❤ Заранее вытащите из карманов штанов все большие предметы.
❤ Общаясь с женщиной, держите под рукой телефон с набранным номером адвоката.
❤ Сразу заявите, что не рассматриваете ее как объект желания, потому что у нее маленькие сиськи.
❤ Сделайте комплимент ее парню.
❤ Чтобы девушка не думала, что вы строите на нее какие-то планы, скажите, что ее сестра вам нравится больше.
❤ Если случилось так, что вы остались наедине, залезайте на дерево.
❤ Не трогайте вещи, которые до этого трогала женщина, особенно языком.
❤ Не звоните девушке, когда бежите: одышка может ее смутить.
❤ Каждый раз начинайте диалог с того, как вы ненавидите Харви Вайнштейна и его фильмы!
❤ Если в глаз что-то попало, моргайте двумя глазами, чтобы это не выглядело как намек.
❤ Чтоб не вызывать лишних подозрений, поздравлять девушку лучше фразой «С днем рождения!», написанной 12-м кеглем шрифта Times New Roman, без всяких пошлых скобочек и вульгарных смайликов.
❤ На контакт девушки в телефоне поставьте максимально нейтральную мелодию, например гимн России.
❤ Не смейте думать в присутствии девушки ни о чем приятном. Мечтательное выражение лица может быть воспринято как отражение того, что вы хотите с ней сделать.
❤ Если вы случайно под столом коснулись ее ноги, сделайте вид, что это не вы, а еврейская семья, которую вы там прячете от фашистов.
❤ Скажите, что не будете к ней приставать, потому что вы джентльмен и занимаетесь развратом только с настоящими леди.
❤ Обмажьтесь зеленкой. Это может не помочь в защите от обвинений, но может и помочь.
❤ Если девушка села к вам в автомобиль и попросила подвезти, потому что вам по пути, разгонитесь до 60 км/ч и выпрыгните из машины.
❤ Если вы встретились взглядом с девушкой в общественном транспорте, немедленно изобразите припадок — тогда уже вы сможете обвинить ее в ведьмовстве.
❤ Перестаньте чистить зубы, менять одежду и пользоваться любой парфюмерией. Девушка может подумать, что вы на что-то рассчитываете.
