Публикация в 2 частях. Часть 2.
ЧЕЛОВЕК В ПАРИКЕ. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всеми вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой #100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины…
ГОЛОСА. Правильно! Голосовать! (Аплодисменты.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Решено. Вопрос снимается с голосования.
ГОЛОСА. Правильно! (Аплодисменты. Ньютон покидает зал через окно.)
ГОЛОСА. Не нравится наш воздух – дыши другим!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас принесут кампутер! (По рядам передают бухгалтерские счеты.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Своевременная научно-техническая инициатива.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части.
(Крики «Позор!»)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Очень точное, совсем не позорное замечание. Плюрализм, товарищи, он и для женщин плюрализм.
ВОЗГЛАСЫ. Вся власть женсоветам!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Предлагаю нашего гинеколога Кацнеленбоген Авдотью Никитичну!
МУЖСКОЙ ГОЛОС. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.
МУЖЧИНА. Мухин. Представитель котельной…Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не выбирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологи двинуть нашего кочегара Ивана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий… А в случае чего мы ему все поможем… Степан! Встань, покажись народу!
(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Игривые женские голоса «Знаем! Знаем!».)
КАЦНЕЛЕНБОГЕН. Я ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Вопрос неэтичный!
ДОЛБОНОС. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! А вот ты мне скажи, Авдотья, что такое кочерга? Так что не будем топить друг друга в юрисперденции! Я так скажу: гинекология – это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся… Женщин я люблю и уважаю их женские органы самоуправления!
КАНЦНЕЛЕНБОГЕН. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали, наконец, кто «за»?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Еще чуть-чуть осталось!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи!У кого какие вопросы, прошу высказаться, но не превышая регламента.
МУЖЧИНА В КОЛГОТКАХ. Женщины!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Кто следующий?
ЖЕНЩИНА С УСАМИ. От имени ветеранов Первой Конной…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!
МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я – Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья – ячейка общества?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ячейка.
МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. А почему же ваша семья живет во дворце, а все наше общество – в ячейках?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Фридрих – ты не прав! Блям-блям-блям!
МЫЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я требую расследования!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Гдлян-гдлян-гдлян!.. Свинина Петровна! Вы посчитали, наконец, кто «за»?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Посчитала…Умаялась…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ну, и сколько «за»?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. По уточненным данным «за» проголосовало два-три человека.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. А против?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас посчитаю.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи!По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения.Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.
ГОЛОСА. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как всем нам будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита! Ку-ка-ре-ку!
