Психологическая сказка про Мойдодыра, папу Карло и безусловную любовь

«…Когда я ждала своего первого ребенка, мне было все равно, кто родится — мальчик или девочка, я была рада и тому и другому. Родилась дочка. Как только я ее увидела, я поняла, что моя девочка — самый красивый ребенок из всех виденных мной. Я писала длинные письма из роддома, описывая, какие у дочки красивые синие глазки, какие длинные и черные реснички. Шло время, дочка подрастала. К своему первому дню рождения она уже бойко топала ножками. Мне нравилось одевать ее как куклу, я сама придумывала и шила ей наряды и, ведя ее за ручку по улице, слышала кучу комплиментов в адрес моей принцессы. Мое сердце таяло от умиления и материнской гордости.

Через четыре года я вновь забеременела. И хотя папа мечтал о сыне, я хотела только девочку. На УЗИ я была три раза, но пол ребенка так и не узнала и начала серьезно переживать, что если родится мальчик, я не смогу полюбить его также сильно, как дочку.

Пришло время рожать. Акушерка, принимая роды, спросила, кого мы ждем. Я ответила, что папа ждет сына, а я — дочку. Когда раздался первый крик ребенка, акушерка сказала: «Ну, мамочка, себе угодила!» Не веря своему счастью, я снова и снова переспрашивала: «Кто? Кто родился?» «Да девочка, девочка», — смеялись врачи. Остаток дня я проревела от избытка счастья, благодаря всех и каждого, начиная от Бога и заканчивая новорожденной дочкой.

И вот мы уже дома и вновь выслушиваем комплименты по поводу больших красивых глазок и пухлых щечек. Папа тоже рад. И начинает готовить меня к тому, что годика через 3—4 неплохо бы завести еще одного ребенка. Мальчика. Я совсем не против родить третьего ребенка — я очень люблю детей. И втайне надеюсь, что это будет еще одна маленькая девочка с большими синими глазками и пухлыми щечками…«

***

«Ну-с, и кто же у нас будет?»

Во-первых, насколько мне известно, до настоящего времени медициной не разработано эффективного способа планирования пола будущего ребенка, и причина проста. Как происходит зачатие мальчика, или наоборот — девочки, от чего зависит, Y или, напротив, Х хромосому притащит в дар яйцеклетке долгожданный сперматозоид — это науке пока не известно. Наука, как говорится, пока не в курсе дела. Гипотез (как научных, так и антинаучных) на этот счет существует предостаточно, поэтому неэффективных способов планирования пола существует также — очень и очень много. Например, можно использовать календарные, нумерологические или астрологические способы, и с упоением погрузиться в сложные таблицы и графики. А может быть — вы захотите начать придерживаться определенной диеты за полгода до предполагаемого зачатия. Но подумайте сами: даже если вы несколько месяцев ели только продукты, от которых получаются девочки, и отказывали себе во всем, что касается «мальчикозачаточных продуктов», и у вас родилась-таки девочка, это вовсе не означает, что метод сработал. Поскольку полов у человеческого существа бывает только два, то в 50% случаев вы и так попадаете в точку. Откуда же вам знать: сработал ли выбранный метод, или — вам просто повезло?

Теперь, наконец, к психологии.

Что такое «условная любовь»?

Вот теперь тебя люблю я!

Вот теперь тебя хвалю я!

Наконец-то ты, грязнуля,

Мойдодыру угодил!

К. И. Чуковский

Дети, как известно, наше будущее, наше счастье, наша жизнь. Спору нет. Однако, главное, что еще только предстоит сделать многим молодым родителям, (и маме, написавшей это письмо — в частности), это привыкнуть к мысли, что дети, все же, появляются на свет, чтобы жить свою жизнь, а вовсе не нашу. Да, пока карапузы еще малы, мы прорастаем в жизнь друг друга. Да, наши дети навсегда остаются частью наших жизней, и мы — незаменимы для них в любом возрасте. Но считать, что мы родили ребенка «себе» — большая ошибка, и ребенок — первый человек, который пострадает от этого. Любые притязания и «фантазии» такого рода относительно не родившегося еще ребенка — признак того, что мама готовится полюбить малышку так называемой «условной» любовью. «Хочу мальчика (чтобы похож на Гарри Поттера), а то и — кудрявых двойняшек с голубыми глазками, чтоб — как два Электроника…». А если — девочка? «Тогда — Настю из „Морозко“, или — Нину из „Чародеев“, или — Алису из страны чудес». А если — родится не очень красивая? А если не двойняшки? И не с голубыми глазками, а с темно-карими? Нет, такого вам не надо… Но ведь ребенка не поменяешь в течение гарантийного срока, это не кухонный комбайн…

