Семь способов поссориться со свекровью и один совет, как этого избежать

Невестка: Мама, я так делаю?

Свекровь: Нет, не так.

Невестка: А сейчас — так?

Свекровь: Нет, не так!

Невестка: А как же, как?!

Свекровь: …Не знаю как, но — не так!!!

Анекдот.

Моя свекровь — чудесная женщина. Ваша — тем более. И, все же: почему проблема взаимоотношений невестки и свекрови была и остается такой животрепещущей? Могу лишь догадываться.

Спросите себя: «Кто такая свекровь?»

Возможно, Вы не раз слышали истории о том, как свекровь и невестка становятся лучшими подругами. Может быть, кому-то свекровь даже заменила мать. Наверное, вы встречали семьи, где невестка именно так к ней и обращается: «мама». От этого вопрос «Кто такая свекровь», становится только еще более запутанным. Ведь, одна мама у вас уже есть, зачем же Вам другая? Давайте расставим точки над «и». Свекровь — это женщина, с которой вас связывает немаловажное совпадение: ее сын и ваш муж — один и тот же человек. Попробуйте посмотреть на ваши отношения с этой точки зрения.

Ни вы — ее, ни она — вас не выбирали для общения (тем более — для совместного проживания) сознательно. При этом с ней надо как-то ладить, и, между прочим — долгие годы. Но как? Точного ответа на этот вопрос, к сожалению, не существует. Зато могу подсказать семь верных способов, как поссориться с собственной свекровью. Вдруг, как «Вредные советы» Григория Остера — непослушным детям, это поможет Вам «от противного»?

1. Попытайтесь с ней подружиться

Представьте себе, что мама вашего мужа — ваша хорошая приятельница, с которой вы общаетесь не «по долгу службы», а для удовольствия и душевного отдыха. Поделитесь с ней тем, что у вас изумительно цветет китайская роза, весь коллектив на работе трогательно поздравил вас с днем рождения, а чадо притащило из спортивной секции грамоту. А может быть, напротив, вам захочется рассказать, что по случаю дружеской вечеринки на работе со всех собрали по 200 рублей, что вы недовольны своей краской для волос, что нужно менять кран на кухне, и что после всего этого вы ужасно смеялись, слушая жалобы соседки на ежевечернюю мигрень потому, что Вам бы ее заботы!

Что произойдет в этом случае? Произойдет сокращение психологической дистанции между вами, а с близкого расстояния, как известно, все мелочи проступают более отчетливо. И, скорее всего, такими мелочами окажутся разнообразные противоречия. Ведь все люди — разные! Конечно, в жизни случается все, и некоторым женщинам действительно везет: в лице свекрови они встречают еще одну подругу. Но, поверьте, это бывает так же редко, как и любое обыкновенное чудо. Скорее всего, сокращение дистанции откроет вам обеим то, что вы знали и раньше: вы слишком разные, чтобы дружить. Для дружбы вам не хватает общих интересов, а стать вашей мамой свекровь все равно никогда не сможет. Вы для нее — всего лишь дочь второго сорта. Как и любое неприятное открытие, это — скажется негативно на ваших отношениях.

2. Делитесь финансовыми трудностями

Не родился еще такой человек, который не знал бы, что такое проблемы с деньгами. И проблемы эти зачастую не столько в деньгах, сколько в человеке. Вы, конечно, согласитесь со мной, что частные школы лучше обычных, личный автомобиль — это неплохо, и что трехкомнатная квартира с просторной кухней и эркером никому не повредит. Размышляя, таким образом, мы, как правило, обнаруживаем себя у мясного прилавка, где просим взвесить себе «небольшой кусочек ветчины» и полкило ливера для собаки.

Когда мы слышим о чьих-то проблемах, каждый из нас бессознательно примеряет ситуацию на себя. Любой человек устроен так, что понять другого он может, лишь пропустив информацию сквозь фильтр собственного жизненного опыта. У каждого из нас, между прочим, есть еще и другая особенность: чужие беды всегда кажутся нам мельче собственных. Народ говорит по этому поводу: «Чужую беду рукавом отведу».

Если вы учтете все это, вы тут же поймете, какова причина ваших финансовых трудностей в глазах свекрови. Догадались? Правильно: вы — плохая хозяйка. Мама вашего мужа вовсе необязательно подумает это вслух или даже про себя. Но удержаться от такого подозрения на ее месте — просто невозможно. Особенно — если учесть, что второго варианта здесь нет, ведь если бы он был, он звучал бы так: «ваш муж зарабатывает недостаточно».

