«Улыбайтесь, господа»

«От улыбки хмурый день светлей!»... «А ты улыбнись тому, кто сидит в пруду!»… Старые добрые советские мультфильмы, на которых выросло не одно поколение россиян, не такие уж и наивные, как выясняется на поверку. И вот уже установку на доброжелательность, данную нам в детстве Крошкой Енотом и другими «мультяшками», подхватывает взрослый киногерой Мюнхгаузен–Янковский: «Я понял, в чем ваша беда, — вы слишком серьезны. Умное лицо — это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!»

Но реальная жизнь — не сказка Диснея или «Союзмульт­фильма», она нередко подбрасывает нам поводы для грусти, а то и уныния. «Моя сестра мне постоянно говорит, что я нытик, все вижу в черном цвете, — признается 36-летняя Наталья. — Да, я замечаю, как дорожают продукты, одежда. Сложно веселиться, когда в этом году на подготовку сына-третьеклассника к 1 сентября я потратила уже не 10, а 15 тысяч. Вижу, как стареет наша мама, и от этого мне грустно. Я понимаю, что однажды ее не станет. А сестра говорит: вот и радуйся, что она еще жива. Я бы хотела, но не могу «развидеть» плохое».

Если мы ждем для радости особых обстоятельств, есть шанс, что мы никогда не сочтем их достаточно благоприятными. Улыбаться жизни — это осознанный выбор, считает буддийский монах Тхить Нят Хань. В книге «Будьте свободными там, где вы есть» он советует «ценить каждый миг жизни, каждую минуту, чтобы использовать их для обретения твердости духа, мира в душе и радости в сердце». Но важно помнить, что у радости много оттенков, и каждый из нас испытывает и проявляет ее по-своему.

«Все мы рождаемся с определенным темпераментом, эмоциональным тонусом, у кого-то он выше, у кого-то ниже. В каком-то смысле он заложен генетически, — поясняет гуманистический психотерапевт Алексей Степанов. — Радость — одно из фундаментальных человеческих чувств, доступное каждому. Мы все, при отсутствии патологий, способны испытывать полный спектр эмоций. Но радоваться и быть оптимистом не одно и то же. Эти понятия — «с разных грядок».

Радость — эмоциональное состояние в данный момент. Оптимизм — комплекс установок, убеждений, которые действуют на протяжении долгого времени, иногда всю жизнь. Это жизнерадостное отношение к происходящему в целом, ощущение себя в мире, включающее уверенность в успехе и в будущем. Радость — фон, на котором эти убеждения живут».

Можно посмеяться над удачной шуткой друга или улыбнуться, читая книгу, но при этом смотреть на жизнь в целом через закоптившееся стеклышко, как на солнце во время затмения. А можно угадывать за черным диском луны пробивающиеся солнечные лучи.

«Мой коллега два года назад потерял в автокатастрофе жену. Мне даже представить страшно, каково это, — говорит 52-летняя Галина. — Ему 33 года, за два месяца до аварии родилась дочка. Он очень любил жену, на все праздники нашей компании они приходили вместе. Мы боялись, что он опустит руки. Но он как-то сказал, что Лена бы его отругала за отчаяние. И что дочка должна получить столько любви, сколько ей было положено, когда она родилась.

Я слушаю, как он с улыбкой рассказывает о первых шагах девочки, о том, как он играет с ней, как она похожа на маленькую Лену на фотографиях, и чувствую такое тепло от его стойкости и мудрости!»

Умение видеть хорошее, даже если на жизненном пути встречаются испытания, может быть установкой, переданной в процессе воспитания, а может — и частью культурного кода. «Когда поют акафисты святым, вы не услышите слов «Будь счастлив, веселись, смейся, не унывай!» Вы услышите «Радуйся!». Таким образом, это состояние даже в культуре обозначено как важное, базовое, фундаментальное глубокое чувство», — обращает наше внимание Алексей Степанов. Недаром страдающие депрессией жалуются в первую очередь на то, что перестают ощущать радость, и для многих это невыносимо настолько, что они готовы расстаться с жизнью. Потерять радость можно, а обрести?

Есть такой популярный рецепт от хандры — подойти к зеркалу и начать улыбаться самому себе. И через какое-то время мы почувствуем прилив сил. Почему это работает?

«Улыбаться — это отнюдь не формальная рекомендация. За ней стоят глубокие психофизиологические механизмы, — считает Алексей Степанов. — Многие скептически оценивают американскую улыбку как ненастоящую. Я думаю, что она как раз естественная. В культуре есть установка улыбаться, и она влечет за собой изменение эмоционального состояния в целом. Попробуйте упражнение: возьмите в зубы карандаш и зажмите его. Ваши губы невольно растянутся. Это способ искусственно вызвать улыбку. А дальше наблюдайте за своими ощущениями».

Известно, что наши эмоциональные состояния проецируются на телесную динамику, на то, как мы себя ведем, какая у нас мимика, как мы двигаемся. Но связь тела и эмоций работает и в обратную сторону. Начав улыбаться, мы можем закрепить и усилить свой положительный опыт, разделив его с другими. Ведь не зря говорят, что разделенная печаль становится вдвое меньше, а разделенная радость — вдвое больше.

«Чем правдивее и гармоничнее наши любовные, социальные и семейные отношения, тем лучше мы себя чувствуем», — напоминает конфликтолог Доминика Пикар. Чтобы поддерживать их, она советует следить за гармонией трех составляющих: обмен, признание и соответствие. Обмен заключается в том, чтобы отдавать и получать в равной мере, будь то время, комплименты, знаки внимания или подарки. Признание — в том, чтобы принять другого человека как существенно отличающегося от нас.

Наконец, соответствие означает выбор коммуникативной стратегии, подходящей в данный момент нашим ощущениям, — например, не подавать двусмысленных или противоречивых сигналов, способных вызвать стресс или спровоцировать конфликты. И не пренебрегать улыбкой — для собеседника это сигнал в коммуникации, что мы безопасны для контакта.

И все же слишком радостный человек нас может отпугнуть или по крайней мере вызвать недоверие. «Концентрированная радость мешает эмпатии. На пике эмоций мы отчуждены от окружающих, глухи к ним, — предостерегает Алексей Степанов. — В таком состоянии мы не совсем адекватно оцениваем других, иногда приписывая всем вокруг отличное настроение, хотя кто-то может грустить в эту минуту и наш восторг будет для него неуместен».

Может быть, поэтому мы не очень доверяем тем, кто всегда улыбается? Нам хочется, чтобы собеседник соотносился не только со своими эмоциями, но учитывал и наши! Создатель концепции ненасильственного общения Маршалл Розенберг рекомендует в полной мере жить сопереживанием, улавливая то, что чувствует собеседник, и то, чем он живет здесь и сейчас, не с помощью своего интеллекта, а с помощью интуиции, восприимчивости. Что он ощущает? О чем не решается сказать? Что его смущает в моем поведении? Что сделать, чтобы мы чувствовали себя психологически комфортно?

«Такое братское поведение требует от нас отказа от эгоцентризма, от нашего личного мнения и нашей цели, чтобы войти без предубеждений и опасений в ментальное и эмоциональное пространство другого», — говорит Розенберг.

Это утопия? Возможно, но нам следует отказываться от покровительственного отношения и назидательного тона, хотя бы время от времени. И почаще искренне улыбаться другому.