Письмо читательницы — классический пример того, как закладывается «условное» отношение к ребенку. Его будут любить, и все будет прекрасно, но… одна малость — для этого он должен родиться определенного пола потому, что мама хочет еще одну красивую девочку. Возможно, в данном конкретном случае все не так уж ужасно: «претензия» к не родившемуся малышу слишком глобальна. Родится мальчик, и мама поймет, что ничего не поменять. И через полгода будет обожать его ничуть не меньше, чем девочку. Дело в другом: почему еще не родившийся ребенок заранее нагружается какими-то условиями своего существования? Любые такого рода претензии к малышу всегда являются неким «эхом» родительских проблем. И чаще всего это — пониженная самооценка. В данном случае, фантазия о трех дочерях изумительной красоты — это бессознательная идея молодой женщины о той «волшебной палочке», которая наконец сделает ее счастливой.

Давайте посмотрим, как вообще функционирует «условная любовь» к ребенку, чтобы понять, как превратить её в безусловную.

Очень часто ребенок является для супружеской пары средством достижения некоей цели (быть, как все, сменить статус, продолжить свой род, не быть одним, — и всякое такое…). Спросите, почему не любить это средство (ребенка — то есть)? Потому, что в таких случаях дети крайне редко оправдывают любые подобные ожидания: рождаются не того пола, оказываются не на того похожи или — их внешность не соответствует родительским представлениям о красоте…Затем они позже, «чем надо», начинают говорить и ходить, затем — вместо «мама» говорят «баба», что означает «свекровь» (или «теща»), затем — увлекаются не теми играми, отказываются в пять лет играть в теннис (или — на скрипке). Затем — не разделяют мнение родителей по «основным вопросам», выбирают не тот институт, где не с теми дружат, потом женятся не на той девушке и в довершение всех этих безобразий называют внучку не в честь бабушки, а так, как нравится…

Как разлюбить себя заставить?

Популярная телеведущая однажды призналась в интервью: «Наш главный воспитательный метод — лишение общения. Пока малыш не попросит прощения за свой проступок, с ним не разговаривают».

Любой ребенок любит своих папу и маму, так устроено природой. Это — аксиома. Изначально любовь ребенка к родителям безгранична и обусловливает его право на жизнь. Родители для него — ВСЁ, во всех смыслах этого слова. Затем малыш подрастает, и физическая нужда превращается в осознанную привязанность. Позже (2.5 года) — в настоящее обожание. Ребенок думает, как папа и мама, говорит, как мама и папа. Он просто не может не любить их, ведь он — это и есть они оба, два в одном. Индивидуальность же произрастет, распустится и станет очевидной гораздо позже.

То, что происходит с любовью детей к родителям дальше, целиком и полностью зависит от родителей. Один из безотказных способов потерять любовь ребенка — это требовать от него соответствия какому-то стандарту, давая понять, что тогда его будут любить сильнее. Требовать от мальчика, чтобы он был девочкой (или наоборот), конечно, нельзя, но требования могут быть иными. Не обязательно проговаривать формулу «если ты А, то я тебя люблю, если В — то нет» вслух, достаточно мысленно допускать ее существование. Ведь наказание «лишением любви» можно применять и не называя вещи своими именами. Например, «для начала» всякий раз, когда малыш делает «не то», — изменять тон голоса на металлический, делать каменное лицо или деревянные интонации. Отворачиваться, в конце концов. Или — лишать общения, пока карапуз не извинится.

Представляете себе степень искренности таких извинений? На самом деле происходит бессознательный торг: «Мамочка, мне невыносимо жить, когда ты вот так говоришь со мной или отворачиваешься. Хорошо, я извинюсь, хоть и не знаю, в чем дело. Только стань, пожалуйста, прежней!»

Получается, мама как бы намекает чаду: «Моя любовь к тебе — вещь ценная, а ее запас ограничен. Неужели я отдам тебе всё прямо сейчас, без остатка? Нет, сейчас — немножко, потом — еще чуть-чуть, когда ты съешь брюссельскую капусту, а остальное — перед сном, если не будешь, как обычно, требовать „попить водички“ или „рассказать тебе сказочку“. И — всё на сегодня, поэтому не жди милости, если проснешься ночью!»

Иногда родители действуют прямее и просто говорят: «Что же ты делаешь! Тебя мама любить такого не будет!». Ребенок в этой ситуации подспудно усваивает: мама любит меня не просто так потому, что я — это я, ее сын (дочка). Мама любит только «хороших мальчиков и девочек». Я бы добавила, что ее любовь не существует сама по себе, а имеет ценность условную, и, как валюта, обменивается на другие ценные вещи. Сначала — на спокойные ночи. Затем — на хороший аппетит и чистые штанишки. Потом — на пятерки. Потом — на правильных друзей и правильный институт. А потом?

