В психотерапии есть такая предпосылка: самость, то есть мое ощущение себя, появляется благодаря другому. Иными словами, я ощущаю себя так, как ко мне относились опекающие меня старшие, чаще всего родители.
Отсюда два вывода: с одной стороны, меня, как пазл, создают другие и вручают мне в качестве подарка, который я не выбирал. С другой стороны, изменяя в настоящем свое окружение и отношения, я могу выбирать такого себя, каким мне хочется быть.
Широко обобщая, можно сказать, что отношения бывают всего двух видов. Условно-автономные, внутри которых я могу развиваться, а моя психика усложняется. В них я приобретаю опыт, который меняет мое самовосприятие.
И зависимые, где никакого развития нет, а есть только воспроизведение и чередование привычных способов, к которым я прибегаю, чтобы скрывать подлинного себя от того, кто рядом. В этих отношениях я подтверждаю свои мрачные опасения насчет себя, других и мира в целом.
Однажды Сартр написал: «Ад — это другие». Эта фраза получила множество объяснений. Я предложу свое: это о том, что с помощью других людей мы открываем порталы своим персональным демонам. В этом меня убеждает терапевтический опыт: как часто мои клиенты видят в едва знакомых им людях своих родителей, одноклассников, бывших партнеров! И выстраивают отношения по уже известной модели, даже если она их вовсе не радует.
Из чего состоят зависимые отношения? Первый ингредиент называется «проекция». Мы проецируем на окружающих чувства и ожидания, пришедшие из прошлого. Какие конкретно? Именно это мы выясняем в терапии, чтобы отделить прошлый опыт от актуальной ситуации.
С помощью «отрицательных» чувств мы можем обнаружит реальность
Второй ингредиент — надежда. Она сохраняет нашу иллюзию, что мы можем изменить партнера своим личным усилием, давая ему больше любви, увеличивая контроль или окружая еще большей заботой. Заставляет верить, что еще чуть-чуть, и мы заслужим то, чего нам не хватает, — нежность, искренность, понимание.
Третий ингредиент — страх. Страх катастрофических последствий, если зависимые отношения прервать.
Моя клиентка, успешная молодая женщина, боялась, что не сможет пережить чувство отвержения, которое возникнет, если она перестанет соответствовать ожиданиям своего молодого человека. Но в ходе работы она ясно увидела, что уже отвергнута — с самого начала таких отношений, в которых ей многое запрещалось. Отвергнута тем, что ей предназначалась очень незначительная роль. То, чего она больше всего боялась, уже давно происходило с ней. Можно ли перевести зависимые отношения в здоровые? Только тогда, когда оба партнера осведомлены о том, что с ними происходит, и готовы менять жизнь.
Здравый смысл говорит нам, что ресурсом могут быть только «положительные» чувства — поддержка, радость, благодарность. Но это не совсем так: не менее важным ресурсом могут служить чувства «отрицательные» — разочарование и отвержение. Потому что с их помощью мы можем обнаружить реальность.
А вы даете себе право отказываться от того, что вас не устраивает?
Максим Пестов
