Часть 1. Путешествие по следам моего гнева
Я вспыльчивый человек. Меня легко выбить из колеи одной фразой, после которой я буду злиться ещё долго. Никакие советы из интернета мне не помогают.
Мне говорят считать до десяти.
— Один, два, три... — от злости ком начинает подходить к горлу.
— Четыре пять шесть... — чувствую приток крови к рукам и лицу.
Пожарище
До десяти я никогда не доходила, на «семи» во мне взрывается вулкан, раздирающий моё тело на куски. Может способ действительно рабочий, но я не в силах пройти этот квест до конца.
Не помню, когда первый раз я почувствовала прилив злости, но, кажется, что это со мной давно. Ещё в начальной школе, услышав оскорбление в адрес моей куклы «Monster High», я испытала желание проколоть руку одноклассницы ручкой насквозь. Но ограничилась тем, что резко вытащила из-под ее стул. Она упала, а я была довольна, но все ещё зла.
С возрастом поводов для гнева стало больше. Я злюсь из-за всего: начиная с того, как правильно складывать носки, заканчивая вещами более резонными — например, социальная несправедливость. Чувствуя несогласие, у меня одна цель — доказать свою правоту.
В спорах на остросоциальные темы мое желание отстоять точку зрения мне всегда было понятно. Так я чувствую, что я вношу свой маленький вклад в исправление общественных настроений. Цель глобальная и даже утопичная с некоторыми нотками мессианства, но все же движет моими порывами вступить в спор в подходящие и совсем неподходящие моменты. Но что провоцирует возгорание гнева и упрямство, с которым я пытаюсь убедить собеседника, как правильно мыть тарелки, для меня остается загадкой до сих пор. Что более важно — необходимо разобраться, как справляться с нерезонной злость на бытовой почве. Ответ на этот вопрос мне удалось нащупать, о чем дальше и пойдет речь.
Часть 2. На пути к исправлению
...Время 00:37. После долгих задушевных бесед на кухне мы с парнем решаем ложиться спать. Выхожу в коридор, он идет за мной. Замечаю, что на пути к спальне не ищу рукой стены, как делаю это обычно, чтобы не врезаться в сушилку для белья. Не испытываю необходимости в излишней осторожности, потому что привычной ночной темноты в квартире нет. Он не выключил свет, покидая место, где пару секунд назад мы, расчувствовавшись в присущей ночи интимной атмосфере, обсуждали детские травмы. На вопрос «почему нельзя было нажать на выключатель?» получаю беспечное «забыл, что тут такого»...
Дальше мысли цепляются одна за другую, образую собой длинную цепь, в начале которой пресловутое «он не экономит электроэнергию», а в конце — «он не бережет мое здоровье, труд и хочет сесть мне на шею». Заканчивается все ссорой и обвинениями того, с кем я недавно чувствовала максимальное родство.
Как можно заметить, в отношениях с окружающими людьми беспричинный гнев усложняет отношения. Вряд ли найдется много желающих стать ведром, куда я регулярно сливаю помои своего злости. К тому же, мало кто получает удовольствие от мысли, что он терроризует близких вспышками агрессии на бытовой почве. Спустя некоторое время мне удалось подобрать инструменты, которые минимизируют ущерб, наносимый моим гневом. Обычно рассуждаю так:
1. Лучший способ — предупреждать об этом заранее. В моменте говорить прямо: я сейчас начинаю злиться и объяснять причину. Возможно, звучит чересчур «в лоб», но так окружающим проще понять, что я чувствую и почему.
2. Осознать, что зачастую мой гнев иррационален, потому что нет ничего страшного, если мои носки не скрутят в трубочку.
3. Ни с кем не разговаривать, пока я злюсь. Это я делаю с целью не наговорить лишнего. Потому что разозлившись на неправильно сложенные полотенца, в порыве гнева могу упомянуть, что меня давно раздражает глупый друг партнера или что меня злит слушать про покупки моей бабушки на рынке.