Огромное количество мам (и пап), к сожалению, говорят иногда своим детям очень странные вещи. Например: «Все — дети как дети, только ты ноги промочил» или «Смотри, не будешь себя вести как полагается, — отдам тебя цыганам! (во-о-о-он той тёте)» или «Я больше с тобой не разговариваю: мне неинтересно.» или «…А вот сейчас мне хочется повернуться и уйти от тебя!». Встречаются еще более мутные формулировки родительских притязаний, типа: «Была такая маленькая, хорошенькая, а что выросло!..» А первое место в моей коллекции я присуждаю фразе, которую услышала на автобусной остановке. Папа научно-технического вида и замерзшая дочка лет шести ждали автобуса. И папа сказал: «…Анжелике пять лет, а она уже знает столицы всех государств, а Вова Тутыхин сейчас, между прочим, читает «Мастера и Маргариту». Я только подумала почему-то: «Бедный Вова Тутыхин!» Ему, вероятно, было не больше, чем Анжелике…

Вывод, который ребенок делает из такого «воспитания» чуть позже, таков: я недостаточно хорош. Я недостоин любви. Я ущербен. У меня чего-то не хватает. Если ребенок понимает, что его любят меньше, чем могли бы, он сам, того не желая, любит родителей меньше, чем мог бы. И когда ему впервые говорят: «Ты нас не любишь!», круг замыкается. Поэтому, еще один хороший способ потерять любовь детей — вменить ее им в обязанность.

Что происходит с отношениями?

«Я думала, у меня получится Алиса из страны чудес — а у меня вон что

получилось«.

Реальный разговор мамы и семилетней дочки.

Символом любви в разных семьях служит разная «материя», но дети всегда безошибочно чувствуют эту символику. Где-то в наказание перестают общаться, где-то — жестко высмеивают, где-то не приглашают вместе с семьей сесть за стол или — лишают чтения на ночь любимой книжки. А можно еще запереть ребенка в доме одного, непоправимо отключить телевизор, а телефонный аппарат забрать с собой. Пускай чадо подумает о своем поведении. И чадо, безусловно, подумает.

Давайте попробуем проследить развитие событий в чуть отдаленной динамике. Что будет потом? Если ребенка любят, когда он «то-то и то-то», значит, сам он ничего не стоит и его «как такового» любить не за что. Стало быть, любовь надо заработать, заслужить, добиться ее или на что-то обменять. И если этот этап размышлений может показаться даже вполне естественным, это от того, что многие не видят вторую половину логической цепочки. Когда ребенок вырастает, он скорее всего захочет все это обменять обратно: он уже не должен ежедневно предъявлять маме чистый подгузник, значит и любовь прошла. Теперь он пойдет по этой же схеме менять свою любовь на благосклонность девочек, свои деньги — на их любовь и так далее. Ибо — все продается и покупается. И чеки развешены везде, надо только правильно определить цену — чтобы не переплатить.

От Мойдодыра — к папе Карло

Папа Карло любил Буратино только потому, что считал его своим сыном. Хотя Буратино был всего лишь деревянным мальчиком, выструганным из грубого полена, непригодного даже для ножки от стола. Кроме того, он уважал и ценил в Буратино индивидуальность, иначе бы — не оставил сыну (по его же просьбе) длиннющий нос. Если еще учесть, что Буратино портил вещи, шалил и убегал из дома, станет ясно, что Папа Карло, безусловно, был гениальным родителем.

Чему можно поучиться у него? Воспринимать и принимать ребенка таким, какой он есть, вне зависимости от того, какого рода фантазии на тему «идеальных детей» посещали мам и пап в ранней юности. Действовать по принципу «Ты существуешь — значит, я люблю тебя», и не бояться говорить ребенку от этом. Принять во внимание, что ребенок, по сути дела, ничего не должен родителям, ведь он появился на свет вовсе не по своей воле. Культивировать осознание ребенком собственной ценности, для чего никогда не критиковать самого ребенка, что бы он ни сделал. Оценивайте поступок, говорите о своих чувствах, но никогда не «навешивайте ярлыки». Например, говорите: «Я очень устала от твоего крика, пожалуйста, веди себя тише». Говорить же «Федор, ты что — дурачок?» — верный способ воспитать в ребенке совсем не то отношение к самому себе (и своим умственным способностям), какого вам бы хотелось.

Никогда не наказывайте ребенка «лишением любви», если вы не хотите, чтобы малыш усвоил себе отношение к любви, как к ценной валюте. Примите для себя, что ваша любовь к ребенку — это такая же данность, как его имя или цвет волос. Вы просто любите его потому, что он у вас просто родился. Только в этом случае малыш вырастет человеком, способным любить других просто за то, что они есть, а не потому, что это сулит ему некие выгоды в будущем. И только в этом случае малыш будет любить вас по-настоящему.

Ваша Полина Гавердовская, психолог