Чем больше разница в возрасте между вами и мамой вашего мужа, тем более выражен конфликт поколений. Как бы ни жила в молодости свекровь, сейчас живут иначе. Ей трудно понять, что такое тренажерный зал, солярий или массажный кабинет. В глубине души она не доверяет даже подгузникам, а компьютера — и вовсе боится! В годы ее молодости ничего такого себе не могли позволить даже жены самых обеспеченных людей — этого просто не было. Поэтому если вы, не дай бог, оброните что-то вроде «из-за этих досадных проблем мне пришлось бросить шейпинг», в ее глазах вы окажетесь всего лишь недалекой и избалованной особой.

3. Просите советов

Когда какое-то дело не ладится, каждому из нас приходит в голову мысль обратиться за помощью к кому-то более опытному. Может быть, у вас снова взорвались маринованные огурцы, не удается связать ворот свитера или вас интересуют народные средства от насморка. Уверяю вас, что по каждой из этих тем издано много соответствующей литературы, и обращаться за советом к свекрови нет нужды.

Многих и многих проблем в человеческих взаимоотношениях не было бы, если бы не существовало так называемой «проблемы статуса». Звучит она так: «Кто тут главный?» Если проследить, куда уходят корни конфликта отцов и детей, то, помимо смены времен, виной ему еще и «статусная проблематика».

В самом деле, ведь когда-то мама кормила нас с ложечки, а папа возил в коляске в лес. Мама учила завязывать шнурки, а папа — кататься на велосипеде. Папа проверял тетради, а мама читала сказки на ночь. Но однажды мама хотела сказать, что этот плащ сейчас не по погоде (или — что эта помада слишком броская), а вы ответили: «Мамусик!..», и посмотрели на нее с укоризной. И она поняла, что дочь выросла.

Чем чаще мы задумываемся обо всем этом, тем яснее осознаем: нельзя считать себя лучше другого на том лишь основании, что ты раньше родился. Но так думают, увы, далеко не все. И, возможно, ваша свекровь — не исключение.

Когда же вы просите совета, вы автоматически оживляете дремлющее подозрение, что это именно так: умнее тот, кто прожил больше. И, как следствие, имеете массу проблем: в дальнейшем вы рискуете получать восемь-десять советов в минуту даже тогда, когда Вам они вовсе не требуются. Кроме того, — вы рискуете еще получать и неодобрение ваших действий в случае, если поступили по-своему и советами этими не воспользовались.

4. Жалуйтесь на своих родителей

Жизнь — штука сложная. Наши мамы и папы души в нас не чаят, и мы, конечно же, любим их не меньше. Но когда дочь или сын вырастают, проблем во взаимоотношениях не избежать. У всех и всегда были и будут мелкие разногласия и недопонимание в общении с родителями: ведь наша жизнь течет втрое быстрее, чем та, что была 30 лет назад. Помогает лишь одно: мы знаем, что родители желают нам только добра (пусть они и забывают говорить об этом), что любят нас такими, какие мы есть (со всеми капризами), что всегда ждут нас и будут рады видеть (приди мы хоть в три часа ночи), что надеются на лучшее (на то, что мы, наконец-то, поумнеем). К сожалению, в минуты горечи мы часто забываем о том, что наши родители действительно любят нас. Когда досадная размолвка с ними только что произошла, так хочется поделиться с кем-то!

Пусть это будет кто угодно, но не мама вашего мужа, ведь вы получите совсем не тот результат, на который рассчитывали. Вряд ли свекровь искренне поймет вас: гораздо сильнее сочувствия в этом случае окажется бессознательное стремление к солидарности с вашими родными — свекровь, скорее всего, сверстница вашей мамы, и обе они имеют взрослых детей.

Любому из нас бывает чуть неприятно, если кто-то говорит нам нечто дурное о ком-то третьем. Мы непременно подумаем: и обо мне завтра он скажет так же. Вот почему позволить себе жаловаться на кого-то с уверенностью, что будешь правильно понят, можно лишь в разговоре с очень близким человеком.

5. Поделитесь неприятностями на «детском фронте»

Дети — наша главная радость, но они часто огорчают нас. Вчера сын подрался с соседом по парте и потерял сменную обувь, а сегодня и пятилетняя дочка от него не отстает: она грубит и к тому же — стащила помаду у вас из сумочки. В общем, настал тот день, когда вы не знаете, кому излить душу. И вам никак не удержаться от этого, если свекровь зашла к Вам на чашечку чая.

Внуки — они как дети, только лучше. И каждая бабушка в глубине души мечтает быть их матерью. Потому, что с тех пор, как на свет появились дети, успела пройти ее молодость, миновала зрелость, и многое стало ясно. Она понимает, что всё сделала бы уже не так, и избежала бы многих ошибок… И ей так хочется прожить жизнь заново и исправить их!

