Я могу назвать немного ситуаций, когда нервничаю и смущаюсь настолько, что ничего не могу сказать и только невнятно мычу и пытаюсь мысленно внушить собеседнику намерение сделать то, что мне нужно от него прямо сейчас.
Один из таких случаев — когда необходимо отказать или попросить прекратить что-то делать. Это дается с большим трудом: чтобы избежать прямой просьбы, чтобы человек ушел, я обычно стараюсь найти обстоятельства, которые позволят мне избежать неудобного разговора самой или закончить встречу (например, сослаться на то, что мне пора выгуливать собаку). Однако собеседник не всегда понимает (или хочет понимать) эти намеки, и тогда возникает вопрос: как в таком случае настоять на своем и не быть грубой?
На втором месте в моем личном топе — сердечно поблагодарить человека за то, что он уделил мне время и внимание. Но тут важно учитывать, что некоторых это лишь мотивирует продолжать. Поэтому недельные раздумья о том, как быть, если собеседник не улавливает намеки, привели меня к двум стратегиям, которые, впрочем, все еще не включают прямую просьбу уйти, но позволяют сохранить безопасную дистанцию.
Стратегия 1:
Поблагодарить или выразить одобрение по поводу чего-то, что собеседник сказал или сделал, затем вежливо сообщить о своем желании завершить разговор или встречу, и закончить разговор позитивным наблюдением или предложением о переносе обсуждения на другой день.
Стратегия 2:
Другая стратегия заключается в использовании открытых вопросов, которые заставят собеседника задуматься о том, что вы хотите завершить разговор. Например, можно спросить: «Как думаешь, мы уже изучили все возможные варианты (ситуации)?» или «Можем продолжить этот разговор в другой раз?» Это дает человеку возможность самому предложить завершить общение.
Photo by Jon Tyson on Unsplash
После можно предложить обсудить альтернативные решения завершения разговора или варианты будущих встреч, чтобы показать свою заинтересованность и готовность продолжать общение.
Хотя психологи говорят, что отказ — это естественная часть общения, и все мы сталкиваемся с такими ситуациями, умение отказывать и тактично заканчивать встречу ощущается как суперспособность, которой у меня пока нет. С другой стороны, сознательно используя стратегии отказа, можно привыкнуть к этой части общения, и не переживать так сильно — тем более, что на месте того, кому отказывают, мы обычно не чувствуем себя такими уязвленными, какими представляем своих собеседников.
Вера Бабенко
