«Выходи из зоны комфорта!», «Расти над собой!», «Беги со всех ног, только чтобы оставаться на месте!» — призывают нас все и вся. Казалось бы, все логично: только шагнув в новое, непривычное, мы можем измениться сами и изменить свою жизнь. В противном случае мы обречены барахтаться в привычном болоте — знакомом и безопасном. Почему безопасность так важна для нас — особенно в личных отношениях — и так ли это плохо?
Вы наверняка не раз слышали о «пирамиде Маслоу». Американский гуманистический психолог разработал идею иерархии потребностей, расположив их по степени убывания важности. Так, в основе пирамиды лежат физиологические потребности: в кислороде, еде, пище, сексе. Следующий же уровень занимает потребность в безопасности.
Предполагается, что потребности более высокого уровня актуализируются тогда, когда мы разобрались с предыдущим уровнем: если у нас есть крыша над головой, мы сыты, на нас никто не нападает, впору почувствовать потребность в любви, в общении, в том, чтобы нас слышали и ценили.
Но если едой и водой определенный процент человечества более или менее обеспечен, то со следующим уровнем часто возникают проблемы. Причем возникают, как водится, в детстве. Дело в том, что безопасность — это не только отсутствие прямой угрозы нашей жизни и здоровью. Мы нуждаемся не только в физической, но и в эмоциональной безопасности, в постоянстве отношений (то есть в том, что близкие будут оставаться рядом с нами).
Если эта потребность удовлетворена, мы можем строить здоровые отношения с семьей, друзьями, партнерами и самими собой и чувствовать себя любимыми. Но что, если этого не происходит? Если мы не чувствуем себя эмоционально и физически в безопасности рядом с теми, кто нас окружает, мы не ощущаем, что любимы.
Мы постоянно начеку, или вынуждены обороняться, или отгораживаемся от всех непроницаемой стеной. Наши отношения не развиваются. А главное — мы не можем любить кого-то безусловно.
Мы бессознательно продолжаем задаваться вопросами, а будут ли нас любить и дальше — или однажды бросят? Любят ли нас просто так — или корыстно? Можно доверять близкому или нет? Не чувствуя себя в безопасности, мы мучаемся и сомневаемся вместо того, чтобы принимать и любить.
Почему мы не чувствуем себя в безопасности
Токсичная среда, эмоциональное или физическое насилие, непостоянство в поведении родителей (когда одно и то же действие ребенка могло вызвать абсолютно разные реакции), пренебрежение нашими базовыми потребностями — причин тому, что мы не чувствуем себя в безопасности, масса.
Многие в детстве ощущали под ногами не твердую почву, а скорее шаткую движущуюся платформу, и это не могло не сказаться на восприятии себя, последующем выборе партнеров и взгляде на отношения.
Вы когда-нибудь сомневались в искренности признаний в любви в свой адрес? В вашей голове звучал назойливый голосок внутреннего критика, убеждавший, что на самом деле вы никому не нужны? Если да, то велика вероятность, что в детстве ваша базовая потребность в безопасности не была удовлетворена.
Возможно, дело в том, что родители демонстрировали вам свою любовь нерегулярно или же вовсе любили вас только при определенных условиях (когда вы были «хорошим» мальчиком или девочкой), и теперь вам сложно безоговорочно поверить партнеру и вообще доверять людям.
Вокруг нас много говорят о том, как важно довериться партнеру, не бояться показать ему свою уязвимость, и это действительно так. Но многим это дается непросто. Как мы можем почувствовать себя увереннее и спокойнее?
- Стремитесь установить прочную связь. Конечно, страсть и секс крайне важны в отношениях, но если это все, что связывает вас с партнером, ничего основательного на таком фундаменте не построишь. Разговаривайте с любимым человеком, постепенно приоткрывайтесь и подпускайте его или ее все ближе. Это станет залогом длительных отношений.
- Создайте пространство безопасности. Учитесь открываться, доверять и оказывать друг другу поддержку, быть друг для друга тихой гаванью, в которой можно укрыться, когда что-то в жизни идет не так. Будьте рядом постоянно, день за днем, что бы ни случилось.
- Уважайте друг друга. Не бывает идеальных отношений: всем нам случается выйти из себя, наговорить лишнего, устроить скандал из ничего. Но даже конфликт может стать возможностью сблизиться, если научиться активно слушать, открыто говорить о своих чувствах и проявлять эмпатию.
Не игнорируйте близкого, не уходите в себя. Уважайте чувства и точку зрения друг друга, даже если прямо сейчас вы смотрите в разные стороны. И, что бы ни случилось, не принимайте скоропалительных решений — дайте себе и партнеру время остыть, подумать и помириться.
«Мы вместе, мы справимся, у нас все получится» — эти простые слова помогают нам почувствовать себя в безопасности. Так что произносите их почаще и будьте готовы услышать их в ответ.
Полина Франке