Да вот беда: свои дети выросли и их не изменить, а у внуков — уже другая мать. И эта мать — молодая и неопытная. А возможно — еще и беспечная (или — напротив, черезчур тревожная и придирчивая). В общем — не такая, как надо. Но тем не менее, она — мать, и имеет свой взгляд на их воспитание.

Теперь вы понимаете, почему не стоит рассказывать свекрови о мелких проблемах с детьми? Жалуясь бабушке на ее внуков, вы лишь оживляете в ее душе все эти переживания, но по большому счету — вряд ли что-то выигрываете.

6. Расскажите о сложностях с мужем

По правде говоря, если вы действительно захотите испортить со свекровью отношения, воспользуйтесь этим советом, и — предыдущие пять Вам просто не пригодятся. Почему?

В душе ваша свекровь понимает, что ее сын — не идеал. И даже вдвое быстрее, чем вы, сумеет перечислить по пальцам все его слабости. Она знает, что каждому человеку свойственно ошибаться, и ее сыну — тоже. Но признать это — значит признать не только то, что любимый сын неидеален. Это еще значит — признать так же и собственную вину, ведь каждого человека кто-нибудь да воспитывал…

Свекровь, конечно, и без того обо всем этом догадывается, но зачем же напоминать ей лишний раз? Вряд ли теперь она сможет (и захочет) искренне вникнуть в ваши проблемы. Скорее всего вы почувствуете лишь отчуждение.

7. Посвятите ее в свое прошлое

Вы уже вооружились знаниями, необходимыми для того, чтобы испортить все отношения с мамой вашего мужа. Вот Вам последний способ, ведь число семь считается магическим. Стало быть, этот способ должен работать так же безотказно, как волшебная палочка!

Ваш чудный муж, вероятно, не был бы таким замечательным, если до него вы не были знакомы с какими-то другими мужчинами. Кроме того, вас и сейчас окружают мужчины, и вы не можете этого не замечать. А мужчины не могут не замечать вас, и это прекрасно. И если на следующие выходные у вас запланирована встреча с институтскими подругами, там вы как раз сможете все это обсудить. Ну, неужели свекровь — единственный человек, которому можно рассказать о том, что в пятницу сотрудник преподнес Вам букет душистых белых лилий?

Редкая женщина смирится с тем, что ее сын может быть сравним с кем-то еще. Да к тому же — не в свою пользу. Иногда самому мужчине это принять проще, чем его матери, по той простой причине, что она-то не может позволить никому с ним сравниться. Неприятное чувство только усилится, если о ком-то из бывших поклонников вы отзоветесь с теплотой, тем более, — если выяснится, что вы остались друзьями.

Как жить дальше?

(совет восьмой и последний)

Вы вышли замуж с мечтой о том, что все в вашей жизни будет безоблачно. У вас замечательный муж и чудесные дети, которые обожают вас. А у мужа есть мама, и ее он тоже очень любит. А она — любит его. Но вот вы с ней почему-то часто ссоритесь…

Пожалуй, смягчить ваши со свекровью отношения может помочь старый, проверенный временем способ. Просто представьте не ее месте себя…

Вот, у вас родился мальчик. Разумеется, вы еще в роддоме заметили, что он самый красивый. Сначала он был совсем крошечным, и вы меняли ему пеленки. Когда у него резались зубки, вы не спали ночами потому, что приходилось сбивать температуру дедовскими способами. Потом он подрос, и вы впервые отвели его в сад, а он плакал и упирался. Дома по вечерам вы учили с ним вместе стихи. После прогулок мазали зеленкой ссадины. А по праздникам всегда посещали утренники в детском саду. И ваш сынок был таким смешным, когда вместе с другими детьми кричал: «Елочка, зажгись!». И ему был велик этот дурацкий костюм медведя…

А потом он вырос. Сдал, поступил и окончил. И начал зарабатывать. И появилась она: недурна собой, и даже симпатичная. И фигура. И образование. Но вас немного задело, что он и не подумал спросить вашего совета! Он просто поставил вас перед свершившимся фактом, и получилось, что вам, приходится все принимать как есть. Вы ощущаете едва заметную ревность и не знаете: как же вам к ней относиться?

Примерно так рассуждает каждая мать взрослого сына, который успел жениться. И даже если ваш сын еще не женат, или у вас дочь, вы уже догадываетесь, о чем идет речь. Ведь, все свекрови (и тёщи) так похожи друг на друга.

Ваша Полина Гавердовская, психолог