Оскалившийся медведь
Однако этими способами я могу бороться только со следствием (когда моя метафоричная трансформация в Халка уже произошла). В человеческих взаимоотношениях разногласия — явление абсолютно нормальное, во всем соглашаться не получится. В моем случае расхождения во мнениях приводят к ссорам, что в контексте близких (дружеских, родственных или романтических) отношений — большая проблема. Я была в поиске способа изменить свои реакции. И нашла.
Часть 3. Рассуждаю о причинах и решениях
...В моей семье всегда были строгие правила, касающиеся бытовых привычек. Порой эти правила были даже абсурдные: вытирать стены в душе после мытья (у нас было три полотенца — одно для каждой стены), закрывать двери до щелчка, поддерживать определенный уровень воды в чайнике (он не должен быть ниже, чем отметка в 0,5 л). За их невыполнение меня наказывали.
Что может быть унизительнее для 12-летней девочки-подростка получать звонок с криками отца, требованиями вернуться домой из-за незакрытого шкафа во время прогулки с друзьями на свой убитый кнопочный телефон, который был получен в качестве наказания за не вовремя вымытую посуду? Я думаю, мало что может сравниться с этим. Особенно в возрасте, когда так важно демонстрировать ровесникам иллюзию взрослости и независимости от родителей...
Думаю, в моем случае с взрослением переходить в нападение — способ защищаться. Так и зарождается этот гнев. Но это лишь теория. Безусловно, каждый случай индивидуален, но избитое «все проблемы из детства» тут действительно работает. Повзрослев, мне пришлось искать способы справляться с последствиями бытового террора.
... Раньше вопросы вроде «какая цитата/книга/фильм изменили вашу жизнь?» мне казались дуростью. Я отрицала влияние подобных вещей на мышление человека, особенно в долгосрочной перспективе. Думаю, сейчас я все еще не верю в магическое действие цитаты или книги на жизни людей, но одна фраза мне все-таки помогла.
Листая посты в социальных сетях, я наткнулась примерно на такую мысль: во время споров с близкими людьми, важно помнить, что вы не друг против друга. Вы вместе против проблемы в виде расхождения мнений. Ваша цель в споре: одолеть совместного врага (недопонимание). В целом, идея не нова. Однако такое разделение «игроков» на «две команды» позволяет взглянуть на спор с другой перспективы. Появляется выбор, который каждый делает исходя из своих приоритетов: сохранить отношения или полную приверженность взглядам.
Возвращаясь к уже упомянутому подходу к проблеме, хочу заметить — после рефлексии над высказыванием частота моих вспышек гнева и ссор сократилась. Я все еще считаю свой способ складывать носки самым лучшим, но желание заставить всех «плясать под мою дудку» в подобных вопросах отпало. Решила, что оно того не стоит, защищаться мне не за чем.
Часть 4. Заключительная. Итоги
Размышлять о причинах можно долго, потому что истоки гнева порой находятся не только в ситуациях из детства напрямую связанных с бытом, а в страхах человека или в необходимости доказывать свою авторитетность, проявлять силу. Но то, что подобное поведение портит отношения, сомневаться не приходится.
Японский вулкан
Фраза о том, что «бытовуха убивает» не без причины часто выступает ответом на жалобы об испорченных отношения после начала совместной жизни. В разной степени, но с этим сталкивается большинство. Конечно, универсального решения не существует, но с помощью вышеописанного подхода можно минимизировать влияние бытовых ссор на эмоциональное состояние, потому что они часто связаны со стрессом. Полезно помнить, что ваш враг во время ссоры — ваш же близкий человек. Вступив с временным противником в союз, может оказаться, что вас объединяет одна проблема — недопонимание. Если же это не помогает на столько низком уровне и ссор не получается избежать, то есть повод задуматься о приоритетах в ваших отношениях с человеком.
...Просыпаюсь среди ночи и отправляюсь на кухню попить воды. Не выключен свет в туалете. Молча щелкаю по выключателю и ухожу.
Софья Власова
