Ревность

Объяснить, что такое ревность, кажется, никому не составит труда. Одни вспомнят народную мудрость «Ревнует — значит, любит», другие приведут несколько цитат из Зигмунда Фрейда. Наверное, нет женщины, которая могла бы сказать: «Ревность? Мне это незнакомо!» Ни красавицы, ни миллионерши не застрахованы от этого чувства. Говорят, и в фонарном столбе можно увидеть соперницу.

Ревнуют все?

Ревность, пожалуй, чувство более поэтическое, чем любовь. Первую попытку доказать это предпринял, по-моему, Еврипид, явив миру трагедию Медеи. Кстати, современники его труд не оценили — «Какие чувства у женщины?». За это заблуждение мужчины расплачиваются по сей день. Они пытаются объяснить наши чувства. С переменным успехом. Неудивительно — мы сами в них еще не разобрались. Конечно, есть ситуации, когда ревность вполне закономерна. Но чаще всего она возникает без всякого повода. «Моя жена в своих обвинениях стала доходить до абсурда, — рассказывает 27-летний Андрей. — Когда я подарил ей флакон модных духов, она решила, что этот запах я почувствовал „у другой женщины“, и заявила, что никогда не будет пахнуть „как она“. Мне было очень досадно, ведь я хотел порадовать жену».

Этот случай можно считать типичным проявлением ревности на пустом месте: муж искренне хочет сделать жене приятный сюрприз, а жене это кажется преступлением. Хотя еще вчера она вздыхала по цветам и подаркам, которые он делал ей до свадьбы. Ревность меняет наше отношение ко многим вещам. Забывая, как нелепо это выглядит, мы прислушиваемся к его «деловым разговорам» по телефону, следим за стрелкой часов, подтверждающей его неоправданное опоздание, строим самые невероятные догадки, пока они наконец не превращаются в уверенность — «Он мне изменяет!». Мы готовы обвинить любимого во всех грехах. А он, наивный, даже не подозревает, что происходит. Далее, как правило, следуют вариации игры «Что? Где? Когда?» в домашнем исполнении.

Но даже если твой избранник пунктуален, как в дни первых свиданий, работает в мужском коллективе и абсолютно не общается с посторонними женщинами, ты не застрахована от сомнений в его чувствах. Поводом для ревности может быть и прошлая «вольная жизнь» мужчины, и даже его будущее. «Помню, как наша соседка по коммуналке тетя Лиза убеждала пас в том, что ее муж непременно приведет в дом гулящих девиц, если сама она вдруг сляжет в больницу с каким-нибудь аппендицитом, — вспоминает давняя подруга моей мамы Екатерина Васильевна. Мы-то принимали это „пророчество“за шутку, а ее мужа оно доводило до белого каления. В результате, когда тетя Лиза уехала на недельку погостить у сестры, он просто сбежал к своим родственникам в Саратов».

Среди ревнивиц на первом месте стоят… любовницы. Несмотря на то, что в классическом любовном треугольнике мужчины предпочитают их своим женам, девять из десяти этих женщин одержимы ревностью. И своими соперницами они нередко считают законных жен. Между тем жены «со стажем» больше озабочены повседневными хлопотами, чем душевными сомнениями. В своем отношении к мужьям они нередко руководствуются материнской заботой. Как-то моя знакомая в шутку пожаловалась: «У меня двое детей: один — родной, один приемный… То есть муж». Она видит и слабости, и сильные стороны своего супруга и готова помочь ему в любой ситуации, будь то принятие важного решения в бизнесе или взаимоотношения с родственниками.

Ревность в молодых семьях — закономерный этап. Тут сказывается и отсутствие жизненного опыта, и «притирание» друг к другу, и освоение новых ролей… Юной жене очень трудно самостоятельно справляться с проблемами, о которых она раньше и не догадывалась. Так случилось и с Аллой: «Наша история была похожа на красивую сказку. Принц завоевал любовь Принцессы, и они поженились. На этом, правда, сказочке пришел конец. Вместо того чтобы жить в любви и согласии. Принцесса начинает бешено ревновать своего нежного Принца к его первой любви, которая погибла в автокатастрофе. Я видела фотографии этой девушки — она показалась мне некрасивой. И все равно я стала ревновать мужа к ней. В любой ссоре передо мной первым делом вставал ее образ, и мне казалось, что муж но прежнему любит ее, а я — только ее тень, замена». При этом «вторая половина» страдает ничуть не меньше. Дмитрий, став мужем Аллы, мучился от ее недоверия.

