Хотите послушать новую, современную сказку, только очень-очень старую? Вот она.
Жили-были три красавицы-подружки. И одна из них наконец стала мамой. Все были на седьмом небе: молодая мама счастлива, что долгожданная мечта сбылась, девчонки — рады за подругу. Но когда подружки (юные, благоухающие духами, весной и беззаботностью), впервые пришли навестить мамочку и одним глазком взглянуть на крошку, то на их простодушный вопрос: «Ну, как ты?», она неожиданно тусклым и лишенным интонаций голосом, ответила: «Устала.
***
Каждая женщина мечтает о ребенке, да и как может быть иначе? Ведь дети (а вовсе не Пушкин) — «это наше всё». Одно «но»: силы человеческие ограничены. И самым трудным в этом смысле оказывается период младенчества и раннего детства малыша: от рождения до трех лет. Мир маленького ребенка — это его мама, и малыш счастлив, когда маме хорошо. Для мамы одно из главных испытаний на этом пути — уметь отдавать малышу всю свою любовь и заботу, в то же время всегда оставаясь собой.
Совсем маленький
Вашей крохе три месяца: вы уже три месяца не высыпаетесь и постоянно чувствуете себя разбитой. Малышу полгода: шагу негде ступить — везде разбросаны игрушки, он призывает Вас к себе каждые 15 минут, и у Вас нет времени, чтобы простерилизовать бутылочки. Карапузу уже 8 месяцев, но легче
А может быть, это вас уже ничто не радует? Тем более, что, кажется, сынуля (или дочурка) больше любит бабушку: ведь та приходит к нему отдохнувшей, лучезарно улыбается и мелодично напевает «агу-агу», а вовсе не пытается почистить носик, или поставить газоотводку.
Удивительно и… немного обидно. Еще удивительнее, если я скажу, что все идет по плану, что в жизни именно так обычно и бывает. А мадонну с младенцем на руках — нежную и загадочно улыбающуюся — можно при желании увидеть в музее или на репродукциях старых мастеров эпохи Возрождения.
Психологам известно, что появление нового ребенка — большое испытание на прочность для всех домочадцев и семьи в целом. Сколько бы будущая мама ни прочла книг об уходе за ребенком, она все равно никогда не сможет представить себе, как изменится вся ее жизнь. Так называемая послеродовая депрессия, помимо чисто физиологических причин, (гормональная буря после родоразрешения) объясняется тем, что молодая мама оказывается лицом к лицу перед массой новых трудностей. Это и дефицит сна, и тревога за новорожденного, причиной которой является неопытность, и изменение всего ритма жизни.
Как бы вы ни желали, как бы ни ждали своего малыша, вы обязательно окажетесь обескуражены, поняв, что теперь находитесь в полном распоряжении этого нового человечка. А
У чувства есть имя
Итак, малыш не оставляет мамочке ни одного шанса на независимость. Он продиктует родительнице новый распорядок дня, и она будет спать ровно столько, сколько он сочтет нужным ей позволить. Если же она кормит, то в меню войдут лишь те продукты, которые полезны крошке, и пить кормящая мама будет не столько, сколько хочется, а в четыре раза больше. Она не может откликнуться на приглашения друзей «развеяться» потому, что даже посещение одноактной пьесы в театре заставит её пропустить кормление. Да и пойти не в чем: любимая одежда теперь не годится по размеру.
И кто сказал, что все это весело и приятно?
Хуже всего на этом посту приходится не «плохим», а как раз хорошим и ответственным мамочкам. Идеалистки и умницы, они ни на секунду не позволяют себе расслабиться, ведь им кажется, что каждое желание крошки должно быть немедленно удовлетворено. Они боятся оставить малышку хоть на час, поэтому о няне речи не идет. И даже любимый муж будет проинструктирован в течение получаса, перед тем, как мама впервые решится на 15 минут покинуть дом.
Что произойдет дальше? Усталость дает о себе знать: вы чувствуете, что детский крик вызывает в вас уже не желание скорее подойти, а — порыв спрятаться в тоске в самый дальний угол квартиры, закрыв руками уши. И — да. Вы чувствуете раздражение. Впрочем, — недолго. Доля секунды — и гнев сменяется ужасом. Как можно испытывать
Чувство, которое теперь поселилось в вашей душе, имеет название. Это — чувство вины. Кроме того, теперь мы имеем еще и порочный круг: вина сильно истощает психику. А как усталость (через раздражение и внутренний запрет на него) ведет к нарастанию чувства вины, мы уже успели увидеть.
