Скажи мне, кто твой друг?..

Мама: «Что за люди — эти дети? Водятся, Бог знает, с кем!»

Дочка: «Что за дети — эти взрослые? Никак не могут успокоиться

и жить в свое удовольствие!«

Разговор, подслушанный в школьном коридоре

Новый друг вашей восьмилетней дочки — какой-то вихрастый мальчик с большими ушами — оказывается, не знает, что некрасиво шмыгать носом! Кроме того, на ваши вопросы об учебе он всегда отвечает как-то неопределенно и скупо, а на вопросы о родителях — потупившись. Одноклассники старшего сына смеются так, что резонирует фамильный хрусталь в соседней комнате, зато младший вчера привел ужинать очень симпатичную девочку с длиннющей, как у русалки, косой. Девчушка вела себя непринужденно и оказалась по-хорошему разговорчивой, только вот вилку она держала в правой руке, а котлету — в левой…

Все начиналось с еды: это буду, это не буду. — Как? — А вот так. Ему все равно, что капуста брокколи — это полезно, и безразлично, что пишут по этому поводу диетологи. Он уже большой! Ему нравятся жареные пельмени с кетчупом. В крайнем случае, — с соусом «Карри».

Потом — одежда. Не надену больше эту шапку. — Как? — А вот так: «Павлик сказал, что в ней я похож на скомороха». Вы слышали? «Павлик сказал»! Ах, здесь еще и Павлик! Кто он вообще такой? — Как это — «кто»? Павлик — мой лучший друг, разве я тебе не рассказывал? — Еще нет… — Так — слушай!

Ну, да. Наш ребенок — самый лучший. И у него все тоже должно быть самое-самое… Костюмчики с подгузниками мы еще как-то могли проконтролировать. Тренировочным шоком стала весенняя вылазка в песочницу, где не по годам толстый Шурик стукнул нашего Сеню ведерком по голове. Потом была Лиза, любившая плеваться и шкодливый Максим, который обожал подкрадываться незаметно и одним движением рушить с любовью и усердием возведенные песчаные крепости… Как трудно было смириться с тем, что мир, окружающий наших чад, зачастую выглядит неприветливо, и необходимо относиться к этому философски. И когда получилось, выяснилось, что вокруг полным полно милых и общительных карапузов, которые мечтают с нами подружиться. Позже было сделано еще одно открытие: выяснилось, что Шурик стучит ведерком всех детей поголовно: это — всего-навсего его фирменный способ «приглашения к игре».

Что же будет дальше?

От двух до пяти

А дальше вы услышите: «Испеки, пожалуйста, свой „наполеон“ побольше — я пригласил на день рождения Толика, Анастасию, Степана, Машу, Катю, Ксюшу и… Шурика с Лизой». Чем длиннее будет этот список, тем лучше. Ведь это — его первые друзья.

Малыши этого возраста ужасно общительны. Кроме того — они самые настоящие мартышки. Копируя поведение других людей, маленький человек пробует разные роли: он уже ищет себя, он пытается выяснить, какое поведение наиболее эффективно ведет его к намеченной цели. Он всеяден и подбирает в этом смысле абсолютно все, что доступно. Проводив любимую подругу, вы с изумлением увидите, что дочка поправляет себе волосы её движением. Побывав с сыном в гараже у папы, вы услышите, что малыш теперь рассматривает свои игрушечные грузовички исключительно снизу, да еще — озабоченно приговаривает себе под нос: «Ну же, родная …».

Приятели наших детей сменяются в этот период очень быстро. Великая дружба — на полгода. И «дурное» влияние — тоже. Но вам уже пора начинать учиться «дружить» с новыми приятелями чада. Эти конкретные приятели, скорее всего, исчезнут, но карапуз усвоит: «Дружить — хорошо и правильно». Пока этого вполне достаточно. Принимайте своего ребенка таким, какой он есть, независимо от того, нравится вам его очередные увлечения или нет. Чем сильнее такая поддержка, тем труднее «плохо» повлиять на малыша за пределами дома, и тем более преходящим будет это влияние. Универсальный совет (который в этом возрасте еще актуален) — уделять ребенку максимум своего времени и внимания.

От пяти до девяти

Дошкольники и младшие школьники все еще могут быть откровенно неразборчивы в выборе знакомств. Если вам не повезло со школой, а во дворе ребят того же возраста мало, отпрыск вполне может удивить вас своим выбором. К счастью, здесь все в ваших руках. Постарайтесь «приручить» нового друга, предложите ребятам сходить вместе с вами в лес, на каток, в театр, съездить на дачу. Приглашайте друзей чада в гости и сделайте так, чтобы интересно было обоим приятелям, но в первую очередь — вашему ребенку. Ситуация разрешится довольно быстро, одним из трех возможных способов. Либо вам удастся перевести общение детей на более высокий уровень, характерный для вашего ребенка, и вы принесете пользу обоим ребятам, либо ваше чадо, ощутив контраст, к новому другу остынет, либо вы, присмотревшись к приятелю повнимательнее, поймете, что он вовсе не плохой, а просто — «хороший с подробностями». В последнем случае мамы иногда говорят со смехом: «Был у меня один сын, а теперь — два!».

От девяти до пятнадцати

Труднее всего порой понять логику, по которой выбирают друзей подростки. Тихая и воспитанная «хорошистка» вдруг начинает проводить все свободное время с девчонкой, у которой — слава забияки. Мальчик-умница сближается с хулиганом. Иногда это выясняется совершенно неожиданно. Ваш чудный сынишка, еще вчера посещавший трижды в неделю студию веб-дизайна, сегодня основное время проводит с неким Максом, переплавляя старые аккумуляторы на свинцовые биты для игры в пробки. А дочка, возможно, в один прекрасный день изумила вас черным маникюром и зеленой прядью надо лбом: у новой подружки были лак и краска для волос, а вот родителей как раз дома не оказалось. Ну, разумеется, вы в шоке.

