Нужно ли извинять того, кто не просит об этом? Можно ли заставить себя простить обидчика? И какие советы уместны в подобных случаях?
А он прощения не попросил…
«Старшая сестра некоторое время назад наговорила мне обидных вещей, — говорит Саша, 22 года. — Теперь общается, как ни в чем не бывало. Сказала только, что прощения просить не собирается. Мама считает, я должен перестать дуться, ведь она же моя сестра, никого роднее нет, а я от этого стану еще лучше, духовно возвышусь… Но как я могу извинить того, кто об этом не просит?»
Так можно ли — и нужно ли — прощать тех, кто не испытывает никаких мук совести? Харриет Лернер, психолог и автор книги «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения», считает, что такой подход не принесет удовлетворения тому, кого обидели. К тому же, «заранее» извинив того, кто не считает, что в чем-то виноват, мы не позволим ему получить важные уроки и стать лучше.
Клинический психолог приводит в своей книге слова психолога Дженис Абрамс Спринг, которые кажутся ответом на этот вопрос. «Прощая обидчика, который не испытывает раскаяния, мы не обогащаем свою человечность. Это он восстанавливает свою человечность, когда трудится, чтобы заслужить наше прощение».
Так зачем же отнимать у другого возможность духовного развития? Он не прилагает усилий, чтобы вернуть вашу лояльность, и это его право. Но вы можете жить в мире с собой, даже если справедливость не восторжествовала.
Извинить нельзя отпустить
«Мои родители развелись, когда мне было 11, — рассказывает Олег, 57 лет. — Папа уехал в другой город, не оставив своего адреса. С тех пор мы ни разу не виделись, не общались по телефону даже. Я не понимал, почему он отказался от меня, хотел его разыскать.
Через 15 лет я нашел его дальних родственников, они сообщили, что папа умер за пару лет до этого. Я понимаю, что изменить что-либо невозможно, и знаю, что обижаться на него бессмысленно. Но простить отца так и не смог…»
Гнев и горечь, которые мы не прожили и не пережили, пагубно сказываются и на нашем самочувствии, и на нашем творчестве. Эти чувства постоянно возвращают нас в прошлое: испытывая их, мы не в силах искренне наслаждаться настоящим и строить грандиозные планы на будущее.
И труднее всего приходится тем из нас, чей обидчик никогда не извинится, никогда не поймет, как сильно он задел чувства другого человека.
Если прощение невозможно, вы можете попробовать отпустить ситуацию. Что это значит? Умение отпустить, по версии Харриет Лернер, «не означает ни прощения, ни забвения, ни обеления дурного поведения другого человека». Скорее, это «умение защититься от разъедающего влияния злобы».
Автор книги предлагает переосмыслить свое отношение к ситуации, если вы не можете на нее повлиять. «Чтобы избавиться от гнева и ненависти, нужно отказаться от надежды на иное прошлое и надежды на придуманное будущее», — уверена Харриет Лернер.
Вредные советы
«Подруга заняла у меня крупную сумму, а потом пропала с радаров, — говорит Инна, 25 лет. — Наши общие знакомые уверены, что я должна простить ее. Говорят, что мне будет легче, ведь я уже прожила без этих денег два года — значит, справилась с ситуацией. Советуют «простить для себя», но меня эти разговоры очень раздражают!»
Что же делать, если вы близкий того, кто испытывает тяжелые чувства? Должны ли мы предлагать ему стратегии, которые кажутся правильными нам самим?
В такие моменты от нас требуется, скорее, деликатность. А также умение делиться своими мыслями, не навязывая другому свою точку зрения, уверена автор книги.
«Одно дело — сказать человеку, что вы надеетесь, что он найдет способ понять свои чувства и избавиться от мучительного гнева и боли. Совсем другое — заявить, что он должен простить обидчика и победить свой гнев усилием воли», — считает Харриет Лернер. Подобное давление никак не ускорит процесс прощения, но естественным образом настроит против вас человека, которому и так приходится непросто.
«Для меня слово «прощение» равносильно слову «уважение». Такие чувства не возникают по приказу или требованию, их невозможно вызвать насильно или подарить без причины», — поясняет свою точку зрения автор книги.
Потому, если вы, к примеру, приверженец теории радикального прощения, можно делиться своими идеями с тем, кто об этом просит. Но уверять, тем более без запроса, что это единственно верный способ избавиться от обид, точно не стоит.
Процент прощения
«Когда муж изменил мне с нашей общей знакомой, он сам сознался. Был готов меняться и работать над собой, — говорит Алиса, 32 года. — При этом мне казалось, что я должна либо простить его раз и навсегда и примириться с ним, либо не простить вообще — и разойтись.
Я испытывала целую гамму чувств: ненавидела его за то, что он допустил произошедшее, но видела, что он страдает, и жалела его. Я готова была простить ему сам факт измены, но не могла забыть о том, что он мне врал на протяжении полугода… Эти смешанные чувства только добавляли боли».
В нашем сознании крепко укоренилась мысль о том, что прощение может быть только глобальным, всеобъемлющим. Мы расстраиваемся, разочаровываемся в себе, когда чувствуем, что извинить другого полностью не получается.
«Но вы можете простить человека на 95 процентов, на 2 процента или в любой степени», — пишет Харриет Лернер. По ее мнению, необязательно «отказываться от своего гнева, чтобы сохранить семью и испытывать любовь к партнеру».
Автор напоминает, что можно любить и даже уважать того, кто нас обидел, не прощая при этом каких-либо его действий или бездействия. Такая амбивалентность не сделает нас менее цельными, но может подарить нам силу и наполнить смелостью.
При таком подходе гораздо проще перейти к активным действиям по восстановлению отношений, которые инициирует ваш обидчик. Если вы видите, что он старается, понимаете, что он готов принять активное участие в излечении нанесенных им ран, вы вполне можете простить одни его поступки, а вопрос с другими отложить до лучших времен.
«Как правило, стоит принимать оливковую ветвь мира, даже если в глубине души какие-то аспекты извинения вас не устраивают», — уверена Харриет Лернер.
Мария Лаврентьева
