Почему женщины путают секс и заботу

Он ее захотел — она видит его отцом своих детей. Он ее захотел — она считает, что он теперь что-то должен. Он ее захотел — она планирует совместную старость.

«Он и она могут меняться местами, но в моей практике чаще встречаются случаи, когда мужчина хочет секса, а женщина — заботы, — рассказывает клинический психолог Ирина Гросс. — Проблема в том, что оба не понимают разницы, не осознают своих потребностей, не несут ответственности за свои нужды и поведение».

Секс — это удовлетворение возбуждения. Забота — это мысли, действия и чувства, направленные на благополучие другого, объясняет эксперт. Секс в сегодняшних реалиях может и не иметь продолжения в отношениях, а известная шутка «Секс не повод для знакомства» стала реальностью. Сегодня это больше развлечение, игра, правила которой известны взрослым людям. К тому же представления о морали сильно изменились со времен наших бабушек, дедушек и родителей. Сексуальность перестала быть чем-то запретным, тайным, сокровенным, причем как для мужчин, так и для женщин. Именно поэтому сегодня важно уметь различать проявления сексуальности и заботы.

Ощущения и послевкусие от первого секса в жизни и первого секса с конкретным партнером разные. Можно подумать, что для мужчины не так серьезен и эпохален момент соития, как для женщины. Но это не так. Как понять разницу и вовремя признать, что совместной счастливой старости ждать не стоит?

Если речь идет о первом сексе в жизни, то, безусловно, он важен для обоих партнеров. «Первый опыт сопровождается сильными эмоциями, поэтому запечатлевается и становится в каком-то смысле фундаментом, на который ложится следующий опыт», — говорит Ирина Гросс. Если первый опыт был неудачным, вряд ли человек в дальнейшем сможет быть свободным, спонтанным и получать удовольствие «на полную мощность». Для этого нередко требуется помощь психолога или сексолога.

Один клиент Ирины сравнил это событие с открытием Колумбом Америки. «Для пацана — это печать на лбу, что ты мужчина, что ты больше не мальчик. Ты теперь победитель. И даже если у тебя нет усов и бороды, ты чувствуешь, как они растут. Ты начинаешь смотреть на сверстников свысока и рассуждать о сексе с точки зрения бывалого, а не зеленого юнца», — поделился клиент.

Когда мы говорим про первый секс с конкретной женщиной, тот тут реакция мужчины зависит от ситуации. «Если она понравилась ему, если он за ней ухаживал, старался понравиться, вкладывал какие-то усилия, чтобы ее покорить (как бы банально это ни звучало), то для него секс — победа и признание его достоинства», — поясняет Ирина Гросс.

И вполне вероятно, что на смену его осознанию себя как завоевателя придет чувство ответственности и заботы, захочется построить что-то вместе. Но нередко секс бывает спонтанным, случайным, когда оба понимают, что ничем друг другу не обязаны.

Тогда для мужчины это взрослая игра — она приносит удовольствие и положительные эмоции, которые остаются в качестве приятных воспоминаний. Но желания заботиться и нести ответственность за отношения, как правило, не возникает.

Но бывает ли так, что «просто секс» превращается в нечто большее? И как понять, когда одна серия может превратиться в сериал, а когда нужно вовремя остановиться и не ждать продолжения?

«Просто секс» может иметь продолжение, если в процессе оба участника осознают, что между ними зарождается что-то большее, считает Ирина Гросс.

Одной из ее клиенток очень нравился мужчина, и она хотела построить с ним отношения, мечтала, чтобы он стал отцом ее детей. Но она никак не решалась в этом признаться, потому что этот мужчина совершенно не соответствовал ее представлениям об идеальном партнере: не так красив, не так умен, не так богат.

«Она совершенно не знала себя, своих потребностей, вкусов. Не знала, какие черты ее возбуждают, какие проявления характера партнера приносят ей радость. Он, в свою очередь, тоже хотел быть с ней, но не решился на развод с женой, с которой у него было двое детей. Поэтому между ними был «просто секс» на протяжении трех лет. На самом деле это были отношения, в которых все страдали».

«И не забудьте спросить — в первую очередь себя, — хотите ли вы на самом деле продолжения, — говорит психолог. — Ждать и искать встречи я бы не советовала. Лучше открыто проявлять интерес, инициативу и смотреть, что из этого выходит».

Но почему многие женщины искренне верят, что одна ночь — это начало чего-то большего? Всегда ли подобные ожидания — дань старомодным установкам или запущенная инфантильность? Это может происходить по разным причинам, считает Ирина Гросс. Если аккумулировать клиентский опыт, можно вывести три основные причины.

