Мы так часто слышим, что нужно принимать себя, что уже забываем, зачем. Иногда это кажется модой, такой же, как стройность и здоровый образ жизни. Надо ли любить свои недостатки, особенно если это удается с трудом?
«Будь собой!», «Прими себя!», «Полюби себя неидеального!». Все это напоминает лозунги, далекие от реальной жизни. Несмотря на призывы, нам часто некомфортно в своем теле, мы не всегда можем договориться с собственными чувствами и внутренним критиком. Не слишком ли много сил и энергии уходит на это принятие? Стоит ли игра свеч?
«Спустя два года после родов я увлеклась идеями бодипозитива, общалась с женщинами из нашей группы, — рассказывает 29-летняя Наталья. — За время кормления я поправилась, а когда рядом те, кто как ты, это легче.
Но однажды я посмотрела на фотографию, сделанную во время нашей встречи, и увидела всех и себя как бы со стороны. Мне было 25 лет, и я весила 97 кг при росте 165 см. На фото я видела таких же пусть и веселых, но одиноких женщин, которые нашли убежище в идеях принятия себя.
Меня словно кипятком ошпарило. Я не хотела быть такой. Я мечтала вернуться в свое тело, ловить взгляды мужчин. Это был поворотный день. Я поняла, что мое принятие себя — это обратная сторона неприятия, только красиво упакованная».
Наталья составила план действий: консультация диетолога, психолога, спортзал. Так началась ее дорога к себе.
Есть и другая крайность. Мы постоянно предъявляем к себе все более высокие требования, это касается карьеры, отношений с другими и собственным телом. Мы словно показываем себя не только миру, но и самим себе одной отшлифованной стороной. Где грань между попустительством с одной стороны и зашкаливающей требовательностью — с другой?
Здоровый перфекционизм
Иногда устремления к лучшему превращаются в нереалистичные ожидания: во всем преуспевать, всем нравиться (а значит, выдавать только разрешенные социумом реакции). Психотерапевт Шэрон Мартин считает, что погоня за совершенством тянет за собой шлейф проблем: мы жестко критикуем себя, придираемся к другим, мыслим негибко, перенапрягаемся от работы, не можем расслабиться, не хотим пробовать новое, боимся провала. Знакомо?
Многие выросли в нестабильных семьях, где не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева, такими и стали: перфекционистами.
Логично было бы предположить, что у тех, кто ориентирован на достижение целей, много работает и многого добивается, высокая самооценка. Однако перфекционисты стремятся к совершенству потому, что не уверены в себе, утверждает Шэрон Мартин.
Стыд — движок перфекционистов. Когда-то с нами обращались так, словно мы плохие, ни на что не способные. Став взрослыми, мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь все сделать наилучшим образом, без права на ошибку. Но счастье и самооценка не должны зависеть от успехов и достижения целей, подчеркивает психотерапевт. Однако признавать, что мы ценны сами по себе, независимо от заслуг, многим приходится учиться.
Быть и достигать
Как сочетать самосовершенствование и возможность радоваться жизни?
«Гештальт-терапевт Нифонт Долгополов выделял два основных режима жизни: «режим бытия» и «режим достижения» или развития, — рассказывает гештальт-терапевт Елена Павлюченко. — Они оба необходимы для здорового баланса. Заядлый перфекционист существует исключительно в режиме достижения».
Но мы такими не рождаемся, а становимся.
Представьте себе ребенка, который делает кулич из песка и вручает его маме: «Смотри, какой пирожок я сделал!» Если мама пребывает в режиме бытия, то реагирует так: «Ой, какой хороший пирожок!» Они оба довольны тем, что у них есть. Может быть, кулич «несовершенен», но он и не нуждается в улучшении. И мама, и ребенок испытывают радость от того, что получилось, от контакта, от жизни сейчас, объясняет Елена Павлюченко.