***
Миф о том, что мама маленького ребенка — это всепрощающее, кроткое существо с беспредельным терпением, не выдерживает никакой критики. Мама — это даже не заводной зайчик-марафонец со сменными батарейками. Она — такой же живой человек, как и любой другой, а поэтому имеет право на усталость. Её ресурсы не безграничны. И раздражение в этом случае — совершенно естественная, нормальная и здоровая вещь. Вот получай вы удовольствие от новых проблем, вас можно было бы заподозрить в мазохизме.
Прежде всего: не загоняйте себя в угол. Скажите себе честно: да, мне скучно год сидеть дома. Да, я хочу прогуляться по улицам, не толкая впереди себя коляску. Да, мне надоело думать о молочных смесях и фруктовом пюре. Да, я устала воспринимать еду, как источник белков, жиров, углеводов и микроэлементов, я наконец хочу съесть то, что я хочу съесть, не думая о том, как это отразится на качестве грудного молока.
Чувство вины — это одна из самых деструктивных и разрушающих психику вещей. Лучшее средство от него в этой ситуации — такой вот «внутренний бунт». Будьте уверены: испытывать гнев в подобном положении — совершенно естественно. Только вот малыш тут ни при чем, поэтому казниться нет причин. Крошка — долгожданный дар судьбы, и он не виноват, что вы устали. У него, как и у вас нет выбора.
От слов — к делу
Уверяю вас, ребенок гораздо лучше чувствует себя рядом с мамой отдохнувшей, веселой и соскучившейся (пусть она и уходила на
Большие малыши
Каждая мама грудничка хоть раз слышала: потерпи, после года станет легче. Как не вспомнить шутливую поговорку насчет того, что масштаб забот прямо пропорционален размеру (возрасту) детей? И точно: карапузы от года до двух — это уже совсем другая история.
Подрастающий человек активно осваивает «человеческую» речь. Годовалый малыш может совсем не говорить, но он понимает простые, обращенные к нему фразы. Двухлетка уже лихо распоряжается примерно пятью десятками слов. А через полгода активный словарь чада увеличится на порядок и предложения, которыми он орудует, удлинятся вдвое. Кроме того, детишки в это время уже способны оценить простой юмор и даже несложную словесную игру вроде «классная шапочка».
Все это прекрасно, но тем не менее, с двухлетним малышом порой бывает еще совершенно нереально договориться. Он хоть и слышит вас, но поступать предпочитает
Зато он ужасно наблюдателен и непрерывно обезьянничает: чуть отвернись — крутит ручки электроплиты, а в ванной норовит открыть горячий кран; завладев ватной палочкой — ищет, куда бы её себе засунуть, и главное — неравнодушен к штепселям и розеткам. Он весь кипит энергией. Когда вы убираете свои украшения подальше — он пододвинет табуретку, чтобы взобраться на нее и все равно достать их. Когда и табуретки убраны, оказывается, что вам теперь не на что присесть, а боец невидимого фронта тем временем уже ловко вышел из положения. Пока вы мыли посуду, он навалил горой свои мягкие игрушки и уже карабкается к намеченной цели — выше и выше.
Итак, вам не стало легче, напротив — напряжение возросло. Ежеминутно нужна стопроцентная концентрация внимания, чтобы держать в памяти тысячу мелочей. Например: удалять с глаз долой все мелкие предметы, помня, куда вы их дели, и при этом — не забыть запереть на ключ аптечку, тумбочку под раковиной и забаррикадировать холодильник. И несмотря на все старания бывают дни когда малыш все же успеет набить себе шишку на лбу, прищемить палец и разбить новый заварочный чайник.
От растущей разговорчивости маленького забияки вам пока что нет никакой пользы. Вы можете объяснить ему еще далеко не всё, зато в ответ на ваше возмущенное «Нельзя», тут же услышите не менее звонкое: «Зя! Зя! Зя!». На лицо только один плюс — теперь вам уже не до скуки: вместо монотонного раскачивания коляски вы ежедневно имеете миниатюрный цирк прямо у себя дома. И каждый день — новая программа, с клоунами, фокусниками и эквилибром.
