Скорости растут, а мир становится безграничным и в то же время безумно ограниченным: мы уже все видели, все попробовали и все прочитали. Хочется чего-то другого, нового, но в то же время совсем не хочется ради этого покидать удобное и насиженное место. Вот и получается, что в бесконечном потоке дней даже вторую половинку мы ищем на сайтах знакомств или в социальных сетях. А на деле лишь растим в себе нарциссизм и лелеем свое эго.
Скука. Смертельный вирус современности. Выброшенные в пространство бесконечных возможностей мы бродим по свалке ценностей погибших цивилизаций, вступаем в духовную связь с прогнившими насквозь тотемами великих людей. Но даже под взглядом этих деревянных истуканов из прошлого мы не можем укрыться от одиночества и собственной заброшенности. Задумавшись на секунду о месте в универсуме общественной жизни, мы рискуем упасть с комфортабельных облаков Олимпа воображения и разбиться о холодные камни. Но есть надежда – нас поймает шальной ангел, случайно заглянувший к нам через окно смартфона.
А теперь мы с вами сделаем шаг наружу. Выползем из раковины собственной души. В конце концов, смотреть в её темные закоулки – занятие утомительное и даже опасное. Но где мы окажемся, когда решим посмотреть из глубин замученного самокопанием Эго? Карл Маркс говорил, что общество – это совокупность человеческих отношений. Они, дополним уже мы, натянуты проводами между одинокими личностями. В этом тысячелетии связующие нити стали как никогда буквальны.
Мы погружены в отношения с другими людьми. На работе, на учебе, в семье, на улице, в подъезде – нас окружают люди. Мы, словно дайверы в мутной воде, плаваем между человеческими судьбами, надеясь, довольно отчаянно, что не подцепим какую-нибудь серую хворь и не замараем гидрокостюм болотной тиной. И все же, особенно по ночам, хочется по-маяковски спрятаться в чужое, в мягкое, в «женское» (или мужское, тут уж от ваших личных предпочтений).
Как возникают отношения? Так же как шрапнель ударяет о сырую почву. Случайные осколки событий, людей и воспоминаний летят в нас, рвут на части защитную оболочку и оставляют нагими на морозе, чтобы другой такой же неудачник согрел наше тело дровами своей души. Неудивительно, что природа романтических отношений не находит одобрения у многочисленных кухонных Ницше, мечтающих об аристократии духа в себе и благородном одиночестве в других. Стала бы эта личинка сверхчеловека размениваться на случайное знакомство? Нет! Благородный муж и воин духа не оставляет ничего на волю судьбы. Он берет свое по праву полностью осознанно и предельно легко. Он идет на сайты знакомств.
Раньше просто быть зарегистрированным на чем-то вроде чата «Кроватка» казалось постыдным. Менеджеры прятали от коллег свои аккаунты лучше, чем размещенные на сайтах вакансий резюме. Еще бы. Кто в XX веке смог бы понять, почему Василий Николаевич мечтает о госпоже за сорок без вредных привычек? Но потом все изменилось. Темп жизни ускорился, а свободной энергии стало не хватать даже на выпивку с коллегами, не говоря уже о романе с кем-то, кроме ежемесячного отчета и табеля рабочего времени. Сегодня и топ-модели, и руководители, и печальные «разведенки», и интеллигентные юноши могут спокойно общаться на сайтах знакомств, не рискуя оказаться в опале своей социальной группы.
И все же, сервисы знакомств – духовная плешь, которую мы постоянно расчесываем, да при этом получаем извращенное удовольствие от процесса. Сама идея таких сервисов, как следует из вышесказанного, – не имеет ничего плохого. Наоборот: контроль над всеми процессами, безопасная дистанция, промежуточный этап в виде формального общения по переписке, отсев по фотографиям, а главное – большая выборка потенциальных партнеров. Однако не стоит забывать, что каждый такой сервис – это, в первую очередь, бизнес. Несостоявшийся Ромео сталкивается с проблемой – сайты и приложения постоянно вымогают деньги. Причем, в такой форме, которую не позволяют себе даже сутенеры дешевых привокзальных проституток. Они, по крайней мере, не заявляют: «Эта девушка слишком популярна! Ты должен заплатить, чтобы хотя бы поговорить с ней!». Мы уже слышали, что отношения – это не очень хорошо завуалированная экономика, но не до такой же степени!
Вторая особенность сервисов знакомств, которая в своем цинизме предельно реалистична, — это «бутылочное горлышко», через которое должен пройти наш комнатный романтик, — фотографии. Выбор собеседника происходит именно по ним. Даже если мы купим премиум-аккаунт и все базы контактов, нам нужно будет заботиться о своей фотографии. И выбирать партнера также не по его богатому внутреннему миру и духовным ценностям. Интеллект собеседника придется вычитывать по линии губ и скулам. Притом удивительно, сколько отвратительно похабных, откровенно пошлых и морально устаревших фотографий найдет наш герой на пути к согретому сердцу. Разумеется, будут и сотни одинаковых изображений (особенно этим грешат представители мужского пола, считающие, что фото без рубашки на берегу озера – писк привлекательности).