«Я очень люблю Аллу, — рассказывает он. Поэтому и предложил ей выйти за меня замуж. Но после свадьбы наша жизнь стала похожей на кошмар. Я вообще после ссор долго прихожу в себя, иногда дня по два-три отмалчиваюсь, а ничем не обоснованные Аллины упреки просто выбивали меня из колеи. Я даже не всегда мог ей возразить. И никак не мог пенять, откуда брались такие подозрения. Наверное, не стоило рассказывать жене о том, что было до нее. Но ведь это уже в прошлом. Нелепо из-за этого разрушать семью…»

Алла смогла разобраться в себе, обсудив возникшие проблемы с психоаналитиком. Сейчас в этой семье отношения наладились. Но многим не удается найти выхода из ситуации. Мужчинам трудно понять взвинченное состояние жены, они нередко принимают его за блажь или каприз и в любом случае раздражаются. Некоторые даже стараются «отомстить» женам за недоверие и упреки — как говорится, «лучше грешным быть, чем грешным слыть». Ревнуя, мы требуем доказательств любви. Каких? И сами точно не знаем. «Скажи, что ты любишь меня». — «Люблю». — «Нет, скажи, что ты меня любишь!» — «Люблю». — «Нет, ты скажи, что только меня и больше никого». И так далее в том же духе. Мы ругаем мужчин на чем свет стоит, надеясь «образумить» их и вернуть на путь праведный. Мы ищем сочувствия, терзаем и себя, и близких, посвящая их в свои проблемы. Мы боремся с «соперницей» всеми способами, какие подсказывает фантазия. Нам кажется, что нас обманывают, используют. Но почему? Чем мы хуже «этой»?

«Я вышла замуж, можно сказать, по расчету. Откуда бы взяться ревности? Но за те семь лет, что мы вместе, я очень привязалась к мужу. Бросила работу и все силы отдала созданию уюта в доме. Все мои заботы вмещаются в несколько квадратных метров нашей квартиры. Мне кажется, что я превращаюсь в „наседку“. Часто сравниваю себя с работающими женщинами — многие не успевают ни следить за собой, ни уделять внимание мужу и детям. На таком фоне я, наверное, выигрываю. Но я завидую даже им! Я ревную мужа к деловым женщинам, волевым, целеустремленным — у них с мужем общие интересы, бизнес. А я понимаю в его делах меньше секретарши.Мне кажется, из-за работы муж стал отдаляться от меня. Я очень переживаю, все время думаю — а если он меня бросит?» Боязнь быть покинутой, пусть даже и надуманная, переживается очень остро. Но на самом деле и ревность, и этот страх одиночества — следствие любви к себе, а не к другому человеку. Если вы ловите себя на ревнивых мыслях, задайте себе вопрос: «Кого я люблю? Его? Себя? А может… соперницу?»

Суть проблемы

Оказывается, разгадка нашей проблемы кроется в «образе врага». Как считает член Европейской школы психоанализа Мария Александровна Титова, чувства, которые мы испытываем в данном случае, с одной стороны, отражение нашей внутренней дисгармонии, наших комплексов. С другой стороны, образ «соперницы» — не что иное, как наше собственное недосягаемое «я». Иными словами, если ты — уставшая от домашних хлопот Золушка, кротко сносящая удары судьбы, то «соперница» представляется тебе свободной гордячкой. И наоборот, если ты — вечно занятая работой бизнес-леди, велика вероятность приревновать мужа к соседке-домохозяйке, ведь у нее масса свободного времени для того, чтобы печь пироги и делать маски Клеопатры. Всеми «завидными» качествами мы можем щедро наградить любую попавшую под подозрение сослуживицу мужа, продавщицу из соседнего супермаркета или кузину своей подруги. Хотя в действительности они далеки от выдуманного нами образа. Ревности не нужна реальная почва. Часто она возникает в пору влюбленности — настоящего всплеска эмоций, которым мы, по сути дела, тешим свое самолюбие. Психологи уверяют, что в этот период мы восторгаемся не другим человеком, а своим отражением в нем. «Он такой заботливый, нежный, щедрый. Я так его люблю», — говорим мы. Но это скорее означает: «А ведь это я, умница и красавица, смогла привлечь такого мужчину». Но самолюбование быстро проходит — «Да ведь я далека от совершенства! Будь я на его месте, я выбрала бы Анну. У нее глаза голубые и ноги стройнее». Потом мы приписываем свои мысли мужчине и… начинаем ненавидеть «соперницу».

