Когда близкие приходят к нам со своей болью, мы изо всех сил стараемся утешить их. Но не стоит рассматривать поддержку как акт чистого альтруизма. Недавние исследования доказывают: утешать других полезно для нас самих.
Отрицательные эмоции часто кажутся слишком личными и заставляют нас отдаляться от окружающих, однако лучший способ справиться с ними — обратиться к людям. Поддерживая других, мы развиваем эмоциональные навыки, которые помогают нам справиться с собственными проблемами. К такому выводу пришли две группы ученых, когда подводили итоги исследований, которые проводили независимо друг от друга.
Как мы помогаем себе
Первое исследование провела группа психологов из Колумбийского университета под руководством Брюса Доре. В рамках эксперимента 166 участников на протяжении трех недель общались в социальной сети, которую ученые создали специально для работы с переживаниями. До и после эксперимента участники заполнили анкеты, которые оценивали различные аспекты их эмоциональной жизни и благополучия.
В социальной сети участники размещали собственные записи и комментировали посты других участников. Они могли оставлять три типа комментариев, которые соответствуют разным способам управления эмоциями:
Подтверждение — когда вы принимаете и понимаете переживания другого человека: «Сочувствую тебе, иногда проблемы валятся на нас, как шишки, одна за другой».
Переоценка — когда вы предлагаете взглянуть на ситуацию по-другому: «Я думаю, нужно учесть еще и…».
Указание на ошибки — когда вы обращаете внимание человека на ошибки мышления: «Ты делишь все на белое и черное», «Ты не можешь читать чужие мысли, не додумывай за других».
Участники из контрольной группы могли выкладывать только записи о своих переживаниях и не видели чужие посты — как если бы вели онлайн-дневник.
Помогая другим справляться с эмоциями, мы тренируем собственный навык регулирования эмоций
В конце эксперимента выявили закономерность: чем больше комментариев оставлял человек, тем счастливее он становился. У него улучшалось настроение, снижались симптомы депрессии и склонность к непродуктивной рефлексии. При этом тип комментариев, которые он писал, не имел значения. В контрольной группе, участники которой размещали только собственные записи, улучшений не было.
Авторы исследования считают, что положительный эффект отчасти связан с тем, что комментаторы стали чаще смотреть на собственную жизнь в другом свете. Помогая другим справляться с эмоциями, они тренировали собственный навык регулирования эмоций.
Неважно, как они помогали другим: поддерживали, указывали на ошибки мышления или предлагали взглянуть на проблему по-другому. Главное — взаимодействие как таковое.
Как мы помогаем другим
Второе исследование провели ученые из Израиля — клинический психолог Эйнат Леви-Гиги и нейропсихолог Симона Шамай-Тсоори. Они пригласили 45 пар, в каждой из которых выбрали испытуемого и регулятора.
Испытуемые просматривали серию угнетающих фотографий, вроде изображений пауков и плачущих детей. Регуляторы видели фотографии только мельком. Затем кто-нибудь в паре решал, какую из двух заданных стратегий управления эмоциями использовать: переоценку, то есть интерпретировать фотографию в положительном ключе, или отвлечение, то есть подумать о чем-то другом. После этого испытуемый действовал в соответствии с выбранной стратегией и сообщал, как он чувствует в результате.
Ученые заметили, что стратегии регуляторов срабатывали эффективнее и испытуемые, которые их использовали, чувствовали себя лучше. Авторы объясняют: когда мы находимся в состоянии стресса, под гнетом отрицательных эмоций, бывает трудно понять, что для нас лучше. Взгляд на ситуацию со стороны, без эмоционального вовлечения, снижает уровень стресса и улучшает регуляцию эмоций.
Главный навык
Когда мы помогаем другому справиться с его негативными эмоциями, мы вместе с тем учимся лучше управлять собственными переживаниями. В основе этого процесса лежит умение взглянуть на ситуацию глазами другого человека, представить себя на его месте.
В первом исследовании ученые оценивали это умение опосредованно. Экспериментаторы подсчитали, как часто комментаторы использовали слова, связанные с другим человеком: «ты», «твой», «у тебя». Чем больше слов было связано с автором поста, тем выше автор оценивал полезность комментария и активнее выражал благодарность.
В рамках второго исследования участники проходили специальный тест, который оценивал их способность встать на место другого. Чем больше баллов набрали регуляторы в этом тесте, тем успешнее работали выбранные ими стратегии. Регуляторы, которые могли посмотреть на ситуацию глазами испытуемого, более эффективно облегчали боль партнера.
Эмпатия, то есть умение посмотреть на мир глазами другого человека, приносит пользу всем. Не стоит страдать в одиночестве. Если вам плохо, обратитесь за помощью к другим людям. Это улучшит не только ваше эмоциональное состояние, но и их тоже.
Жанна Омельяненко
