Тот, кто с юных лет привык к оскорблениям, с большой вероятностью будет считать их нормальными. Подобный опыт мешает нам противостоять агрессии со стороны партнера во взрослом возрасте.
«Саундтреком к моему детству была бесконечная ругань родителей, — вспоминает Светлана, 27 лет. — Мне придумывали обидные прозвища, говорили, что я ничего не умею и ничего не добьюсь. Вопреки их прогнозам я окончила университет с красным дипломом. Устроилась на первую работу — и на протяжении пяти лет терпела пренебрежительное отношение своего начальника. После планерок рыдала в туалете, но уволиться не решалась. Только придя в терапию, поняла, что он говорил со мной так же, как мои родители, даже выражения те же использовал — «дура набитая», «дубина стоеросовая». А мне казалось, что я этого заслуживаю…»
«Если жизнь полна критики, дети учатся осуждать. Если жизнь всегда стыдит, дети учатся быть виноватыми…», — строки из стихотворения Дороти Нолт «Дети учатся у жизни» прекрасно описывают динамику формирования наших поведенческих паттернов. Мы растем не в лесу, а в семье — и именно там узнаем, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И это знание часто передается из поколения в поколение неотрефлексированным. И хорошо, если мы выросли в семье, где по умолчанию принято хвалить или хотя бы не оскорблять друг друга. Но ведь этим могут похвастаться немногие…
Вербальная агрессия влияет на нас отрицательно, но почувствовать это нам мешают два процесса: рационализация и отрицание. В детстве нам кажется, что все происходящее у нас дома — нормально для всех. И даже когда мы растем и получаем новый опыт — например, бываем в гостях у друзей, чьи родители ведут себя совершенно иначе, — нам сложно и больно признавать, что обстановка в нашем доме далека от идеала. Таким образом мы бережем себя от одних переживаний, но подготавливаем к другим, не менее тяжелым.
Каждый ребенок по умолчанию ждет от взрослого признания, уважения и любви. Когда мы не получаем того, о чем мечтаем, мы можем придумать себе миллион «разумных» объяснений, которые помогут жить дальше, не ранясь о чужую нелюбовь.
«Когда мама называла меня бездельницей или идиоткой по поводу и без, я ее страшно жалела, ведь она так устает на работе! — говорит Алена, 38 лет. — Я и сейчас уверена, что, если бы не ее тяжелый труд — она была медсестрой в реанимации, — у нее нашлось бы больше ласковых слов для меня…»
Первый шаг к свободе — осознать: то, как со мной разговаривали в детстве, не норма
Мы оправдываем усталостью, большой нагрузкой действия тех, от кого и во взрослом возрасте ждем тепла. К сожалению, эти аргументы, с виду такие рациональные, мешают нам прочувствовать собственное горе, поддержать себя. А значит — снизить порог собственной толерантности к насилию, в том числе и словесному.
Ребенок, не имеющий опыта, склонен считать, что «в глубине души» родитель желает ему только добра. Такое убеждение помогает ему выносить собственное бессилие, прятаться от невыносимых переживаний. Взрослый же, который склонен оправдывать агрессивное или враждебное поведение партнера, делает то же самое.
Мы скорее обвиним в происходящем себя, нежели признаем, что с нами обращаются несправедливо.
«Мы по умолчанию виним себя, и это только подпитывает нашу склонность отрицать реальность. Так мы защищаемся от болезненной правды, которая относится либо к нашему детству, либо к нашим отношениям во взрослом возрасте, — говорит Пег Стрип, автор просветительских книг об отношениях между матерями и дочерьми. — Человек, от которого вы ожидаете любви и заботы, вместо этого причиняет вам боль. Нетрудно понять, почему мы предпочитаем закрывать глаза на реальность, даже если это усугубляет наши страдания».
«Я поняла, что слишком спокойно отношусь к словесным выпадам моего отца, когда увидела, что он точно так же нападает на собственных внуков, — признается Галина, 50 лет. — Тогда я и поняла, что больше не готова спускать на тормозах подобные ситуации. Как ни странно, через некоторое время я разошлась с партнером, который вел себя грубо и пренебрегал моими нуждами. В один прекрасный день я поняла, что вижу перед собой точную копию отца, — это и было последней каплей…»
Первый шаг к свободе — осознать: то, как со мной разговаривали в детстве, не норма. То же касается и партнера, который ведет себя грубо и агрессивно. Восстановить самооценку и поближе познакомиться с «нетоксичными» способами общения помогут глубокая рефлексия и разговор с внимательным специалистом.
Мария Лаврентьева
