Советы, чтобы избежать диалога глухих

В последние годы вышло столько книг с описанием техник общения, что нам всем пора бы стать знатоками коммуникации. Во всяком случае, в теории мы знаем: чтобы нас услышали, не надо кричать (знак слабости), скрещивать руки на груди (знак закрытости), злоупотреблять «ты-высказываниями» и особенно — оценочными суждениями. И все же попытки достучаться до собеседника не всегда успешны. Когда мы пользуемся «эффективными приемами», нам не хватает искренности. Без нее общение не получается. Эксперты уточняют: если хотим быть понятыми, без личностного включения в общение не обойтись.

«В среднем мы получаем в течение дня около 3000 информационных сообщений, но воспринимаем только 10% из них. Как сделать так, чтобы ваше сообщение попало в эти 10%? — рассуждает коуч Нина Зверева, автор книг «Правила общения с детьми» и «Я говорю — меня слушают». — Перед разговором подумайте: о чем хотите сказать, какова ваша цель? Почему другой будет это слушать? Говорите коротко и по делу. Времени на пространные разговоры нет сегодня ни у кого, но двух минут хватает, чтобы обсудить, согласовать или посоветоваться о чем-то, что обдумано заранее. Однако не бойтесь пауз, они помогают найти точную формулировку. И помните, что критика вызывает у собеседника желание защититься».

Психотерапевт Александр Орлов предлагает избегать не только негативных, но и позитивных оценок: «Одобряя поступки другого, вы присваиваете себе право выносить оценочные суждения. Для конструктивного общения эффективнее «Я-сообщения», в которых вы от первого лица описываете свои мысли и чувства». Концентрируйтесь на том, что переживаете в момент разговора. Этому способствует отказ от обобщений («всегда», «каждый раз») в пользу уточнений («сейчас», «в данный момент»).

«Чем торопливее речь, чем пронзительнее звучит голос, тем больше он раздражает слушателя, — объясняет Валерия Устинова, педагог по сценической речи, имидж-консультант. — Негромкий голос и нейтральная интонация вызывают у собеседника ощущение комфорта и больше настраивают на диалог». Когда мы лжем, голос часто становится более высоким. А страх меняет интонацию: голос предательски падает в конце каждой фразы. Нужно ли каждому работать над голосом подобно актеру или политику?

«Не надо играть роль или прятать переживания, — считает эксперт. — Наша задача — выразить то, что мы хотим. Для того чтобы слова и голос соответствовали друг другу, имеет смысл потренироваться с диктофоном. Например, запишите три-четыре предложения. Потом произнесите те же фразы, плотно закрывая рукой рот и преодолевая это сопротивление. Сделайте второй дубль уже без нагрузки. Звук станет более объемным и близким. Записывайте и анализируйте телефонные разговоры, и вы обнаружите при прослушивании, в чем причины проблем в общении. Вы привыкнете на слух различать нюансы в собственном звучании и сможете перестраиваться по ходу беседы».

Бурные эмоции нередко подводят в разговоре. Но выход не в том, чтобы их подавлять или игнорировать. «Эмоции помогают разобраться в потребностях, — поясняет психолог, специалист в области терапии пар Петр Дмитриевский. — Злость означает, что мы не получаем того, что нам нужно, или у нас это отнимают. Грусть, горечь свидетельствуют о том, что мы расстаемся с чем-то ценным и не надеемся это удержать. Страх указывает на угрозу. Бывает, что одна эмоция скрывает под собой другую: например, за гневом могут прятаться вина или стыд».

Чтобы нас услышали, хорошо бы сначала разобраться самим, чего мы хотим от разговора: утешения, изменения поведения, нежности или чего-то еще. «Чем хуже вы понимаете, что с вами происходит, тем меньше шансов, что разговор приведет к чему-то конструктивному».

Однако бывает, что другой просто не хочет нас услышать. Причиной может быть страх перемен или дефицит чуткости. В этом случае открытое проявление осознанных чувств иногда помогает достучаться. «Наша попытка вести диалог в спокойном тоне будет означать для него, что предмет обсуждения нам не очень важен. А вспышка реальных чувств (даже отчаяния или гнева) может побудить задуматься, что же произошло, и подтолкнуть к диалогу».