В общем, вы уже догадались: с ребенком
Школа выживания молодой мамы
Мелочи жизни
Примите для себя, что
Что делать с гневом?
Ощущать и выражать его. Гнев — такая же естественная эмоциональная реакция, как и любая другая. Кроме того, если вы раздражены, вы никогда не обманете ребенка. Дети изумительно прозорливы и считывают наши эмоциональные состояния мгновенно. Они никогда не ошибаются потому, что ориентируются на выражение лица и интонации, а не на слова. Малыш — дитя природы, и неискренность гораздо больше отталкивает и пугает его, чем естественная гневная вспышка. Вы должны лишь позаботиться о том, как этот самый гнев выразить. Если вы рассержены, постарайтесь не кричать громко и резко, хотя, разумеется, ваш голос и будет звучать сердито. Оценивайте поступок, а не самого ребенка. Так, нельзя бросать в лицо карапузу: «Что же ты натворил, нахал бессовестный?!». Скажите прямо: «Знаешь, я так разозлилась, что у меня просто слов нет. Зачем ты порвал книжку? Никогда больше не делай этого!». И запомните: в тех семьях, где мама «не умеет сердиться», а лишь каменеет лицом и голосом, дети растут нервными и эмоционально-напряженными. Объясняется это очень просто. Не шалить сорванцы не могут, но они чутки и интуитивно догадываются: мамино терпение все равно не резиновое. Значит, чем дольше она терпит, тем мощнее будет взрыв.
Нет бессмысленным жертвам
Никогда не пытайтесь «жить ради ребенка». Живите вместе с ним. Если вы постоянно жертвуете ради ребенка собой (отдыхом, общением, любимым делом) то вместо мамы ребенок имеет рядом с собой жертву. Не слишком ли тяжелый для груз для маленького человечка? Может быть, лучше лишний раз уделить внимание себе? Если, например, у вас есть билеты на премьеру спектакля, который вы очень хотели увидеть, а у ребенка ОРЗ и небольшая температура, и с ним готов остаться папа, я бы посоветовала вам на спектакль все же пойти. Просто не забудьте взять с собой мобильный.
С
Вашему ребенку скоро три года: теперь вы имеете уже не простодушного непоседу, а персону с собственным мнением. Если вы запретили
Вы устаете не только от суеты и упрямства, но еще от того, что планы постоянно рушатся. Обыкновенный маникюр вы делаете 2 дня потому, что вынуждены все время отвлекаться. И вам не придет в голову взять с полки интересную книгу до того, как ребенок уснул: любой самый изумительный роман вызовет лишь отвращение, если читать его по строчке в час. Вы чувствуете, что не понимаете, на каком свете находитесь, будто из вашей жизни (да и из вас самих) сделали паззл.
Малыш, однако, уже прекрасно понимает ваши наставления и даже просьбы, а главное — он начинает «присваивать» себе ваши запреты. Если раньше, покидая комнату, все «нет» и «нельзя» вы уносили с собой, и ребенок мгновенно шел вразнос, то теперь он уже оставляет кое-что из сказанного вами в свое личное пользование.
Тем не менее, именно в этот период многие матери жалуются, что начали часто раздражаться на ребенка. Объясняется это тем, что если ребенок хорошо, чисто и бойко говорит, мы склонны переоценивать его разумность. Мамам трехлеток следует «отпускать вожжи» постепенно — перекладывать на ребенка ответственность за его поведение еще не время.
Неприятности происходят обычно так: дитё, которое, казалось бы, «внемлет русскому языку», «вдруг» учиняет ужасное хулиганство. Его безобразия теперь не столь примитивны, как раньше: отпрыск вполне может взять малюсенькую отверточку и разобрать до винтика настенные часы из гостинной или — вспороть пуховое одеяло и обваляться в нем, предварительно намазавшись медом, так, как это делали в кино. Вы, разумеется, были растроганы тем, что у малыша столь причудливая фантазия и творческий взгляд на жизнь, но… ужасно накричали на него. И не исключено, что он даже получил от вас хорошего шлепка.
