Елена Мушкина — известный журналист, много писавшая на тему семьи.
Вышедшие когда-то в «Неделе», её тексты не теряют актуальности и сегодня.
Читайте и сможете убедиться в этом сами.
Из книги Е.Р. Мушкиной «От станции Любовь до станции Разлука» (Москва, 2021).
В брачном договоре речь идет только об имуществе. А скажите, собаки-кошки, другие домашние животные регламентируют этот договор? Наверное, нет. Но ведь и они тоже могут быть причиной развода!
Чушь собачья — собака причина развода!
Я знаю семью, где долго и нудно, с криками, обсуждали, с кем собака останется после того, как бывшие супруги разъедутся. Совершенно серьезно! Кто будет навещать? Платить «алименты на корм»? С кем собака поедет на дачу? Кому достанутся щенки?
Кстати, из-за породы, я слышала, тоже был развод. Жену не устраивал дог, которого привел в дом муж. Нет, она не против собаки, но — комнатной:
Ты любишь собаку больше, чем меня!
Что ж, для мужа его дог, как сын родной. Да не все ли равно, какой породы? Во всяком случае, не повод для развода! Все они прелесть — в этом я убедилась, когда попала в маленький московский дворик, где снималась телевизионная программа «Дог-шоу».
Слева от меня — французский бульдог, справа — кавказская овчарка, а сзади кто-то сопит в затылок, вздыхает. Оборачиваюсь: мопс! От горшка два вершка… Хозяйка смеется: «Вы бы слышали, как он храпит!» Услышала… Мопс, утомленный долгим действом на арене, заснул. И захрапел.
Пересела на другой ряд — там свои четвероногие зрители, которых хозяева привели на запись телевизионной программы «Дог-шоу». Привели — собак посмотреть и себя показать.
— Все устали, — говорит Михаил Ширвиндт, создатель программы и ее ведущий. — Снимали сразу несколько передач: четыре в субботу, четыре в воскресенье.
«Шквальная запись».
Передачи выйдут в эфир только летом, но спешка понятна: летом снимать собак не рекомендуется. В обморок падают! Однажды всех напугала английская бульдожка — лежит, не дышит, изо рта пена… Виновата была, конечно, хозяйка: в раж вошла, гоняла бедную псину за мячом, пока та не свалилась.
К счастью, все тогда обошлось: после укола бульдожка продолжила выступление. В противном случае в игру вступил бы кто-нибудь из запасных: ведь собаки-зрители являются потенциальными участниками. Ждут своей очереди. Господин Случай, когда кто-то заболел или не приехал, может обернуться для дублеров триумфом. Как правило, экспромт приносит победу!
— Каких собак любите больше?
— Тех, которых не боюсь. Вообще у нас условие: собака должна быть контактной. Да разве это проверишь?! Иногда хозяева предупреждают:
Она добрая, только близко не подходите, руками не размахивайте!
Хорошенькая ситуация! Сделаю резкое движение — и тут же с опаской смотрю на собаку: вдруг она решила, что я размахиваю руками?..
Не доверяю бультерьерам. Правда, был тут у нас один, довольно спокойный, я бы сказал, милый. Исключение из правил! Обычно у всех собак виляние хвостом — знак дружелюбия. А бультерьеры, виляя, заманивают жертву. Даже овчарка, прежде чем напасть, рычит, зубы скалит. Эти же нападают молча.
Михаил боялся бультерьера, а напала на него такса. Джемпер прокусила. Одежду для выступлений ведущие берут обычно в магазинах каких-нибудь фирм, после съемки возвращают. Бордовую кофту с дыркой от зубов таксы фирма великодушно оставила Ширвиндту. В подарок.
Однажды пострадало ухо Михаила. «А он и ахнуть не успел, как на него боксер насел»… Пес показывал какое-то несложное домашнее задание.
«Вперед!» — скомандовал хозяин. И пес прыгнул…
Шишку на своей голове Михаил заметил не сразу. А вот ухо… То ли прокушено, то ли просто поцарапано. Все тогда бросились кровь из раны останавливать. Гримом замазали… Сергей Урсуляк, режиссер, убедившись, что ничего страшного, радовался: «
Блестящий кадр! Зрелищный!
Прыжки собак через барьер — тоже зрелище. Не для слабонервных. Особенно, когда в роли барьера — Михаил Ширвиндт.
