Прилепись к жене своей

Кстати, бывает и такое — 32-летний Константин на вопрос об отношениях с мамой говорит: «Да мы с ней не разговариваем уже два года. Она только с Леной (женой) общается. Обсуждают, какой я плохой, как Ленке жизнь порчу. Щебечут часами».

Расскажу свой опыт. Когда дочь стала осторожно знакомить меня с «претендентами», я сначала, конечно, немного растерялась. Она спрашивала меня: «Ну как?» А я судорожно думала каждый раз: как мне понять, что за человек ее друг? Спрашивать как мой папа когда-то: «Чем занимаешься?» и о родителях — банально, да и некорректно как-то. Спрашивать о смысле жизни (то, что я считаю важным) — тоже довольно нелепо. Как вообще можно составить мнение о человеке за полчаса общения, да еще такого неестественного?! Я пыталась доверять ощущениям. Хорошим. А плохим — не доверять. Просто потому, что я доверяла своей дочери, особенно доверяла ей ее жизнь и будущее семьи.

Они мне все нравились. И Миша, и Никита, и Рома. Молодые, симпатичные, вежливые, амбициозные. Я уверилась в мысли, что буду самой лучшей тещей в мире. Никаких претензий. Они хорошие. Или плохие. Мне все равно. Я буду их любить и уважать. Чего уж проще, правда? Так и было. А потом…

Никита не позвонил. Или позвонил и сказал что-то не то, или… Я так и не узнала толком. Мой ребенок, моя дочь, рыдала несколько дней, не ела, не гуляла, не разговаривала. И к исходу третьего дня я поняла, что дошла до состояния, в котором хочу найти его телефон, потом адрес, потом его и зарезать. Без разбирательства, суда и следствия, этими вот руками. Просто потому, что ненавижу, потому — что она плачет… И тогда я поняла, откуда берутся плохие тещи. И больше не думала, что буду идеальной.

Жениха своей второй дочери я на всякий случай сразу предупредила, что буду его любить изо всех сил, и мне, в общем, все равно, чем он занимается и кто родители. Но если дочь будет плакать — могу не сдержаться, инстинкты, знаете ли. Он, кажется, понял, не обиделся, и отношения у нас хорошие.

* * *

Я склонна думать, что родители в основном люди не плохие, не злые и не глупые. Просто все — как это ни банально — хотят счастья своему ребенку и уж, конечно, внукам. А как оно выглядит — это самое счастье — никто толком не знает. Выручают проверенные временем модели: чтоб заботился, денег приносил, чтоб квартира и в отпуск вместе и т.д. и т.п.

Маме всегда хочется, чтобы дочь была счастлива больше нее и несчастлива меньше. От этого никуда не деться, жаль, что выливается это в претензии и ожидания, так часто обманутые впоследствии. Это другое поколение, оно должно жить по-другому, сильно по-другому. Это и называется эволюцией.

Так что же Марине терпеть бесконечное недовольство родителей или лишить себя и их общения?

Я спросила Марину о простых вещах:

— cчастливы ли вы в браке?

— знают ли об этом ваши родители?

— как часто вы об этом им говорите?

На первый вопрос она ответила уверенно утвердительно, на второй тоже утвердительно, но менее уверенно. Над третьим задумалась. (Возвращаясь к истории со своей дочерью и Никитой, через неделю я случайно узнала, что они давно помирились. А я-то всё ножи точила! Мне просто забыли сообщить…)

* * *

Так уж повелось, что в самом начале родителям изредка сообщают о счастье и о том, какой он чудесный. А потом — все реже и реже. Может, потому, что мы не можем разделить счастье детей как следует?! Может, просто не до нас. А вот когда плохо, грустно, обидно — кому же поплакаться, как не маме? И так незаметно для всех счастье замыкается в новом доме, а родителям на благодатную почву одиночества и ревности отсылается всякий негатив.

Приезжая к теще, зять ведет себя, как всякий взрослый мужчина в незнакомой обстановке. Нервничает, щетинится, замыкается (телевизор тут — простейший выход). И не будет он вам рассказывать, что сам мечтает о квартире или ремонте, планирует, старается заработать… Не будет, не ждите. А вот от дочери можно кое-чего дождаться…

Я попросила Марину в качестве эксперимента почаще говорить маме, да и папе, что она счастлива. Именно эти слова. Через месяц она рассказала, что они сначала как-то отмахивались от этого. Но потом она заметила, что отношения вроде поменялись — сам воздух стал легче.

— Странно, — говорила Марина, — я думала, они знают…

Конечно, родители многое чувствуют (потому важно, чтобы сообщения о счастье были искренними), но они не маги, им надо иногда просто говорить.

Не жадничайте, делитесь счастьем, рассказывайте о хорошем. Не обращайте внимание на то, что старшее поколение зачастую отмахивается: «Ну конечно! А полки на кухне второй год нет…» Пусть отмахиваются. Все равно все знают, что главное — любовь и счастье, и о них надо рассказывать, потому что услышат, будьте уверены.

В Библии сказано: «Отлепись от матери и отца своих и прилепись к жене своей». Полезное пожелание. А вот родителям куда прилепляться? Попробую рискнуть дать еще несколько советов.

Первое и главное — выросшего ребенка надо отпустить. Традиции, когда девушку жених увозил в свои края с запретом видеться год, — жестоки, но не лишены здравого смысла. В наш век квартирного вопроса и мгновенных средств связи это не реально. Значит, нужны собственные усилия по сепарации, т. е. отделению. Жалеть, сочувствовать — да. Ей плохо — это для вас. «Он сволочь» — не ваше дело. Трудно? А на что вам жизненный опыт? Не только же, чтоб советы давать. Отлепляйтесь. Сможете — будете вознаграждены через несколько лет здоровой семьей и внуками, к которым опять лепитесь на здоровье…

Юлия Жемчужникова