Должен ли партнер знать обо всем, что вы делаете в профессиональном плане, чтобы поддерживать вас? Вопрос не так прост, как кажется, а ответ на него зависит от того, что, собственно, вы понимаете под поддержкой со стороны любимого человека.
Давайте представим, что вы автор и написали роман, статью или научное исследование. Должен ли ваш партнер сделать над собой усилие и прочесть его? Писательница Морган Джеркинс уверена, что да. «Никогда не встречайтесь и не вкладывайте душевные силы в того, кто не удосуживается знакомиться с вашими трудами», — написала она недавно в Twiter.
Некоторые пользователи с ней согласились: «Я поняла, что нашему браку конец, уже в тот момент, когда муж перестал читать то, что я пишу. В начале отношений он буквально вырывал листы с написанным у меня из рук, но со временем стали находиться более важные дела…» Некоторых же этот твит возмутил: «Чушь! Я 18 лет замужем за человеком, который не прочел ни строчки из того, что я пишу, но это никак не повлияло ни на мою работу, ни на наш брак. Есть масса других способов поддержать автора. Муж уважает мой труд, задает правильные вопросы и радуется моим успехам — этого более чем достаточно».
Возможно, писательский труд — слишком частный пример, но, чем бы вы ни занимались, вопрос, как много стоит рассказывать партнеру о своей работе, рано или поздно возникнет в любых отношениях. Как поддержать любимого человека или сказать, что, возможно, вам не хватает участия? Единого для всех правила нет — вам с партнером придется договариваться.
Если мы стремимся держать любимого человека в курсе абсолютно всего, что происходит у нас на работе: что мы успели за неделю, с кем из коллег поругались — это может быть признаком того, что мы уделяем работе слишком много времени, считает коуч Мелоди Уайлдинг.
Разобравшись, чего именно не хватает вам самим, важно понять, что нужно партнеру
А как быть, если мы, напротив, проводим между двумя сферами жизни слишком жесткую границу? «Правильной модели поведения тут нет, — говорит клинический психолог Райан Ховс. — Если и вам, и партнеру комфортно не делиться друг с другом подробностями трудовой жизни, значит, для вашей пары это наилучший вариант».
Проблемы могут начаться тогда, когда вам или ему перестанет хватать поддержки. Но, опять же, только вы можете решить, чем именно стоит делиться. «Подсказку стоит искать в возникающих в нас эмоциях, — объясняет Уайлдинг. — Гнев, фрустрация, обида — сигналы, на которые надо обратить внимание. Нужно понять, почему эти эмоции возникли».
Разобравшись, чего не хватает вам самим, важно понять, что нужно вашему партнеру. «Напряжение может возникнуть, если, к примеру, вы хотите посвящать любимого человека во все подробности своих проектов и отношений на работе, звать с собой на корпоративные мероприятия, а ему это не интересно, — комментирует коуч. — Важно, чтобы в этом вопросе вы были на одной волне».
Если во взглядах на проблему вы пока не совпадаете, нужно максимально тактично донести до партнера свое отношение к ситуации, избегая нападок и обвинений. Для этого коуч советует использовать «Я-сообщения». Старайтесь работать сообща, а не расценивать недопонимание как проблему, которую должен решать партнер.
«Если вы хотите, чтобы супруг больше интересовался тем, что происходит у вас на работе, в том числе в отношениях с коллегами, — объясните, почему для вас это так важно, — советует Уайлдинг. — И, прежде чем начинать разговор, убедитесь, что правильно выбрали время, что он никуда не спешит и готов к обстоятельной беседе».
То, что любимый человек становится вашей «жилеткой», отнюдь не здорово для отношений
А как быть, если партнер излишне нагружает деталями, рассказывая о том, чем занимается? Вы можете сказать: «Я за тобой не успеваю и иногда теряюсь в таком потоке информации. Кроме того, когда ты рассказываешь о работе весь вечер, мне начинает казаться, что я сам(а) по-прежнему в офисе. Давай подумаем, как нам сделать так, чтобы я мог(ла) тебя выслушать, не запутавшись в обилии деталей», — рекомендует Ховс.
Если партнер предпочитает помалкивать о своей работе, давить на него не стоит, но вы можете сказать: «Мне бы хотелось знать чуть больше о том, чем ты занимаешься, с кем общаешься. Мне будет приятно и важно, если ты начнешь этим делиться, — конечно, в комфортном для тебя формате».
Некоторым людям свойственна другая крайность: они используют партнера как «жилетку», избавляясь от накопленного на работе стресса, «принося» конфликты и неурядицы домой. «Таким образом они хотят или «переварить» случившееся, или найти выход из положения, или выпустить пар, особенно если делать этого на работе нельзя», — объясняет Ховс. Но если вы раз за разом пересказываете одно и то же, из попытки решить проблему это превращается в самую обыкновенную жалобу, что нарушает баланс в ваших отношениях.
«То, что любимый человек становится вашей «жилеткой», не здорово для отношений, — уверена Мелоди Уайлдинг. — Вы впадаете в зависимость от него или нее, а ведь этот человек — не ваш терапевт. Велик риск, что все общение постепенно сведется к нытью по поводу работы». Если же «жилеткой» назначили вас, вы можете мягко сказать партнеру, что не согласны с такой ролью. Впитывать чужой негатив токсично для нас самих.
«Для здоровых отношений важно, чтобы мы хотели видеть партнера счастливым и успешным, — считает Уайлдинг. — Но за конкретными советами по поводу развития карьеры или разрешения конфликтных ситуаций стоит обращаться к специалисту: психотерапевту, коучу, карьерному консультанту».
Полина Франке
