Работа с творчески одаренным А. продолжается. Мы шаг за шагом ищем и уточняем желаемые цели, исследуем сопротивление, ищем способы его преодоления и стремимся осознать происходящее. А. получил письменное задание исследовать свой мазохизм, как он проявляется и зачем его А. у себя удерживает. А если он от него откажется, то что хочет иметь взамен? Каким он хочет быть?
Задание 3
Мой мазохизм. Стимул и проклятие.
Ааргхх…! Меня снова ждёт порция самовыворачивания, радости, как говорится, полные… Ну да ладно. Лень проклятущая с левого плеча, звонкий голос психолога Ольги – с правого. В игру!
Часть Первая. Мартиролог и покаяние.
На 33 году жизни мне поступило ответственейшее задание: понять, разложить на кирпичи, описать свой мазохизм. Да, есть у меня такое чудесное качество. Узнал я о нем 2 года назад. Что поделать!
Итак, зачем мне постоянно чувствовать свою душевную боль, заниматься самобичеванием, самоунижением и прочими подобными практиками? Ведь постоянная боль уже привела меня к систематическим мечтам о смерти…
Я жажду сбросить груз ответственности со своей души, с себя. Я привык к тому, что в жизни нужно делать все серьезно, основательно, тяжело. Не научился как-то я азартному отношению к жизни, легкому принятию неприятностей и просто вызовов жизни. А уж коли так все свинцово-тяжко в жизни, то лучше сбросить нужду вытягивать Солнце к рассвету и стать жертвой в важной ситуации.
Я много и серьезно болел в детстве. Как-то привыклось, что постоянно кто-то за мной ухаживает, делает за меня что-то. Не привык к ответственности, короче. Да и боль, слабость, поражение, со времен холодного света операционных и реанимационных палат стали мне знакомы, привычны, вросли в меня. Как же без них? Как же без себя самого?
Поскольку я слаб духом, то мне приятно чувство защищенности, подчиненности под силой, опытом другого человека, структуры, обстоятельств. Но так как эти явления предполагают смирение с неудовлетворяющими меня требованиями и особенностями, то я к этим жертвам тоже привык. Привык уступать, отступать, проигрывать.
Уж поскольку мой путь так складывался, то и люди и даже книги мне попадались соответствующие. Серьезные, о жертвенности, роли страдания в жизни, о том, что только страдающий, проигравший и погибший прав. А живой, побеждающий, жизнерадостный – неправ. Так я нашел еще одно, интеллектуалистское обоснование своему мазохизму.
Нужен мне мазохизм и для того, чтобы почувствовать себя уникальным, особенным, подлинным. «Вон они все успешные, зато я уникальный, нерядоположенный, ведь для достижения успеха все должны быть одинаковыми и скучными», - думал я лет эдак в 17. Когда вырос, то понял, что подобные измышления – ересь. Неудачников по жизни – море, я лишь капля в нем, мало отличающаяся от другие «капель». А вот для достижения успеха в любом поприще требуется нестандартное мышление, смелость, упорство, умение бросить вызов реальности, и желательно – любовь к своему делу. Которой у меня, кстати, нет.
Мазохизм, боль, как ни странно — классный метод для мобилизации своих сил. Вот когда пнут посильнее, то и осознание работать начинает интенсивнее, и действовать начинаю бодро, с живинкой.
Боль – классный стимул сделать другим боль, отомстить. Так мой мазохизм переходит в свое «янь» - Его Всеужасайшество Садизм («Адский аборт, это что за пытки! Садизм, Садизм»… - пела как-то 22 года назад одна веселая группа).
Несмотря на написанное парой абзацев выше, моя склонность к боли – это и отличный повод ничему в жизни не учиться. В сложной ситуации закрыться со своим внутренними слезами и проклясть весь этот мир с его требованиями.
Боль когда-то была для меня (я так считал) единственным способом ощутить истинность жизни, ее подлинность, глубину, драматургию. Я человек серьезный, я люблю глубину во всем, докопаться до экзистенциального уровня. Вот и подсел на утверждения вроде «Только в кризисные моменты человек развивается, растет» (Вадим Самойлов из тогда еще действующей «Агаты Кристи» в 1997 году). Такое вот ценностное обоснование причинения себе страданий. Я даже женщин себе выбираю сильнее себя: в эмоциональном плане, по опыту… «Бей меня, бей, если хочешь любви».
И еще один абсурд: боль мне нужна для медленного саморазрушения и… уничтожения боли. Вот так. Устал я от своего мазохизма. Устал от жизни, полной боли.
Часть Вторая. Нано-шажки к микро-счастью
Осознание значимости моего мазохизма привело к суррьезным «оргвыводам». Точнее, наблюдениям. Жизнь, наполненная болью и страданиями привела меня к тому, что я начал опасаться: способен ли я вообще быть счастливым? «Где-то там потерял ключи от счастья» (моя интерпретация Михаэля Киске).
Вот я ищу сейчас себе новую женщину. Жажду любви, нежности, искренности, взаимности. Но с ужасом понимаю, что вряд ли смогу наладить нармальные отношения. Я сам постоянно буду искать конфликта, боли, провоцировать боль, противостояние.
Вот и возникает вопрос по Чернышевскому: что делать? Как зарастить надлом в душе? И в целом: хочу ли я быть другим? И каким другим?
По последнему пункту – пока не знаю. «Проект» себя нового рисую в голове. Но каким-то другим быть я точно хочу. И уже что-то делаю. Меняюсь со скрипом и болью (ха, ну как же без нее, родимой!). Делаю то, на что не решился бы несколько лет назад. Вот, начал ходить в спортзал. На очереди бассейн и корректировка имиджа. Стал чуть больше общаться с людьми. Заново открываю для себя музыку. Учусь позитивно мыслить, во всем искать плюсы. Непростая штука, скажу я вам. Но я уже что-то делаю.
Двери жизни медленно, но открываются навстречу мне. Я — надеюсь.
Ваша Ольга Геннадьевна Кузнецова
Электронный адрес: kog2004olga@gmail.com
Телефон: 8-903-709-39-83