• Ей очень понравился мужчина, но она не хочет признавать, что с его стороны нет желаемого отклика, а их отношения — всего лишь приятная игра.
• У нее проблемы с самооценкой. Она считает себя богиней, и любой захотевший ее мужчина должен ей поклоняться. И каждый раз женщина расстраивается, если этого не происходит.
• Она нуждается в отношениях, безопасности, принятии, человеческом тепле, но одновременно бессознательно боится таких отношений. Начинается самообман. Секс без обязательств в этом смысле становится самым безопасным выходом: вроде бы обменялись теплом и лаской, но так, пару раз, несерьезно. Женщина выбирает именно тех мужчин, секс с которыми не перерастет в отношения. При этом она обижается, надеется, ругается, но сама совершенно не готова к чему-то более серьезному.

«Во всех случаях мы видим, что девушки не осознавали того, чего они хотят, — объясняет психолог. — Именно наши потребности ведут нас по жизни. Но в этом и наша ответственность: никто не сможет угадать, чего мы хотим. Мы должны сами это понять».

Иногда через секс мы пытаемся удовлетворить какие-то другие потребности. Недоласканность и недолюбленность родителями в детстве, чувство безопасности, которого не было тогда, — все это проявляется в постели. Мы как будто латаем дыры и бреши, проделанные в нашей душе много лет назад. Как понять, что мы ищем в партнере на самом деле, и честно признаться себе в этом?

«Мне нравится метод исключения, — говорит Ирина Гросс, — Если в вашей жизни есть и забота, и принятие, и общение, вас любят, вы сами себе нравитесь, — именно тогда секс становится взрослой игрой. Если в жизни чего-то не хватает, а секс — ваша открытая дверь (вам легко вступать именно в сексуальные отношения), то вы будете эту нехватку чего-либо компенсировать через секс — так устроена психика. Она идет по пути наименьшего сопротивления, ищет, где бы подпитаться. Через секс, конечно, можно компенсировать свои потребности, но это кривой, извилистый путь, который не всегда приводит туда, куда человек стремится».

По каким сигналам можно понять, что вы занимаетесь с партнером не сексом, а чем-то другим? Тут имеет смысл проанализировать свои сексуальные фантазии (а они есть у всех, у некоторых — очень смелые).

«Бывает, мужчина фантазирует о том, как он становится маленьким и прикладывается к большой груди, или он томится от ожидания наказания, порки, — поясняет психолог. — Или женщина бреет голову налысо, представляет, как она мочится в кровать. Это потребность почувствовать себя младенцем, и ее можно реализовать другими способами, без привлечения сексуального партнера. В таких фантазиях скрывается желание отыгрывать детско-родительские отношения».

Есть ли правила хорошего секса — без иллюзий и неоправданных ожиданий? Вряд ли такие найдутся, ведь секс — это творчество, спонтанность, импульс. Для кого-то это игра. И у каждого в ней свои правила. Если секс становится инструментом манипуляций и привлечения внимания, стоит найти другой способ, считает Ирина Гросс.

Но если нет правил хорошего секса, то как улучшить свою сексуальную жизнь? Это можно сделать через развитие собственной сексуальности, считает эксперт.

«Сексуальность — это способ говорить с миром, выражать себя как лицо определенного пола; это познания о себе, способ узнать себя; это внутренняя потребность контактировать; это сфера, в которой внутренние движения, проявления характера становятся ясными, видимыми и понятными».

Наконец, сексуальность — это источник энергии. Именно через сексуальную сферу можно легко обнаружить себя настоящего. Какой я? Открытый и контактный или сдержанный и замкнутый? Привязываюсь ли к партнеру или обезличиваю его, предпочитая разнообразие? Умею ли я получать удовольствие сам или мне обязательно нужен партнер? Я стыдлив и застенчив или свободен и горделив? Люблю ли я подчиняться или доминировать? Умею ли я растягивать удовольствие, откладывать его, или же мне нужно все и сразу? Позволяю ли я себе проявлять агрессию, а не только нежность?

Чтобы лучше понять себя, эксперт предлагает ответить честно на несколько вопросов:

• Что для меня секс?
• Знаю ли я себя?
• Что мне нравится?
• Что меня возбуждает?
• Могу ли я открыто говорить о своих желаниях партнеру?

Ответив честно на эти вопросы и понаблюдав за собой, мы можем сформулировать свои потребности, отделив «детские атавизмы» от взрослых желаний. Мы можем расширить горизонты собственной сексуальности, чтобы она стала эффективным способом развития нашей личности.

Ирина Гросс