Для собаки взять барьер — дело обычное, так же, как протянуть лапу, подать голос, лечь на место. Но если барьер растягивается на ширину спин нескольких человек…
Сначала на арену выходит помощник хозяина собаки, специально приехавший из дома. Потом добавляется кто-нибудь из членов жюри, если, конечно, отважный находится. Стоят вплотную друг к другу, согнувшись в три погибели. Что ж, высота (вернее, длина!) взята! Но хозяину все мало:
Собака может и дальше перелететь!
— Вот тут-то к ним присоединяется ведущий? Куда ты скачешь, грозный дог, и где опустишь ты копыта…
— Бывает, сил у собаки не хватает. Не дотягивает она. Значит, может приземлиться на спину «барьера»… Я всегда крайний. Готов принять удар на себя. В общем, чувствую, что работаю с хищниками.
— При работе с хищниками должны быть средства безопасности, шланг с водой, например…
— А у нас вместо шланга Оля.
Ольга Нечаева — консультант-дрессировщик. Первое общение собак и их хозяев — именно с ней. Собеседование, отбор… Бракуют редко, в основном, бракуют хозяев! Однажды такие псы великолепные от ворот поворот получили! Чудеса творили, но в глазах — тоска, страх.
Хозяин, чья собака вымуштрована и работает из-под палки, не для «Дог-шоу».
Основной принцип — избегать соседства антагонистов. Теперь кто-то предлагает избегать соседства «мальчиков» и «девочек» — однажды любвеобильный Джонни чуть было запись не сорвал: едва спускали с поводка, сломя голову мчался к четвероногой даме. Члены жюри, изнемогая от хохота, предложили переименовать Джонни в Дон-Жуана. И все поставили ему высшую оценку, пятерку! Нет, не за трюки — он ведь их так и не показал. За зрелищность. За общение. За шоу.
Кстати, такой же оценки удостоился и один толстенный бульдог. За изюминку! Говорят, этот бульдог знал единственную команду: «Сидеть!» Тоже мне, достижение! Но когда он сел, когда складки жира на нем повисли… Это надо было видеть!
И еще мне рассказали об огромном доге, который, как сумасшедший, носился по рядам зрителей и, что самое ужасное, по аппаратуре. Скоро все прояснилось: расстройство желудка. Что ж, дог успокоился, но аппаратура, увы, была выведена из строя. И оператор тоже…
С хозяевами четвероногих хлопот, конечно, меньше. Правда, кто-то обратил внимание: а где же мужчины? Сплошные женщины! Дамы с собачками! Даже здесь, на арене, мужчины отдают бразды правления женам, дочерям.
Свою задачу многие видят лишь в том, чтобы привезти собаку к месту назначения и увезти обратно. Если выпадет удача, захватить еще и телевизор — приз победителю. Что ж, Оля провела работу — равновесие полов восстановлено!
— В первом конкурсе главное действующее лицо — собака. Это — домашнее задание. Во втором конкурсе — человек.
— Здесь ответы на вопросы, экзамен на эрудицию и смекалку. Например:
В XV веке у короля какого-то государства погибла кошка. Что после этого сделал король? Варианты ответа: завел собаку; разогнал слуг; отрубил слугам головы.
Искать логику в ответах бессмысленно: просто лотерея! Ну кто бы мог подумать, что правильным вариантом будет третий: отрубил головы! Смешно!
Участникам, однако, не до смеха — ведь тают-уплывают очки, заработанные в первом туре собакой!
Между прочим, придумывать вопросы не менее трудно, чем отвечать на них. Те, что лежали на поверхности, уже использованы. А потому был взят на работу несчастный Костя — они так и говорят: «несчастный», который с утра до ночи сидит в библиотеке и выписывает все факты, касающиеся собак. Потом уж создатели программы думают, как эти факты использовать.
Почти каждый, пришедший на «Дог-шоу», в душе Мюнхгаузен. Фантазируют, пытаются выдать желаемое за действительность:
Стою с мужем около машины. Вдруг слышу: «Мама, мама!» — сверху, из окна квартиры. Поднимаю голову: наша собака! Домой меня зовет!
Впрочем, многие собаки и впрямь творят чудеса. Порода большой роли не играет. Как-то победителем стала собака породы ПБС. Хозяйка объяснила аббревиатуру: среди родственников пса — пудель, болонка и спаниель.
