Агрессия как способ контакта с реальностью отличается от насилия и даже противоположна насилию. Она позволяет сохранить сексуальное желание и идти навстречу другому человеку, не игнорируя его и не превращая в объект. Объяснения гештальт-терапевта.
Внимание к агрессии — особенность гештальт-подхода в сексотерапии. Мой опыт психотерапевта показывает, что большинство сексуальных трудностей связаны с искаженным функционированием здоровой агрессии в паре. Она может быть подавлена, неверно направлена или гипертрофирована. При этом важно отличать здоровую агрессию, без которой невозможен контакт, от насилия, которое, к сожалению, тоже может присутствовать в отношениях партнеров.
Чем здоровая агрессия отличается от насилия?
Первый критерий — чувство могущества, бессилия или всемогущества.
Бессилие и всемогущество связаны с насилием, а могущество — со здоровой агрессией. Насилие, связанное с ощущением всемогущества, можно описать так: «Если я хочу, я это делаю, независимо от того, согласен другой или нет».
В ситуации бессилия насильник хочет ударить или нанести вред, потому что не может получить желаемое, потому что его игнорируют или потому, что ему нечего терять. В этом случае главная мотивация — не получить желаемое, а выразить свой гнев.
А если мы чувствуем свое могущество, ощущаем себя в силах сделать что-то, мы идем навстречу другому человеку, не для того, чтобы его разрушить, а для того, чтобы с ним встретиться и начать существовать в его глазах.
Второй критерий — поведение в рамках, которые задаются законами и правилами жизни в обществе.
Насилие всегда сопровождается выходом за рамки закона, за пределы правил, которые регулируют наше взаимодействие друг с другом в обществе, а здоровая агрессия уважает эти рамки и может быть выражена в заданных законом пределах. При этом у каждого из нас могут быть собственные представления о рамках, унаследованных из родительской семьи, и иногда у партнеров они не совпадают: для одного громкий голос, высокий тон неприемлемы и воспринимаются как насилие, а для другого это обычный способ разговора в семье.
Третий критерий — понимание того, что такое контакт.
Здоровая агрессия предполагает, что мы осознаем существование другого как отдельного существа со своими интересами, желаниями, планами и у нас есть намерение пойти навстречу этому человеку.
Насилие, напротив, сопровождается разрывом отношений: другой становится объектом, который нужно уничтожить, или его жизнь, его интересы вообще не принимаются в расчет. Тем самым агрессия ведет к полноценному контакту, а насилие — к разрыву контакта.
Почему агрессия необходима?
Основатель гештальт-терапии Фриц Перлз отводил важное место агрессии в развитии личности1. Агрессия необходима, чтобы жить, но еще больше она необходима, чтобы получать удовлетворение от секса, и мы увидим, что проблемы создает не здоровая агрессия как таковая, а искаженное использование агрессивного начала.
Конечно, нежность и близость тоже составляют часть сексуальности, но без достаточного уровня агрессии желание угасает, его невозможно поддерживать. Если же, наоборот, агрессия слишком сильно выражена или не поддается управлению, «идти к кому-то, навстречу кому-то» в этом случае превращается в «действовать против другого, не обращая внимания на другого»: другой сводится к объекту, и мы попадаем в область сексуального насилия.
Мы используем одни и те же нейронные и гормональные пути, чтобы контролировать сексуальное поведение и агрессию. Мужской гормон тестостерон, который гештальт-терапевт Серж Гингер называл «гормоном завоеваний», играет ведущую роль и у мужчин, и у женщин в том, что касается регуляции их агрессивного поведения. А два нейромедиатора, дофамин и серотонин, в свою очередь, соответственно, усиливают или подавляют наши сексуальные и агрессивные порывы.
«Агрессивность и сексуальность в нашем архаичном мозге регулируются одними и теми же нейронными связями, одними и теми же нейромедиаторами, одним и тем же тестостероном, — пишет Серж Гингер. — И поэтому, разблокируя наши агрессивные эмоции, мы одновременно освобождаем нашу сексуальную энергию»2.
Эти наблюдения совпадают с моими выводами, сделанными на основе многолетней практики: почти все сексуальные трудности, если они не имеют физиологическую природу и не связаны с побочным эффектом приема некоторых лекарств, могут быть сведены к трудностям с управлением агрессией — она может быть направлена на себя, ее направленность может быть искажена, она может быть не выражена, подавлена или чрезмерна.
Конечно, тема сексуальности всегда связана со страданием, но в ней же заключена витальность, сильный порыв к жизни. Этот порыв, который имеет непосредственное отношение к здоровой агрессии, особенно заметен при групповой работе. Он помогает нам принять глубокое страдание и позволить ему сосуществовать с моментами мощного наслаждения. Я думаю, что эта смесь плодотворна и может поселить в некоторых сердцах надежду: «Так значит, это все-таки возможно».
Брижит Мартель
