Семейный психолог отвечает

Авторы профессионально занимаются психологическим консультированием, и в очередной своей книге они представили вопросы, с которыми к ним обратились читатели. Ну и свои ответы на них, конечно.

Извлечь из чтения непосредственную утилитарную выгоду — получить рекомендацию по поводу своей собственной проблемы вряд ли получится. В режиме блиц-консультации, которую представляет каждая главка, невозможно рассчитывать на исчерпывающий анализ и решение проблемы. Книга интересна с другой точки зрения. После прочтения становятся более понятны роль семейного психолога, методы его работы, сфера компетенций.

Кстати, целая глава посвящена ответам на вопросы об особенностях работы психолога и психотерапевта. В остальных главах вопросы разделены по проблематике: семья или одинокая женщина в ожидании ребенка; проблемы младенческого возраста, школьного, юношеского; страхи, стрессы, вредные привычки; неурядицы между супругами, кризисы взрослой жизни; как рассказать ребенку о смерти близкого человека.

Если рассматривать прочитанное с профессиональной учительской точки зрения, то вопросы, особенно собранные в таком массиве, дают даже больше пищи для размышлений, чем ответы. Сколько же психологических проблем в семьях наших учеников! Перелистав книжку, еще раз напомним себе об этом.

Моему внуку 10 лет, он хорошо учился первые три класса, но, перейдя в пятый класс, столкнулся со сложностями в математике и вдруг потерял всякий интерес к учебе. Каждый день выполнение домашних уроков проходит со скандалом, он кричит, что не будет заниматься этой математикой и ему на все наплевать. Учительница объяснила мне, что мальчик у нас нормальный, особых пробелов в его знаниях она не видит, но отметила невнимательность на уроках и полное отсутствие желания вникать в новый материал. Учительница произвела на меня впечатление разумного человека. Нежелание заниматься переходит постепенно на другие предметы, и я вижу, как у человека пропадает желание учиться. Очень не хочу, чтобы с ним это произошло.

Проблемы вашего внука могут быть вызваны несколькими причинами. Во-первых, общее утомление, астенизация организма (подумайте, достаточно ли он отдохнул, не болел ли, не начал ли слишком быстро расти). В этом случае надо поддерживать мальчика витаминами. Во-вторых, это может быть психологическая защита от неспособности отвечать слишком высоким требованиям учительницы и родителей, неумение принимать неудачи. Здесь работать с мальчиком нужно по-другому: вспомнить случаи из жизни, которые были не слишком удачными, промахи родителей в школе и вообще понять, как он относится к неудачам. Нужно ослабить интерес к успеваемости в семье (не ругать за плохие отметки и не очень хвалить за хорошие, показывать, что цените в мальчике совсем другое, сами решите, что именно). Поддерживать азарт в других делах — хорошо, если мальчик проявляет избирательность и не боится спорить с вами!

Решать проблему надо, потому что чем дольше ребенок будет переживать опыт неудач, тем прочнее он «приклеится» к нему, распространяясь и на все остальные сферы жизни. И попробуйте выяснить, что произошло, когда мальчик «разлюбил» математику. Возможно, не оценили его ответ, или ругали родители, или произошло что-то еще. Что же касается целеустремленности в целом, то это качество, конечно, хорошее, но в меру. Давно доказано, что наилучшие результаты достигаются при умеренной мотивации (то есть когда чего-то хочется, но не страстно). И постарайтесь избегать обобщений — если мальчик разлюбил математику, это не значит, что он разлюбил вообще все хорошее в жизни.

Моего сына всегда обижают и бьют. Ему 11 лет. Он учился в трех разных школах: первый класс в одной школе, потом я его перевела в другую школу, а затем в третью. Сначала все нормально, но проходит месяц-другой, и oн начинает мне жаловаться, что его бьют одноклассники. Что он делает не так? Почему так происходит? Вообще он у меня мальчик добрый, ласковый и физически развит нормально, но очень стеснительный. И друзей у него мало, он боится знакомиться с новыми и плохо с ними сходится. Как ему помочь?

Не видя ребенка, можно только предполагать причины трудностей вашего сына.

1. Вы передаете ему собственную неуверенность и транслируете особенности своего поведения.

2. Его подавляют в семье, приводя в состояние беззащитности, которое удобно для других членов семьи.

3. Ребенок имеет какие-то особенности (своеобразие развития или отставание), которые обрекают его на роль жертвы.

4. Он провоцирует исподтишка других детей. В этом случае нужно посмотреть, есть ли у него какие-либо друзья.

В зависимости от того, что подходит к вашей ситуации, нужно и принимать решение. Но школы, по-видимому, менять уже не стоит, потому что у ребенка лишь накапливается опыт неудач.

