Искать счастья в отношениях вредно, считает когнитивный психолог Яков Кочетков. Отношения — это про другое, про принятие и понимание. И объясняет, почему так сложно достичь гармонии в паре, несмотря на сотни книг, написанных на эту тему.
Мы должны стремиться к созданию счастливых отношений — такое представление доминирует сегодня в общественном сознании. Но это ошибочная установка. Счастье может испытывать влюбленный, но в отношениях стоит искать другого — понимания и принятия, считает когнитивный психолог Яков Кочетков.
В своей лекции «Любовь, привязанность, глубинные убеждения. Что мешает быть счастливыми в отношениях?» он объясняет, как наши глубинные убеждения и стиль привязанности осложняют взаимодействие в паре. И почему ключевую роль в создании гармоничного союза играет именно понимание.
Какой бывает привязанность?
Привязанность — это не просто чувство близости, а устойчивая характеристика наших отношений. Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители. Английский психолог Джон Боулби, создатель теории привязанности, выделил еще несколько стилей привязанности. Классификаций много, но по большому счету их четыре.
Первый тип — тревожная привязанность. Если мать постоянно опекает ребенка, боится, что он упадет, потеряется, с ним что-то случится, тогда у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими, он боится, что его бросят навсегда, испытывает сильную тревогу и даже депрессию.
Второй тип — безопасная привязанность. Если мать по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Когда взрослый человек с таким стилем привязанности вступает в отношения, он вполне может представить себя и вне отношений. Он в состоянии перенести разлуку с любимым человеком, а если тот уходит навсегда, он будет сильно опечален, но потом его печаль пройдет.
Третий тип привязанности — избегающий, когда человек дистанцируется от близких отношений. У всех это выглядит по-разному. Кто-то просто не выходит из комнаты и проводит все время за компьютером, а у кого-то, наоборот, может быть много партнеров, но ни с одним из них он не остается надолго. Такой человек помнит, как часто в детстве его оставляли одного (или не оставляли, но родители были холодны и он чувствовал, что им не нужен), и теперь хочет оградить себя от душевной боли.
Четвертый, самый деструктивный стиль, — амбивалентная привязанность.
Человек может сильно привязаться к кому-то, а потом быстро и очень резко оттолкнуть его. Потом он пожалеет о том, что сделал, постарается вернуть партнера, а затем снова его оттолкнет (кстати, так вела себя Лора Палмер из телесериала Дэвида Линча «Твин Пикс»).
Те, у кого сформирован безопасный стиль привязанности, мало думают об отношениях, они занимаются чем-то другим — работой, путешествиями, творчеством. Во всех остальных случаях жизнь превращается в постоянный поиск отношений и в бесконечные размышления о них.
Откуда берутся глубинные убеждения?
В когнитивной психотерапии есть такой термин — «глубинные убеждения». Это то, что мы думаем о себе и других людях, об отношениях. Это кирпичики, из которых состоит наше «Я». Они очень устойчивы, это ядро нашего характера. Глубинные убеждения формируются обычно в детстве и в подростковом возрасте. Как это происходит?
Развиваясь, каждый ребенок решает несколько жизненно важных задач, прежде всего учится быть самостоятельным, выстраивать реалистичные границы и выражать свои эмоции. От того, как родители реагируют на первые шаги ребенка в этих направлениях, будут зависеть и его установки. Если они разрешают проявлять самостоятельность и быть автономным в детстве, у него сформируется убеждение: «Я могу быть один, могу справляться, у меня получится».
Если не позволяли (ругались, запрещали), то обратное: «Я зависим, я ничего не решаю, мне нужен кто-то, кто поможет мне советом, защитой». Взрослея, такой человек уже сам стремится к зависимым отношениям. Если родители часто критиковали ребенка, то он вырастет с большим сомнением в своей компетентности, которое будет распространяться на все, и на его стиль работы, и на его отношения с другими людьми.
Важно, чтобы родители, показывая ребенку границы дозволенного, принимали его эмоции
Для каждого человека важно уметь выражать свои эмоции, но оставаться при этом в определенных границах. Я имею право злиться, но не имею права ударить другого человека. Я могу поплакать, но потом найду силы взяться за работу, которую обещал сделать.
Важно, чтобы родители на своем примере показывали ребенку границы дозволенного и вместе с тем принимали его эмоции. Ребенок, который ждет, что в ответ на свои слезы или злость получит только гнев и презрение, начинает жестко критиковать себя за свои эмоции, отвергать их. И это большая проблема.
Неудивительно, что многие виды психотерапии сосредоточены на том, чтобы научить человека принимать свои эмоции и эмоции других людей. Итак, проходя через все эти стадии, мы вырабатываем позитивные или негативные убеждения о себе и других людях. Первые говорят: «я нужен», «мир — безопасное место», «я самостоятелен», «я компетентен и могу справляться с разными задачами». Негативные убеждения твердят нам об обратном.
Конфликт убеждений
Глубинные убеждения — своего рода очки, через которые мы наблюдаем мир. Они очень сужают наше поле зрения. Если вы убеждены, что «все мужики сволочи», вы найдете массу подтверждений этому. Человек, доверяющий миру, видит вокруг себя множество хороших людей. Неудивительно, что в наших взрослых отношениях различные глубинные убеждения сталкиваются друг с другом и порождают конфликты.
Способность разговаривать, слышать и понимать друг друга гораздо важнее попытки изменить убеждения
Когда сближаются два человека, происходит встреча двух вселенных: все поколения предков, все семейные правила, истории обрушиваются друг на друга. Кто должен мыть посуду? Как должна вести себя женщина? А мужчина? Партнерам приходится договариваться обо всем, но далеко не всегда это получается.
Например, у мужчины есть установка: чтобы чувствовать себя мужественным, он не должен выражать свои эмоции. Вот он их и не выражает. А его партнерша — женщина с тревожной привязанностью и убеждением, что она никому не нужна — наоборот, ждет от него признаний в любви.
Он прячет эмоции, она пробует их просить, но не получает желаемого. Она понимает, что не нужна партнеру, ей становится хуже, а тот думает, что перестал быть ей интересен, и начинает отдаляться. Примеров таких порочных кругов можно привести множество.
Как разорвать порочный круг?
Наши убеждения подобны пробоинам в борту корабля. Они находятся выше уровня воды. Когда море спокойное, вода не заливается в эти пробоины, корабль продолжает спокойно плыть. Но если начинается шторм, вода начинает захлестывать в пробоины, и корабль начинает тонуть.
Для каждого из нас есть свой шторм, свой уровень тревоги и беспокойства, которые могут потопить корабль. Когнитивная терапия позволяет работать с глубинными убеждениями и менять их. Но это очень сложный и долгий процесс. Быстро помочь паре в ситуации шторма вряд ли получится.
Но было бы ошибкой считать, что, не разобравшись со своим прошлым, не залечив все свои раны, не изменив свои убеждения, невозможно строить отношения. Это не совсем так. Исследования супружеской терапии показывают, сколь полезны для отношений техники, которые учат нас общаться друг с другом, и техники, которые учат нас принимать эмоции другого человека.
Способность разговаривать, слышать и понимать друг друга (а это совсем не просто, особенно в ситуации конфликта) гораздо важнее для поддержания отношений, а кроме того, реалистичнее, чем попытка изменить убеждения. Каким бы сложным ни был ваш детский опыт, умение осознавать причины своего поведения, обсуждать их с партнером и искренне принимать его чувства значительно ослабит действие любого деструктивного стиля привязанности. Это сделать не просто, но это дорога, по которой стоит идти
Подготовила Алла Ануфриева