Но, конечно, никто не может сравниться с дворняжками. Эти Шарики, Тузики и Трезоры практически всегда превосходят соперников. Однажды Оля организовала «целевой спектакль» — Дворянское шоу. На арене три дворняги. Из уважения к столь высокому собранию Михаил Ширвиндт вышел во фраке. С бабочкой.
Ну, а чемпион из чемпионов, по всеобщему признанию, конечно, Черныш. Дворняга! Говорят, явление уникальное. Это даже не дрессировка, это от бога. Да, есть такие прирожденные четвероногие шоумены. Если Черныша показывать по телевизору хотя бы раз в неделю в течение нескольких минут, многие стали бы воспринимать нашу жизнь легче.
В конфликтных ситуациях собака часто ведет себя благороднее человека.
Черныш улыбался, а его хозяин всех облаял…
Так скажите, разве могут такие очаровательные собаки быть причиной развода? Увы, могут! От собак не отстают и кошки. На Тайване был случай, когда женщина поставила мужа перед нелегким выбором: «Или я или кот!» Мужчина разрешал коту делать все, что он хочет, ходить по потребности в любом месте, на полу, на столе, и даже в постели, никак его не воспитывал. Ссоры, скандалы, драки. Женщина терпела год, а потом подала в суд:
Отказываюсь делить постель с котом мужа.
Судья, не раздумывая, вынес решение о разводе.
Ну, ладно, причина развода — собака, кошка. А комары? Представьте себе, тоже!
Судья долго не мог понять, почему супруги разводятся. Оба называли виновницей… дачу, которую они купили совсем недавно. Игорь жил там припеваючи, а Соня уехала в город в начале июня и больше не появлялась. Место роскошное, отделка великолепная, денег вложено много. Так что же — комнат мало, бассейн недостаточно глубокий? Оказалось, место не подходит. Не знали, что там… комары.
Жена отказывается жить на этой даче, муж отказывается покупать в другом месте. Слово за слово, оскорбления — развод!
Комар на даче, в самом деле, ужасно. А что делать, если он забирается в квартиры? Тоже разводиться, квартиру менять?
Да, в наших домах появился этот враг, злой и коварный, хитрый и беспощадный — комар. Вернее, комариха. Самец — существо вполне безобидное. В квартирах он редкий гость, если и залетит, то случайно и ненадолго. Ведет себя тихо-мирно. Ему нужна лишь она, самка. Сделает свое дело — и улетает восвояси. А самка сражается за двоих.
… Кажется, приняты все меры предосторожности. Перед сном, часа за два, выключаю свет, наглухо закрываю окна, задергиваю занавески. Крадучись, на цыпочках, приближаюсь к кровати, разговариваю шепотом — может, удастся обмануть мерзкую букашку? Усыпить ее бдительность. Может, не заметит, что я здесь!
Как бы не так! Проходит минута, другая… О, боже! Сначала писк слышится издалека, потом все ближе, ближе… Комар (будем по-прежнему так называть самку) пищит, звенит, поет, залетает то справа, то слева, садится на нос, забирается под одеяло. Спасенья нет!
Сумасшедшая мелодия сводит с ума, а он знай себе заливается.
Как будто только и ждал этого часа.
— Почему «как будто»? Так и есть. Именно ждал! — говорят Елена Богданова и Юрий Охотский, специалисты-биологи. — У природных, лесных комаров два пика активности: на закате и на восходе.
Для городских комаров закон не писан, приспособились к нашему образу жизни. У них одна реакция — на электрический свет. Вернее, на темноту. Свет погашен? Значит, можно кусаться!
Комар пьет нашу кровь не только из вредности, но и по необходимости: без нее самка не сможет отложить яйца. И погибнет.
Надо ли удивляться, что борьба идет не на жизнь, а на смерть!
Вскакиваю, хватаю полотенце, и начинается еженощная комариная охота. Да разве за ними угонишься! У комаров очень высокая реактивность, они молниеносно реагируют на каждое наше движение.
Кроме того, природа дала им защитное средство: впиваясь в кожу, комар вместе с первой капелькой слюны впрыскивает нам небольшой наркоз. И хотя действует наркоз всего мгновение, этого достаточно, чтобы комар успел взлететь.
Впрочем, он вернется. Непременно. Разгоряченный борьбой и прерванной трапезой (комар обычно никогда не напивается с первого раза), он будет снова и снова бросаться в атаку. Он успокоится лишь после того, как поймет, что сыт.