Нужно провести работу для поднятия самооценки и самоуважения ребенка, придать ему убежденность в том, что он заслуживает всего самого хорошего, и, возможно, пробудить в нем некоторую защитную агрессию, которая позволила бы ему постоять за себя. Попробуйте понаблюдать, может ли мальчик делать это дома: ведь, наверное, не всегда и не во всем он с вами соглашается? Не стесняйтесь задать ему вопрос о том, чего он действительно хочет во всех бытовых ситуациях, когда вам кажется, что вы думаете одинаково и желаете одного и того же. Научите его словами и поведением выражать свое «нет». Если он будет способен принять отдельную от вашей позицию, этому можно порадоваться.

Дома настраивайте себя и сына на будущие успехи, не бойтесь мечтать: чего бы вам хотелось, что вам нравится? Очень часто основа застенчивос- ти — запрет на удовольствия.

А кстати, как вы сами относитесь к «лишнему» и «главному» в жизни, что для вас важнее — досуг или работа, собственные желания или обязательства? Нередко люди ошибочно понимают социальную ответственность, полагая, что они многим обязаны другим и мало чем — себе. Подобная позиция, удобная для окружающих, также делает человека уязвимым и неуверенным.

Если мальчику трудно сходиться с другими детьми, но изначально он дружелюбен, нужно ему в этом помочь: организовать общее мероприятие, позвать друзей с детьми в гости, напроситься в гости самим в дом, где есть дружелюбные дети (это могут быть и девочки, и дети другого возраста, с которыми устанавливать отношения застенчивому мальчику будет даже проще). Поощряйте контакты по телефону, через интернет, личные встречи. Можно подумать о летнем лагере для детей, о группах по увлечениям (сейчас по-прежнему существуют различные кружки, в том числе и бесплатные).

Еще один простой совет — заведите сыну домашнее животное, желательно собаку, которая будет ему служить и подчиняться, это даст ребенку первый опыт повышения статуса.

Как реагировать на поведение ребенка, который в детской группе постоянно строит из себя шута? Я часто испытываю неловкость за моего сына. Сейчас он еще ходит в детский сад и его выходки можно списать на то, что он маленький. Но что будет, когда он пойдет в школу?

Не видя ребенка, трудно сказать, какие причины побуждают его к этому. Понаблюдайте сами за его шутками. Возможно, это творческий ребенок, умеющий увидеть комическую сторону в обыденных ситуациях. Тогда это редкий дар. Возможно, он не всегда и не всем будет нравиться, но это талант, который нужно скорее поддерживать, чем осуждать.

Другой вариант. Ваш ребенок излишне самоуверен, и его шутки задевают других людей, подчеркивая их слабые стороны. Смешно ему, смешно окружающим, но только не тому, кого эта шутка касается. Это действительно неприятное проявление стремления самоутвердиться за счет других. В таком случае стоит показать ребенку сильные стороны тех людей, ситуаций, над которыми он шутит. На примере тех, которых он любит, нужно объяснить малышу, что у всех людей есть сильные и слабые стороны, и это не повод высмеивать кого-то. Сильные и слабые стороны есть и у него самого.

Не нужно читать сыну нравоучения, это редко когда помогает. Скорее стоит обратить его внимание на те жизненные ситуации и тех людей, которые вызывают в нем сочувствие. Если же вы просто будете ругать ребенка за то, что он плохой, злой мальчик, то непонятно, принесет ли это желанные плоды. Если человек жаждет самоутвердиться, значит, в глубине души он сомневается в том, что достоин любви. Он хочет показать всем и самому себе, что другие хуже, а значит, он больше достоин любви, чем они.

Еще один вариант — ребенок не очень уверенный в себе, слабый, не умеющий постоять за себя. В своих шутках он часто сам «подставляется» под удар. Тогда его поведение одновременно и средство защиты («Я первый себя ударил, так что вы уже можете не стараться»), и способ привлечения внимания к себе. Постарайтесь на примерах показать малышу, как выглядит подобная клоунада со стороны. Помогите ему открыть свои собственные достоинства, увидеть свою индивидуальность. Скажите, что вы видите в нем много интересного, достойного внимания и вам больно наблюдать, как он строит из себя дурачка, как будто это единственное, что есть в нем хорошего. Не поощряйте подобное поведение в своем присутствии. Без отчитывания и грубости дайте понять ребенку, что вам подобное шутовство неприятно. Проявляйте больше внимания и интереса к малышу в то время, когда он не дурачится.

И наконец, еще один вариант «шутовского» поведения может быть связан с наличием неврологических особенностей развития ребенка, которые мешают ему хорошо учиться и общаться, и в таком случае эта ниша используется ребенком в качестве психологической защиты.

Книга издана М. Генезис, 2004

Софья Нартова-Бочавер, Галина Кислица, Анастасия Потапова