Вся наша жизнь состоит из общения. От умения найти общий язык с разными людьми зависит как профессиональный успех, так и личное счастье. Несколько сценариев неудачной коммуникации в паре и рекомендации психолога, как правильно общаться с партнером.
Любовный союз, каким бы страстным и романтичным он ни был, требует ежедневной работы и активного участия обоих партнеров. Психотерапевт Джонис Вэбб уверена: самый важный вклад в отношения, который мы можем сделать, — это научиться понимать, что чувствуем мы сами и что чувствует любимый человек.
Но считать, что оба эти навыка автоматически сделают ваши отношения счастливыми, было бы неправдой.
«Меня это задело». «Моя жена опять на что-то обиделась». «Я очень зла». Когда мы злимся или раздражены чем-то, нам меньше всего хочется быть дипломатами. Именно в такие моменты и пригодятся коммуникативные навыки, умение правильно общаться.
Как сказать партнеру, что он вас разозлил или его слова сильно задели? Как попросить о чем-то важном? То, как вы сумеете передать это сложное сообщение, ваша интонация и ваша манера не менее важны, чем те слова, которые вы подберете.
Давайте разберем несколько неудачных сценариев общения в паре.
Марк зол, его задело то, как повела себя Анна на вечеринке. Она игнорировала его — хотя он заранее попросил ее быть рядом, потому что никого здесь не знает. И он решает все высказать...
Тип коммуникации: пассивно-агрессивный
Марк решает: «Я покажу ей, каково это. Буду точно так же игнорировать ее на следующей неделе, когда мы пойдем на новогоднюю вечеринку ко мне на работу».
Экспертная оценка. В действительности это не столько коммуникация, сколько акт возмездия. Марк думает, что с помощью метода «око за око, зуб за зуб» преподаст девушке урок. Но это не сработает.
Когда через неделю он без всякого предупреждения начнет игнорировать Анну на вечеринке, она вряд ли свяжет его поведение с тем, что произошло неделю назад. И даже если она догадается, его нынешний «игнор» вызовет у нее отрицательные эмоции. Со временем такое пассивно-агрессивное поведение сильно отягощает отношения негативом.
Тип коммуникации: агрессивный
Марк подходит к Анне на вечеринке и говорит с едва сдерживаемым раздражением: «Ты думаешь только о себе! Я больше никогда не пойду на вечеринку вместе с тобой».
Экспертная оценка. Марк выбрал атакующую манеру поведения, а также неудачное время и место.
Его голос, тон и слова посреди общего веселья звучат настолько контрастно, что Анна вряд ли станет делать что-то, чтобы вникнуть в проблему и исправить ситуацию.
Со временем пассивно-агрессивное поведение сильно отягощает отношения негативом
Тип коммуникации: саркастический
Когда они садятся в машину, чтобы поехать домой, Марк говорит раздраженно: «Ну, надеюсь, ты хорошо повеселилась, потому что я вот совершенно точно — нет».
Экспертная оценка. В этом случае Марк ждал слишком долго и высказался тогда, когда Анна уже не может исправить ситуацию. Кроме того, он не выразил чувства прямо и с достаточным уважением.
Сарказм — это как хук слева, неожиданный удар. Анна почувствует, что ее атакуют, притом без предупреждения, и молниеносно встанет в позицию защиты. И в этой ситуации само послание Марка и его суть будут потеряны.
Чем плохие коммуникативные навыки опасны для отношений?
Есть множество способов плохой коммуникации в паре. Мы привели в пример лишь три. Если вы узнали хотя бы в одном из них себя, значит, вам или вашему партнеру довелось усвоить эти навыки еще в детстве.
Задавая вопросы, а не утверждая, вы избегаете обвиняющего тона
Есть семьи, где прямо выражают эмоции. Но чаще встречаются такие, где не принято обсуждать чувства. Увы, эмоциональное пренебрежение сослужит плохую службу детям в такой семье, потому что они не приобретут жизненно важных навыков общения в паре.
Если вы или ваш партнер выросли в такой семье, велика вероятность, что отношения тормозит именно этот коммуникативный недостаток. Из-за сложностей во взаимопонимании партнер не услышит ваши послания, слова и потребности. И значит, то, о чем вы просите, останется невыполненным.
Как разрешить ситуацию, используя коммуникативные навыки?
Давайте вернемся к нашей паре.
- Марк кладет руку Анне на плечо и тихо шепчет ей на ухо: «Не забудь, я тут пока никого не знаю. Давай будем держаться вместе».
- По дороге домой Марк говорит: «Я думал, что мы будем вместе на этой вечеринке. Анна, что случилось?»
В первом случае он высказывает чувства наилучшим образом. Делает это в режиме реального времени, что позволяет Анне тут же исправить ситуацию. Он не прибегает к обвиняющему тону, а просто напоминает ей. Дает возможность показать, что она не намеренно игнорирует его, делает все, чтобы она захотела решить эту проблему, а не стала обороняться.
Во втором случае у Анны уже нет возможности тут же исправить ситуацию — вечеринка закончена. Но тон Марка по-прежнему спокойный, неагрессивный.
Задавая вопросы, а не утверждая что-либо, вы избегаете обвиняющего тона. Кроме того, даете человеку возможность все объяснить, не оправдываясь. Это открывает путь к диалогу, а не вызывает автоматическую реакцию защиты или ответного нападения
Анастасия Зарипова