Мама «в режиме достижения» скажет: «Ой, спасибо, а что же ты его не украсил ягодками? А посмотри, у Маши пирожок больше. Твой неплохой, но мог бы быть получше». У родителей такого типа все всегда может быть лучше — и рисунок красочнее, и оценка выше. Им всегда недостаточно того, что есть. Они постоянно подсказывают, что еще можно улучшить, и этим подстегивают ребенка к бесконечной гонке достижений, попутно приучая быть недовольным тем, что есть.
«Перфекционизм связан с идеей развития, и это хорошо. Но жить только в одном режиме — все равно что прыгать на одной ноге, — продолжает гештальт-терапевт. — Это возможно, но недолго. Только чередуя шаги обеими ногами, мы способны удерживать равновесие и свободно передвигаться».
Сила не в крайностях, а в балансе. И в умении переключаться. В режиме достижения выложиться на работе, а потом перейти в режим бытия, сказать: «Ух, я сделал это! Классно!» И дать себе передохнуть, порадоваться плодам рук своих, да и самому себе: я здесь, я живу, я просто есть...
Но что такое «просто быть»?
Знакомство с собой
Как же трудно бывает признать, что у нас есть те эмоции, которые общество заносит в черный список: гнев, бессилие, печаль, зависть, злоба, стеснение…
Чтобы справиться с «неправильными» переживаниями, мы нередко отрицаем их или принижаем их значимость, притупляем едой, алкоголем, наркотиками, играми, порнографией. С помощью легкодоступных удовольствий мы пытаемся улучшить самочувствие и отвлечься от проблем. А в результате оставляем их нерешенными.
От чувств невозможно отказаться выборочно, ведь психика изначально целостна. Отказываясь чувствовать печаль, мы тем самым замораживаемся, лишаем себя радости. Противоядие этому, по мнению Шэрон Мартин, — осознанность, которая помогает принять себя и любые свои мысли и эмоции.
В том числе и те, которые мы испытываем, глядя на свое постоянно меняющееся тело, которое мы слишком часто упрекаем в несовершенстве.
Примириться со своей «неправильностью» значит познакомиться с собой, убеждена фототерапевт Марта Кохань. Кто нас видит чаще всего? Правильно, мы сами. Мы проходим мимо витрины и невольно бросаем взгляд на свое отражение. А зеркало? Сколько раз на дню мы встречаемся в нем с собой? Но у зеркала есть недостаток: мы видим в нем то, что хотим, замираем на миг, чтобы найти нужный ракурс и понравиться себе.
«Мы почти никогда не смотрим на себя в движении, редко пристально изучаем себя ниже шеи, — рассказывает Марта Кохань. — Когда я работаю с клиентами, то ловлю разные моменты во время разговора. Таких случайных кадров в жизни в тысячу раз больше, чем мгновений «образа перед зеркалом». И для многих становится настоящим открытием, что вот такую меня — со складками на животе или сутулую — каждый день видят и другие. Но при этом они не перестали со мной общаться, я так же любима, важна, меня принимают. Вот тут и начинается наша работа».
Некоторые снимки клиенты разрешают запостить в инстаграме фототерапевта.
«Ко мне обратилась девушка, стеснявшаяся множества растяжек на животе, — рассказывает Марта Кохань. — Я опубликовала снимок, и она прочитала, что кто-то увидел на ее животе цветущую сакуру, а полсотни комментаторов написали: «Это же крылья ангела!» Для нее это было не менее терапевтично, чем наша сессия. Кто-то, увидев фото моего клиента со шрамом после аварии или операции, что-то понимает про себя. Например, пишут: «И я еще переживала из-за шрамчика после аппендицита, стеснялась его. А тут люди с такими шрамами принимают себя!»
И в конечном итоге мы, вот такие несовершенные, но принимающие себя, открываемся несовершенству других и мира, а иголки и шипы, мешающие прикоснуться к нам, исчезают. И только тогда мы готовы любить другого — ведь сначала мы полюбили себя.
Ольга Кочеткова-Корелова
