помыслы осуждения и уныния, укрепляясь духом. Заметили эту привычку и его собратья. Они пошли к старцу, настоятелю монастыря и с возмущением потребовали изгнать монаха, ибо он– колдун и имеет при себе некое заклинание, помогающее ему при искушении. Старец, будучи человеком духовно опытным, не поверил навету и решил сделать добродетель терпения гонимого брата всем известной. Поэтому при удобном случае он вместе с братией вошёл в келью монаха и истребовал его заветный пояс. Когда же монах отказался, старец взял этот пояс против его согласия. И каков же был стыд его недоброжелателей, с предвкушением ожидавших конечного посрамления монаха, когда старец во всеуслышание зачитал этот вдохновляющий девиз: «Ради Господа Бога моего буду терпеть!»
Посему и в браке, как бы ни было беспросветно тягостно, никогда не следует отчаиваться и терять терпение, и это долготерпение станет залогом Божественной помощи, укрепляющей во всяком деле. И после всякого кризиса и сам человек, и семья в целом, выйдут более сильными. А развод при всей своей внешней простоте есть просто капитуляция, за которой последуют времена духовного оскудения и уныния, пусть даже тщательно скрываемого человеком от самого себя.
Итак, выбирая развод, размысли в себе: не избираешь ли ты пустоту вместо свободы и не станешь ли ты слабее вместо того, чтобы стать духовно сильнее?
Антон Мельников
