Признание
Ну спроси, спроси уже меня, как я к тебе отношусь. И я выдохну: Ты заполнил собой всю мою жизнь! Я постоянно думаю о тебе, разговариваю, хочу быть рядом, прикасаться к тебе, ощутить твои губы на своей щеке, хочу спать с тобой, наконец!
Я люблю тебя отчаянно. Меньше всего я ожидала, что произнесу эти слова сейчас. Влюбленная бабушка! - издеваюсь я сама над собой. - И угораздило же тебя, перешагнув во второе 50-летие, влюбиться! Будь благоразумной!
Живу спокойно и удобно, с выстроенной мной теорией, что женщины любят в основном ответной любовью. Безответная любовь или любовь с первого взгляда для меня всегда были только предметом для иронии.
Много лет тому назад среди бесчисленных друзей и поклонников я тщетно пыталась угадать созвучную мне душу. Уже закрадывались сомнения: Стоит ли на зеркало пенять, коли: Теперь я понимаю, что просто не случилась эта встреча. Что ж, бывает.
Но я не умею быть несчастливой. Переполнявшее меня счастье бытия, желание дышать полной грудью, потребность любить и быть любимой бурно обрушивались на того, кто любил меня.
Мы были счастливы, но в нашем союзе всегда звучали две мелодии, а не одна, и очень разные. Все мое существо противилось часто встречающемуся скучному развитию семейных отношений. Я долго пыталась не замечать или изменить то, что разводило нас все дальше и дальше друг от друга.
И, наконец, поняла: смертельно устала и сдалась. Замолчали все мелодии, умерли чувства - и мне стало жутко. Как же жить не любя?! Но я не умею быть несчастливой.
Я почувствовала себя свободной! Свободной от неутоленной жажды любви, от мужского внимания, от вечного самоанализа и попыток сложить счастливую песню из фальшивых звуков.
Я устроилась удобно, с комфортом и с незнакомым мне доселе чувством самой себя. Мне нравилось так жить! Нравилось. Пока не встретила твой взгляд. Что-то дрогнуло внутри, защемило сердце тоской от этого взгляда.
Но я, уже махнувшая рукой на все эти страсти-мордасти, решила, что не позволю ничему вывести себя из этого удобного, спокойного и потому счастливого состояния. Мы стали работать вместе. Успевшая воспитаться в духе суровых американских законов о сексуальных притязаниях, я сконцентрировалась исключительно на работе. Но твоя способность заглядывать мне в душу волновала меня все сильнее. Иногда так хотелось крикнуть: Ну не смотри же на меня так! Хотелось и не хотелось.
Тогда я не решалась себе признаться, что именно этого взгляда я ждала всю жизнь. "Это довольно забавно! - бравировала я. - Значит, есть еще порох в пороховницах!" По крайней мере, дополнительный стимул ходить на работу.
Наш молчаливый роман только начинался. Я чувствовала малейшие движения твоего настроения и: ненавидела понедельники. Мне казалось, что, пробыв два дня в лоне семьи, ты решал выбросить все глупости из головы . Работать и не смотреть в мою сторону. Меня неудержимо тянуло поболтать, расспросить тебя о детях, впечатлениях и настроениях. Я чувствовала себя так, как будто мы знаем друг друга всю жизнь и я могу поделиться самым сокровенным.
Больше всего я боюсь самообольщаться в отношении тебя. Но чувство, что я тебе нужна так же, как ты мне, не оставляет меня. У меня еще оставались силы подтрунивать над собой и ситуацией. Я даже попыталась поискать в тебе недостатки, чтобы пригасить этот любовный пыл.
Но попытка оказалась хилой. Впереди был длинный выходной. Я задохнулась от одной мысли, что не увижу тебя три дня. Мое счастье, что я уезжала из города. Я позвонила тебе утром перед работой, чтобы сказать, что соскучилась очень. Но не решилась. И я поняла. Я люблю тебя. Я люблю тебя так, как никогда и никого не любила.
Если ты печален, я невольно стараюсь развлечь тебя, если ты озабочен - хочется успокоить. Я счастлива видеть твою улыбку и боюсь расстроить тебя невольно. Я делаю героические усилия над собой, чтобы не подходить к тебе и не мешать работать.
Я нахожу выход в другом: я говорю о тебе. Я рассказываю о тебе друзьям и дома, с наслаждением произношу твое имя опять и опять, и мне кажется, что ты рядом. Только одна душа быстро раскусила меня и, лукаво улыбнувшись, сказала: "Мама, ты выглядешь такой счастливой!" Я хочу, чтобы ты знал: ты мне очень дорог. Я не хочу, чтобы у тебя были из-за меня неприятности. Я смертельно боюсь, что тебя может это тяготить или раздражать. Все будет, как ты захочешь, дорогой. Я сделала свой выбор.
Боже, как же мне устоять от желания прижаться и вдохнуть тебя. Увлечь страстью и блаженством, раствориться в тебе! Мы так близки с тобой - и нам хорошо вместе. Но я привыкла нести свой крест умной и сильной женщины. И вся та страсть, которая рвется на волю, безумствует только в моих мечтах, неутоленная жажда уткнуться в твое плечо и замереть так и остается неутоленной.
Но все будет, как ты захочешь. И помни: я не умею быть несчастливой! Я счастлива любовью к тебе. Ты зажег во мне не только любовный огонь, но и бурное желание еще побуянить в этой жизни. И чтобы я ни делала - летала на дельтаплане, покупала себе наряды, слушала свой любимый Реквием - я это делаю с тобой.
Единственное, чего я не могу - это не видеть тебя. Когда ты прочитаешь это признание, не чувствуй себя обязанным отвечать, если не хочешь. Мы можем даже притвориться, что ничего не произошло: это наш секрет, о котором знают все и не знает никто.
Теперь я не скажу, что мне не случилось встретить единственного и близкого мне человека. Это случилось. Вот он, рядом. Так близко и так далеко.
Наталья Яковлевна Сопова