Я искренне верю в то, что детей лучше не шлепать. Но я, также, верю, что если бы ребенок мог сознательно выбирать себе маму, он выбрал бы не говорящий автомат, вечно находящийся на чеку, и потому не дающий совершиться шалостям, а живого человека, который естественно эмоционален и реагирует «по ситуации». Если вы отшлепали ребенка, ваше чувство вины на сей раз вполне адекватно. Но и здесь, думаю, ребенок предпочтет выбрать маму, которая способна воспринимать свои поступки критически, а не ту, что с легкостью спишет все на магнитные солнечные бури или полнолуние. Если же вы чувствуете, что сильно переборщили с наказанием — извинитесь перед ребенком.
Немного полезных советов
Мамы грудничков и мамы трехлеток обожают устраивать диспуты на тему «А кому жить легко?». Те и другие (а также — все мамочки, возраст чьих детей располагается на этом возрастном отрезке между обозначенными пунктами), конечно, находят кучу различий и плюсов в положении своих оппоненток. На самом деле, единственное, что различно — это возраст детей. В остальном все схоже. Поэтому, и советы эти они смело могут поделить между собой.
Организуйте себе удовлетворяющую вас помощь. Нет ничего плохого, если трижды в неделю на несколько часов вы приглашаете няню, на один из выходных ребенка забирают бабушки и дедушки, а по вечерам вам помогает муж. Договоритесь с ним, что два часа в день (допустим — с
Вам не хватает возможности самой проанализировать свою жизнь, вас «убивает» ваша полная зависимость от забот и расписания жизни ребенка? Мама малыша сильно устает от хаоса и отсутствия определенности в жизни. С одной стороны, каждый день — одно и то же, с другой — каждую минуту все меняется. Есть простая, но великая вещь, которая спасет вас, и эта вещь — ваше собственное расписание, которое вы
Не избегайте общения, даже если вы устали и вам вроде бы «ни до чего нет дела». Звоните подругам, приглашайте их в гости, выговаривайтесь. Между прочим, подруга, находящаяся в том же положении, что и вы, тоже может помочь вам. Она не только в очередь с вами может гулять с детишками, но — и просто прийти к вам в гости со своим карапузом. Новая ситуация всегда несколько сглаживает бытовые детские проблемы. Дети займутся друг другом, а вы сможете поболтать. Кроме того, на практике вы узнаете друг от друга кучу полезного в отношении ухода за ребенком, что в телефонном разговоре вам и в голову бы не пришло
Совершайте с ребенком выходы в свет. Малыша посадите в рюкзачок, двухлетка вполне может пользоваться и своими двоими. Отправляйтесь в большой магазин и купите что-нибудь для себя, ребенка или для дома. Не забывайте, что большие и хорошие магазины всегда оборудованы детскими мини-парками. (Если дите не совсем маленькое, специальный работник проследит за безопасностью ребенка и вручит его обратно только вам, и никому больше.) Малышу и в магазине может очень даже понравиться: глазея по сторонам, он и вам предоставит ту же самую возможность. Ходите с чадом в гости. Присмирев в новой обстановке, карапуз даст вам пообщаться, а покоренные его обаянием хозяева дома наверняка будут счастливы повозиться с ним. Между прочим, иной двухлетка уже вполне готов к посещению театра зверей им Дурова. Представляете, сколько будет впечатлений у вас обоих? Совместное посещение цирка отложите еще примерно на год.
Если вам кажется, что вы «ничего не хотите», помогите вашим желаниям оформиться. Отдыхая дома, организуйте себе место, где вас никто не трогает. У любой женщины, как у кошки есть необходимость в собственной территории.
Иногда нужно просто встряхнуться. Если вы чувствуете, что в последнее время мало смеетесь, сделайте
***
Банально, но усталость мешает нам увидеть за деревьями лес. Конечно, вы все еще на посту «вечной бдительности», но к счастью — «вечная бдительность» не вечна. Уверяю вас, самое трудное уже почти позади. Ведь карапузу скоро четыре, а это, по признанию очень многих мам — начало самого замечательного возраста. Все лучшее еще только начинается.