Важно понять, что получает Ваш ребенок в этом общении. Порой так называемый «неблагополучный друг» — ни что иное, как некий контрдовод чада, «антитезис» родительскому воспитанию. И зачастую, родителям действительно стоит прислушаться к этому символическому посланию. Например, таким образом, подросток может бунтовать против чрезмерно жесткого, или напротив — изнеживающего обхождения с ним. Он как бы говорит вам: «Я уже вырос! Не веришь? Я докажу». Стоит вам «отпустить вожжи», и вы увидите, что дружба, раздражавшая вас, сама собой сойдет на нет.

Возможен и другой вариант: подростки выбрали друг друга про принципу «полярности». Каждый из них получает в контакте с другим нечто совершенно для себя новое, и это ощущается, как взаимное обогащение. Даже если вы в ужасе от нового друга или подруги, расслабьтесь: дети обычно быстро насыщаются «экзотическим коктейлем» и каждый из них возвращается в круг более близких ему друзей. Далее оба, как две кометы, начинают стремительно удаляются друг от друга.

Как себя вести?

Во-первых, оставьте выбор за ребенком.

Ни в коем случае нельзя требовать разрыва не устраивающих вас отношений: подростки всегда крайне остро реагируют на ультиматумы и «притеснение их свобод». Если вы будете нарочито фыркать при одном только упоминании имени злополучной подружки, вы добьетесь лишь обратного: ведь вы посягнули на святое. «Воюя» с чадом, вы перемещаетесь в стан «врагов», против которых как раз и дружат с новыми друзьями. Покажите, что выбор дитя вам не нравится, но он остается за ним. Сознание родительского доверия снимает с глаз пелену, и подросток может оценить реальную ситуацию. Давление же — напротив, подталкивает его к оппозиции и провоцирует к сохранению «Статус-кво».

Если вы все же не можете «усидеть, сложа руки», и вам хочется как-то повлиять на происходящее, нельзя «идти напролом». Приставать к 14-летнему дитяте с дотошными расспросами типа «Ну, вот объясни ты мне, ну вот что, что ты нашел в этом Гендосе?!» — все равно, что привязаться с англичанину с просьбой объяснить вам, с какой такой радости английские петухи кричат именно «Коки-дудл-ду».

Подумайте, антитезис какого рода вы могли бы предложить чаду? Вместо прямого «развенчания» вульгарных зеленых локонов можно вместе с дочкой начать изучать, допустим, журналы причесок и мод. Посвятить её в основы правил макияжа, подарить ей что-то из своей косметики или — купить свою. В игре в пробки, кстати (включая все её аналоги), основным «моментом крутизны» является меткость игроков. Тот, кто разбивает кон с первого раза, выигрывает и забирает всё. Дитя может не отдавать себе в этом отчета, но вы в силах помочь ему. Вместо швыряния куском свинца в сложенный из пробок столбик в компании сомнительных приятелей, можно ходить с папой в тир или — заниматься стрельбой из лука в спортивной секции.

***

«Надо, чтобы жмурки-пряталки и приятелей целый мешок —

тогда мальчики не будут пропадать«.

Эдуард Успенский, «Каникулы в Простоквашино»

Если вам никогда не нравятся друзья ваших детей, …

…то проблема в вас. Думаю, нужно спросить себя, почему это происходит. Неужели ваш ребенок — такой бестолковый, что вечно выбирает себе никчемных товарищей? Почему у вас вошло в привычку отвергать то, что важно для него? Почему вас так увлекает война против его кумиров? Вам доставляет удовольствие такого рода самоутверждение или это — просто страх одиночества? Вам неприятно, что еще кто-то кроме вас имеет на отпрыска влияние?

Дополнительный тревожный симптом — если вам также не нравятся музыка, которую слушают ваши дети, книги, которые они читают, фильмы, которые они смотрят и тот плакат с изображением лохматого гитариста, который висит у сына над столом. Ревность — чувство понятное, но бесполезное и непрактичное, а политика «разделяй и властвуй» в жизни обычно никаких дивидендов не приносит. Получаются «Пирровы победы», которые праздновать некому и не с кем.

Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения. Нападая на приятелей сына или дочери, вы обедняете их жизнь, чтобы образовавшуюся пустоту вновь заполнить собой. Подумайте, а не может ли ребенок обогатить вашу жизнь, если вы увидите его друзей, как своих собственных? В конце концов, в каком-то смысле это так и есть, ведь вы должны быть заинтересованы не в том, чтобы чадо вечно принадлежало вам, а в том, чтобы оно (чадо) было счастливо. Дружба, начавшаяся, когда нам было 15, вполне может продлиться долгие годы. Учтите: друзья ваших подрастающих детей, это всерьез потому, что это — их жизнь. Но — это еще и ваша жизнь, если вы собираетесь жить долго.

Здесь можно пойти чуть дальше. Желание отвергать собственные выборы детей — это символ нашего неосознанного желания навсегда оставить их в детстве. А наука принимать друзей наших детей и любить их — это часть науки принимать взросление наших детей. А, принимая взросление детей, мы вынуждены в очередной раз смириться с мыслью, что время не остановить. Это, безусловно, может показаться печальным, но ведь эликсир вечной молодости все равно еще не создан. Так пусть у чада будет побольше приятелей!

Ваша Полина Гавердовская, психолог