Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
***
— Нам нужно поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?!
***
Владелец новой машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
***
– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том–то и проблема...
***
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
А что, говядину готовить, чтобы рога выросли
***
Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты.
***
Меня серьезно волнует вопрос: Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
***
Диалог бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
***
