«Жили-были дед да баба, и была у них внучка Машенька» — так начинаются все русские народные сказки. Дедушки и бабушки издавна занимались воспитанием внуков — отец с утра до вечера работал, а мать хлопотала по хозяйству. В современном мире мало что изменилось… Так что же происходит с детьми, когда их по воле случая воспитывают не мама и папа, а бабушки с дедушками?
Помощь и поддержка старшего поколения в воспитании детей порой просто неоценима. Ведь, благодаря ей, мама может работать и успешно конкурировать с коллегами-мужчинами в плане достижения карьерных высот. Родительские собрания вообще можно назвать собраниями бабушек и дедушек — они, как правило, составляют 2/3 пришедших в класс «родителей».
И всё-таки хорошо это или плохо, когда малыш отдан на попечение бабушки? Как такое воспитание скажется на будущем ребёнка, на формировании его личности и способностей? Может, правы женщины, которые жертвуют карьерой ради того, чтобы самим воспитать своего малыша?
Живущие здесь и сейчас
Как это часто бывает, у этой проблемы есть две стороны. Прежде всего, МирСоветов рассмотрит положительные стороны участия бабушек в воспитательном процессе.
Часто ли вы наблюдали такую картину: молодые мама и папа ведут ребёнка из детского сада, малыш оживлённо щебечет, ему не терпится поделиться переполняющими его впечатлениями, а родители рассеянно кивают и поддакивают, не
Всё дело в том, что взрослый человек живёт «здесь и сейчас». Его мысли обращены к конфликтам прошедшего рабочего дня и новым делам, запланированным на завтра. Поглощённость профессией — это нормально! Даже мысли домохозяек переполнены планами на будущее: купить продукты, придумать меню на завтра, съездить с подругой на распродажу — всего не перечислишь…
А пожилые люди живут в том же временном пространстве, что и дети. Они совмещены во времени, бабушка помнит, что малыш рассказывал накануне, какие занятия прошли сегодня, какие отношения складываются в группе. Там, где мама лишь изображает интерес, бабушка искренне сопереживает внуку.
Другой важный плюс бабушкиного воспитания — её богатый жизненный опыт. Родители, заботясь о будущем детей, часто исходят из наивных представлений о том, что могут полностью контролировать жизнь ребёнка. Желая видеть его успешным, они стремятся воспитать исправленный вариант самих себя: видят повзрослевшее чадо наделённым всеми своими достоинствами и без собственных недостатков. В детях, особенно первенцах, мы часто доживаем своё детство. Исполняем свои заветные желания, реализуем личные амбиции, забывая, что ребёнок — индивидуальность, а не пластилин в наших руках. Чадо имеет право на своё детство со своими ошибками, победами, мечтами и разочарованиями.
Бабушки в этом смысле гораздо мудрее. Как правило, их воспитание исходит из индивидуальности ребёнка. Они уже знают, что одни и те же методы воздействия на разных детях скажутся
Бабушкина любовь безусловна. Она обожает внука не за то, что хорошо себя вёл, читал стихи перед гостями, выучил все буквы, а просто за то, что он есть! Её готовность разделить интересы внуков, не считаясь со своим личным временем, и является тем волшебным витамином, благодаря которому расцветают творческие способности малыша. Исследования доказали: показатели креативности, оригинальности мышления, умения находить нестандартные решения — у детей, воспитанием которых занимались в большей степени бабушки, значительно выше, чем у их сверстников, воспитываемых мамами и папами.
Мост от взрослых к детям
Родители вечно спешат. Современная жизнь требует высокого темпа усвоения и переработки информации. Взрослые быстро думают, быстро говорят, быстро делают. А ребёнок, особенно маленький, живёт в гораздо более медленном темпе. И пожилые люди тоже живут не спеша, потому они более понятны и более предсказуемы для ребёнка, чем папа и мама. Бабушка может и пять раз выслушать историю про львят Симбу и Налу, потом несколько раз посмотреть с внуком мультик «Король-лев». С ней подолгу можно обсуждать, как Симба испугался гиен или что Тимон хотел сказать Пумбе.
Так бабушки и дедушки становятся мостиком, соединяющим миры детей и взрослых. Старики не боятся перехвалить внука, оказывают ему эмоциональную поддержку в трудных ситуациях. Психологи убедились: для развития ребёнка, особенно младшего возраста, чувство безопасности, эмоционального комфорта намного важнее, чем применение новейших развивающих методик.
Другая сторона медали
Однако, как говорится, бабушка бабушке рознь.
Другая проблема бабушкиного воспитания связана с тем, что в пожилом возрасте заостряются некоторые черты личности, которые были присущи человеку и раньше, но в меньшей степени. Осторожность перерастает в тревожность, бережливость — в скупость, необщительность — в замкнутость и т.д. Один из распространённых среди пожилых людей стилей воспитания — гиперопека: «Не бегай — вспотеешь и простудишься! Не прыгай — ударишься! Не залезай высоко — упадёшь и сломаешь руку!» Так вместо нестандартности мышления у ребёнка развивается тревожность и даже мнительность. Малыш, как старичок, боится всего нового, опасается заболеть, сторонится шумных детских игр и предпочитает сидеть со взрослыми. А разве мы этого хотели?