Выбор человека по фотографии напоминает постановку диагноза больному по телефону. Некоторые врачи могут это делать, но точность результата оставляет желать лучшего. Поэтому самая простая стратегия – выбирать всех, кто не вызывает физического отвращения в надежде подцепить на крючок хотя бы пару аппетитных рыбёшек.
Далее начинается игра. И здесь выпускники лучших школ пикапа соревнуются с так называемыми «Attention whore» в искусстве производить впечатление. Чья биография внушительнее? Кто лучше шутит? Как творчески обыграть тот факт, что вы оба указали в анкете в качестве интересов «книги по флористике»? Дешевый флирт, грубая лесть, секундная заинтересованность и тесты из пабликов по психологии – все ради того, чтобы перевести общение в более приятную плоскость (например, в онлайн-месседжер с привязкой к реальному номеру телефона).
Какие цели преследуют мужчины, указывающие в целях «Серьезные отношения», и девушки, пишущие «Хочу общаться»? Дешевый секс? Сомнительно в условиях пропаганды венерической безопасности и обилия бесплатного порно. Общение? Вряд ли. Каким будет его качество? Да и о чем говорить с человеком, если общие точки заканчиваются уже через час? Любовь? В этом деле никто не любит торопливых. Первичное очарование? Тот краткий момент, когда незнакомый человек предстает перед внутренним взором в лучшем свете? Частично. Но главный ответ – общение зарождается, разгорается и умирает в мучительной агонии исключительно от скуки. Даже если сами участники этого не осознают в полной мере. Большая часть общения в социальных сетях напоминает секс в сибирской тайге – просто больше нечего делать. Приходится говорить о пустяках. Это просто, удобно и ни к чему не обязывает. Захочешь пойти дальше – вперед, шансы минимальны, но хотя бы получишь краткую инъекцию интереса.
Но иногда встречаются и современные аналоги доктора Франкенштейна, которые из множества кусочков анкет и обрывков разговоров потенциальных партнеров склеивают идеального любовника. Со всеми людьми они беспечно болтают о разном, с каждым – показывают отдельные аспекты своей личности, и вот таким многоруким демоном-асуром со смартфоном в руке они бредут по контакт-листу в поисках сомнительных удовольствий и безграничной свободы. Если кто-то и подхватит падающую в океан пустоты и рутины душу, то это будет не ангел-хранитель, а коварный обольститель с сильной зависимостью от внимания к собственной персоне. Никто не проверит, кто он на самом деле. Можно быть кем угодно. Аватарой Шивы, извращенцем с бензопилой или поэтом-романтиком, сжигающим десятый том непонятых стихов на парафиновой свечке.
Две формы любви зарождаются на сервисах знакомств. Любовь к утолению скуки (особый подвид социального вампиризма) и любовь к себе. Ведь именно о себе человек говорит с десятком случайных попутчиков. Именно свою историю рассказывает раз за разом. Человек – это именно его история, а вовсе не набор высеченных в камне навыков и черт. Так и получается, что с каждой попыткой найти кого-нибудь мы находим сами себя. Потому как все яснее становится наш образ, все четче мы понимаем, кем мы хотим быть для «внутреннего заказчика». И ни один визит к психоаналитику не сравнится по пользе и эффективности с прогулкой под дождем после неудачного свидания с человеком из сервиса знакомств. Что пошло не так? Почему мне было с ним/с ней неинтересно? Что я хотел сделать и что мог бы? И как я поступлю в следующий раз?
С ответами на эти вопросы зарастает духовная плешь в себе, мысли пускают в голове корни как поредевшие волосы. Остается только ценное, нужное, вечное, а мусор и иллюзии постепенно отмирают. Рассказывая себе о том, кто такой этот Я, каждый становится на шаг ближе к обновлению. И фокус именно в том, что единственный человек, который искренне будет слушать эту историю – не мифическая «вторая половинка», а мы сами. Кто еще укажет нам на ошибки? Кто еще лучше поймет, когда мы нагло врем?
Поэтому, если вы решаете начать новую жизнь – расскажите о том, какой она должна быть, каждому, кто не убежит, испугавшись вашей безумной улыбки. Не отвлекайтесь на социальный шум, предложения VIP-статуса и привлекательные фотографии. В любом случае, важнее всего, что именно вы скажете, сделаете, подумаете, а не скучные реакции унылых собеседников. В деле познания себя нет способа лучше, чем обратить мечты, страхи, боль и желания в одну красивую историю, рассказанную всякий раз по-новому.
Источник: Дистопия
Данил Марьинский