Но даже если вам повезло, если злодей пал от вашей руки, не радуйтесь победе. На место убитого комара тотчас прилетит другой. Или другие. Те, кто услышал его предсмертный писк. Какая-то комариная вендетта!
Здравый смысл подсказывает: лети подальше от этого места! Здесь погибель! У комара логика иная: что ж, мой сородич погиб, но от руки жертвы. Значит, есть жертва! Погиб, борясь за пищу. Значит, есть пища!
Есть шанс, который я должен использовать!
Честно говоря, столь отчаянный поступок понять можно. Оказывается, без наводчика комару трудно обнаружить добычу. Напрасно мы думаем, что он нас видит, что, влетев в комнату, сразу же готов начать свое подлое дело. Ничего подобного!
И хотя поисковая реакция у него действительно прекрасная (на тепловое инфракрасное излучение, человеческое излучение), она ограничена расстоянием в один метр. Вот почему комар будет долго мотаться из угла в угол, от стены до стены, прочесывая комнату. Вверх — вниз, вправо — влево. Гудит, звенит, поет, душу выматывает. И вдруг… Стоп!
Вы попали в поле его зрения, его обоняния.
Вот теперь вам несдобровать.
— Но странное дело, почему из нескольких человек, находящихся в комнате, комар нередко выбирает одного? Остальные посмеиваются, а этот, один, весь в волдырях, места себе не находит. Сладкий он, что ли?
— Кровопийца обычно не щадит никого. Но действительно, есть люди, которые для комаров более привлекательны. Американские специалисты провели исследование: кому комары отдают предпочтение?
Прежде всего, это женщины, особенно в определенные физиологические периоды. Любят комары людей полных, они, извините, сильнее потеют. Блондинов и особенно рыжих — их кожа более тонкая. Стариков, чья кожа имеет специфический запах. Младенцев — и кожа у них тонкая, и сопротивления не оказывают.
Словом, лучше всего чувствуют себя в обществе комаров мужчины — молодые худые брюнеты.
Но это в том случае, если у мерзкой букашки есть выбор…
— А может, не сопротивляться? Перетерпеть?
— Но ведь речь идет не об одном комаре: поел-попил-улетел. Прилетит другой, третий, десятый! Что ж, каждого встречать радушно, угощать своей кровью? На всех не напасешься…
Самое неприятное — комариная слюна. Чем глубже он запускает в кожу свой хоботок, тем больше слюны попадает в ранку. А в слюне чего только нет! И антикоагулянт — вещество, которое не дает крови свертываться. И инородный белок, который вызывает раздражение, аллергическую реакцию. Но главное, в слюне могут оказаться возбудители инфекций, которые комар подхватил, мучая предыдущую жертву.
Букашка, от горшка два вершка, а сколько бед приносит! Бессмысленно вызывать дезинфекционные службы, устраивать комариные облавы в квартирах: ведь кровопийцы не живут там, лишь в гости наведываются.
Уничтожать врага надо в его логове.
Комариха откладывает яйца только в воду, причем в застойную. Значит, истреблять личинки надо там, где они разводятся. Прежде всего, в открытых естественных водоемах.
— Сетки, марля на окнах могут помочь?
— Нет. С улицы в городские квартиры залетает лишь два процента мучителей. Остальные — жильцы наших же домов. Размножаются в подвалах. И дело не только в болотистом грунте. Новые здания строятся небрежно, нет гидроизоляции. А в старых домах прогнившие трубы. Зайдите в подвал — вода, вода, кругом вода.
— Но как же узнать, где прописан мой мучитель? Откуда его ждать, с улицы или из подвала? Подумайте, живу на одиннадцатом этаже — и туда добираются!
— Из подвала. Природные комары, как правило, выше четвертого этажа не поднимаются. А тут одиннадцатый! Ваши гости проникают через вентиляционные решетки, через щели, шахты лифта.
— Совсем я запуталась! Что же делать со светом, гасить его перед сном или зажигать?
— Однозначно и не ответишь. Комары с улицы чаще всего летят на свет. Поэтому на даче, в домах около водоемов или леса вечером лучше не зажигать свет. Иное дело пришельцы из подвалов. Когда вы ложитесь спать, они наверняка уже сидят в комнате. Притаились, ждут сигнала. Ждут темноты. В этом случае лучше спать со светом.
Но в любом случае, собаки, кошки и комары — не повод для развода.