И третья проблема — огромное количество забот у бабушки-домохозяйки. Ведь порой ей приходится обслуживать всю семью из трёх поколений! Поэтому бабушке проще самой быстренько нарезать салат, постирать трусы или носки — причём обязательно руками, а не в стиральной машинке! — самой полить цветы, помыть посуду, нежели проконтролировать, как с этим справится малолетний внук. В итоге ребёнок привыкает к опеке и не стремится обслуживать себя сам.
В чём правы родители?
Занятые, вечно спешащие родители, напротив, развивают в ребёнке самостоятельность. Можешь застелить постель — вперёд! Пусть не совсем аккуратно, зато мама успела за это время глаза накрасить. Можешь сам отрезать хлеб и намазать его маслом — действуй! А папа пока телевизор посмотрит. Порезал палец? Ничего страшного, заживёт. Залепи пластырем, он в аптечке.
По мнению МирСоветов, прекрасно и то, что родители живут перспективой, будущим и потому проявляют настойчивость, приучая сына или дочь преодолевать трудности — делать то, что не хочется. Малыш пыхтит и шмыгает носом: непослушные шнурки на ботинках никак не завязываются. Но мама тверда, как скала: скоро ребёнку в сад, а там шнурки завязывать будет некому.
Суровый папа настаивает, чтобы сын регулярно стирал свои носки и сам клал на батарею обувь и варежки. Забыл? Пойдёшь в мокрых ботинках и грязных носках. «Совсем ребёнка замучил!» — возмущается бабушка. Но отец прав, он не забывает о том, что парню придётся идти в армию, да и в жизни навыки по самообслуживанию пригодятся.
Требовательное воспитание взращивает не только самостоятельность, но и уверенность в себе. У самостоятельного ребёнка лучше развивается интеллект, раскрываются новые способности.
Мы — за мир и дружбу!
Главное в семейном воспитании — единство требований, выдвигаемых разными поколениями, уважение к позиции каждого члена семьи и, разумеется, доброжелательная атмосфера в доме.
Взрослые, договоритесь между собой, чтобы не терзать ребёнка противоречивыми взаимоисключающими задачами!
Допустим, воспитанием внука в семье в основном занимается бабушка. Возможно, это вынужденная ситуация, связанная с тем, что ребёнок часто болеет, посещая детский сад, а маме надо работать. Итак, первое, что должны сделать взрослые — решить, кто и когда будет с ребёнком. Бабушка занимается с чадом днём, мама принимает эстафету вечером, читает книжки на ночь и проверяет уроки, папа три раза в неделю водит в бассейн. Каждый из взрослых может реализовывать свои воспитательные принципы только на «своём участке», не вторгаясь на «чужую территорию». Например, бабушка с внуком гуляет, играет, рисует. Позволяет строить в комнате домик из кресел и подушек, а потом помогает ребёнку навести порядок, разрешает ему выбрать, что будет на обед — словом, развивает в ребёнке творческое начало. Мама просит сына или дочь помочь по хозяйству: накрыть на стол, нарезать хлеб, помыть посуду. А папа занимается закаливанием, обливанием холодной водой и проверяет, как ребёнок собрал школьный портфель и сумку для плавания.
Другая, но не менее важная рекомендация от МирСоветов: ни в коем случае не критикуйте при ребёнке решения другого члена семьи. Это запрещено! Все разногласия надо улаживать в отсутствие ребёнка. И если уж воспитанием в первую очередь занимается бабушка, значит за ней последнее слово в принятии важных решений. Родители должны уступить. Если же их категорически не устраивает «бабушкино влияние», лучше отдать малыша в сад и регулярно брать больничный по уходу за ребёнком или… разориться на няню.
Запомните: наибольший вред ребёнку приносит не потакание бабушки и не строгость родителей, а постоянное несогласие взрослых друг с другом. Ребёнку, в семье которого царит разлад, не в силах помочь психологи. Не пойдут ему впрок и развивающие занятия.
Родители говорят одно, «старики» — другое, ещё и внутри каждого поколения имеются непримиримые противоречия. Но
Четверти часа достаточно
И ещё. Многие родители остро переживают по поводу того, что мало времени проводят с детьми. А бабушка, которой по необходимости доверили ребёнка, воспитывает по старинке: был бы одет да накормлен, а уж о развивающих занятиях и речи быть не может. Как быть?
Исследования психологов показали, что ребёнок интуитивно подражает тому члену семьи, с кем у него образуется наиболее тесная эмоциональная связь. Если с мамой и папой ребёнку интересно, да при этом ещё и спокойно, если родители так же любят и уважают бабушку, как сам малыш, то и непродолжительное время общения пойдёт на пользу. Скажем, регулярные 15 минут совместного чтения перед сном в некоторых случаях могут быть эффективнее, чем проведённый вместе с ребёнком день. Ведь важно вовсе не количество, а качество времени, проведённого вместе!