«Как это ни странно на первый взгляд, но за ненавистью очень часто стоит восхищение другой женщиной — чувство, близкое к влюбленности», — считает М.А.Титова. — «Все идеалы красоты ориентированы на женский пол. И женщина не может увидеть в мужчине идеал своего „я“. Чтобы влюбиться, достаточно посмотреть в зеркало или… на другую женщину. Ревность — это обратная сторона женского себялюбия».

Твоя фигура пышна, как на картинах эпохи Ренессанса, и ты ревнуешь мужа к каждой, сложенной, как Кейт Мосс? Увы, даже если ты сядешь на диету и похудеешь на пятнадцать килограммов, семейная гармония тебе не гарантирована. Не исключено что, едва обретя идеальную, на твой взгляд, фигуру, ты тут же не найдешь массу других поводов для ревности. Владислава, например, искренне недоумевает, почему некоторые живут чуть ли не впроголодь, буквально принося себя в жертву худобе. Она сама никогда не отказывает себе в удовольствии полакомиться вкусненьким и вполне довольна собой и жизнью. «Я всегда была толстушкой, и в детстве меня дразнили мальчишки, но я сумела найти общий язык со сверстниками. Став взрослее, я заметила, что меня считают интересным собеседником. Это помогло мне понять, что не так уж важно, сколько ты весишь, — гораздо важнее, сколько ты знаешь и умеешь». Владислава — переводчик художественной литературы. Английский язык она изучила самостоятельно, литературная известность пришла к ней раньше, чем диплом. Ее жизнь полна событий, и расстраиваться по таким пустякам, как лишний вес, ей просто некогда.

Психологи не зря уверяют, что важно научиться любить себя такой, какая ты есть, со всеми нюансами характера и внешности. Конечно, если хочешь, стань стройнее или увеличь свои объемы, вместо «простушки» сыграй роль «роковой женщины»… Только сначала полюби каждую морщинку на своем лице — ведь и она часть тебя самой, — а уже потом решай, стоит ли меняться. Помирись с собой, не изводи себя и близких своими сомнениями. Иначе вместо мифической соперницы ты рискуешь приобрести реальную — из плоти и крови. И победить ее будет гораздо сложнее, чем ты думаешь.

Преодоление

Попробуй для начала разобраться, какие именно черты «соперницы» вызывают в тебе раздражение и зависть. Задачу могут облегчить рекомендации психологов.

Перечисли по пунктам все «ее» и свои характеристики. Чем они отличаются?

Попробуй сесть на «ее» место. В прямом смысле, поставив в комнате пару стульев. И, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, постарайся посмотреть на жизнь глазами твоей «соперницы» — представь, как бы она повела себя, столкнись с твоими проблемами, и что бы сделала ты, окажись в ее положении. Побывав «в шкуре противника», ты, возможно, поймешь, что эта роль тебя не прельщает.

Если отношения с твоим избранником тебе действительно небезразличны, сделай что-нибудь для него (не для себя!). Например, приготовь на завтрак фирменное блюдо его мамы или подушись духами, которые особенно нравятся ему (даже если предпочитаешь другие). Отвлекись хоть на время от своих проблем, какими бы важными они ни казались. «Любовь к другому человеку — это отречение от любви к себе», — считали древние. Только не впадай в другую крайность — упоение от самопожертвования. Не стоит уподобляться известному персонажу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!» И обязательно найди время (и смелость!) для беседы с психоаналитиком.

В момент приступа ревности запрети себе устраивать скандалы и истерики. Постарайся, как Скарлетт 0’Хара, «подумать об этом завтра». Через некоторое время ты по-другому оценишь ситуацию. Может быть, даже улыбнешься ее нелепости. Ведь не исключено, что «соперница» — плод твоего воображения, всего лишь часть твоего «я». Но даже если тебе доподлинно известно о ее существовании, ты вряд ли исправишь положение слезами и сценами.

И еще. Атмосферу в семье создаем мы сами. Никто не сможет выполнить за нас «приятные семейные обязанности». Так же, как никто не смог бы за нас выйти замуж. Тут мы — главное действующее лицо. И только нам дано воплотить в действительность свои представления об идеальной семье. А в твоих представлениях вряд ли есть место для ревности.

Э. Иващенко

«Cosmopolitan», февраль, 1997