Это едва ли не главное условие коммуникации, настаивает Нина Зверева. Если сын торопится в кино, а муж устал после работы, отложите разговор. К дочери, которая собирается на свидание, стоит подойти лишь со словами поддержки («Ты чудесно выглядишь!»), но никак не с замечанием по поводу разбросанных вещей. Откажитесь от общения, если чувствуете гнев, разочарование, боль. («Прямо сейчас не могу с тобой поговорить, давай через час».)

И, конечно, не начинайте разговор за пять минут до выхода на работу. Сомневаетесь в настрое другого — спросите прямо, удобное ли сейчас время. «Мы с детьми согласовываем важные разговоры дважды: уточняем час созвона и продолжительность общения, потому что ценим время и планы друг друга», — говорит эксперт. Но иногда подходящего момента не существует — в случае болезненного конфликта, отказа другого человека нас слышать. И тогда приходится искать другие пути: обратиться к посреднику, обсудить ситуацию со специалистом или написать все, что мы хотели сказать, и — отпустить».

Желание быть услышанным предполагает умение слышать другого. Техника активного слушания сегодня хорошо известна. «Это означает быть внимательным к собеседнику — к его словам, но также и к паузам, жестам, взгляду и к его эмоциональному состоянию в целом, — комментирует Александр Орлов. — Переспрашивать и уточнять, используя его формулировки («Правильно ли я понял, что…»), подтверждать кивками или репликами, что вы его слышите».

Будьте терпеливы, позвольте другому высказать все, что он думает. Услышать другого — значит принять его таким, какой он есть, с противоречиями, неискренностью или отрицанием. Принять его инакость, потому что каждый интерпретирует действительность по-своему. Слушать — значит согласиться на то, чтобы самому быть непонятым, и быть готовым отложить собственное сообщение в пользу другого. Для этого нужно отказаться от желания контролировать разговор и вывести его в нужную вам сторону. Вам предстоит признать чужое мнение, хотя и вовсе не обязательно согласиться с ним. Такая глубокая, доверительная беседа — дело непростое.

«Легкость и понимание всех преимуществ активного слушания приходят только с практикой, — подытоживает Александр Орлов. — Такая беседа связана с гораздо большими энергетическими затратами, нежели обычный поверхностный разговор. Поэтому не стремитесь ее затягивать. Для начала вполне достаточно получаса такого общения».

Расшифровка телесного языка сейчас в моде. Но в ситуации, когда нам важно быть понятыми и (или) вникнуть в слова оппонента, не время думать о правильном положении рук. «Фокусируя внимание на позе и выражении лица, мы выпадаем из контакта, — объясняет клинический психолог, телесный терапевт Юлия Решетникова. — Стараясь контролировать движения, утрачиваем спонтанность, и другой это замечает. Он считывает несоответствие между уверенной позой и внутренним нервным состоянием и испытывает недоверие, даже отторжение. Так что лучше быть живым и естественным».

Волнуетесь — так и скажите: «Я волнуюсь! Мне трудно говорить». Коммуникацию часто осложняет негативный опыт прошлого, тело помнит насмешку учительницы или крик отца. Как только мы оказываемся в похожей ситуации, автоматически запускаются физиологические процессы: трясутся коленки, пересыхает горло. «Реальная ситуация не имеет отношения к прошлому, но мы будто вылетаем из взрослого тела и оказываемся в другом возрасте, в том психическом пространстве».

Как вернуться в нынешнее состояние и обрести контроль над происходящим? «Для этого необходимы три элемента, — рассказывает психолог. — Заземление: ноги прочно стоят на земле. Дыхание ровное, животом. И, наконец, центрирование: осознание устойчивой вертикали, соединяющей небо и землю, верх и низ. Если вы почувствуете, что можете сейчас опереться на позвоночник, вам мгновенно станет спокойнее. Потратьте 5 минут перед встречей на эти упражнения, и ваша позиция будет правильно понята».