Генералы песчаных карьеров

Еще вчера Вы помогали ему держать ложку, сегодня он говорит Вам, что не наденет этот костюмчик, а — только тот, завтра он скажет: «Испеки, пожалуйста, свой „наполеон“ побольше — я пригласил на день рождения Толика, Алешу, Степана, Машу, Катю, Лизу и Анастасию». И чем длиннее будет этот список, тем лучше. Ведь это — его первые друзья.

Первый выход в свет

Проба пера

Ваш карапуз, совсем недавно еще такой беспомощный, сегодня — уже «взрослый человек»! Он знает, чего хочет, а чего — нет, и ему вовсе неинтересно все время кататься в коляске или гулять по дорожкам за ручку с мамой. Другие дети замечают его, и он замечает, что его заметили. Начинается светская жизнь!

Ближе к двум годам малыши уже замечают других детей и начинают проявлять к ним интерес. На этом этапе, пожалуй, рановато объяснять ребенку, что существуют такие понятия, как альтруизм или общительность… Большее, что Вы можете сделать, это обратить внимание чада на других детей. Иногда между детьми такого возраста возникает спонтанное общение, и чаще — невербальное. Малыши могут обменяться улыбками или прикосновениями, один может преподнести другому в дар милую сердцу погремушку… Мы не можем судит о том, что чувствуют детки, которые еще и рассказать-то толком о своих чувствах не могут, но ясно одно: происходит нечто очень важное. И главное — не мешать.

К сожалению, часто можно видеть совсем иную картину: стоит одному малышу обратить внимание на другого, как тут же рядом оказываются расторопные бабушки или услужливые няни, засыпая крошек сотнями комментариев происходящего: «Смотри, Феденька, кто к тебе пришел! Спроси девочку, как её зовут?». Не теряются и девочкины родные: «Машенька, подари мальчику свой цветочек, покажи ему, какой у тебя новый рюкзачок!» и так далее…

Конечно, дети такого возраста еще не готовы к тому, чтобы осознанно общаться. Один малыш может запросто пихнуть другого, и тот упадет, поэтому вы должны следить, чтобы карапузы ненароком не обидели друг друга. Старайтесь никогда не акцентировать внимание на произошедшей неприятности, просто отвлеките ребенка. Самая распростаненная родительская ошибка в этот период — переоценка случившегося. Дети зачастую плохо координированы, и если один толкнул другого, то, скорее всего, это произошло ненарочно. Я была свидетелем того, как мальчик примерно полутора лет подошел к девочке постарше с самыми добрыми намерениями и, не желая того, отвесил ей настоящую оплеуху. Девочка обиженно насупилась, отошла от мальчика на пять шагов и занялась чем-то другим, а мамы детей даже ничего не заметили! Представляете, что было бы, окажись неподалеку заботливая бабушка, и раздуй она из этого целую «историю».

Вокруг — люди!

Если Вашему ребенку чуть больше двух лет, он, возможно, будет с интересом наблюдать за коллективными играми других детей, но принять в них участие, скорее всего, сможет примерно через год. Не торопите его. Пусть малыш делает то, что сейчас ему наиболее интересно, и до чего он дорос не только физически, но и психологически: пусть лепит куличики, собирает маме букет или роет каналы для дождевой воды. Помогите ему.

Когда он будет готов к тому, чтобы составить компанию другим детям, он войдет в игру неожиданно для Вас. Позаботьтесь лишь о том, чтобы у него был весь необходимый «инвентарь» — лопатки и формочки, или то, во что в вашей песочнице сейчас «принято» играть. Ведь детская мода — еще более нестойкое явление, чем мода взрослая, и за ней тоже — нужно следить!

Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас.

Учтите, что маленькие дети могут быть крайне несправедливы по отношению к тем, кто не обладает навыками, которыми они успели овладеть. Если несколько малышей на вашей площадке уже целых три дня, как научились строить песчаные крепости (самостоятельно взбираться на паутинку или спускаться с детской горки), то они чувствуют себя героями. Те детишки, кто присоединился позже и еще не умеют этого, будут единодушно награждены презрением, и окажутся в изоляции. Позаботьтесь о том, чтобы Ваш малыш был «во всеоружии», тем более, что он и сам немедленно проявит желание научиться всему, что умеют другие детишки.

В этом возрасте дети развиваются столь стремительно, что двухлетний и пятилетний малыши — это жители разных галактик. Если новые друзья по развитию будут сильно опережать Ваше чадо, малыш обречен всегда быть лишь на вторых ролях. Если вокруг окажутся те, что моложе, ему будет скучно с ними. Поэтому сделайте так, чтобы Ваш ребенок имел возможность играть со сверстниками. Если во дворе нет детей того же возраста, водите ребенка в другой двор. Это важно.

Наша роль

Учите малыша понимать других детей

Малыш обрёл новых друзей, и это прекрасно. Но сколь многое ему еще только предстоит постичь! Детская площадка — это первый коллектив, в который попал Ваш малыш, а любой коллектив — это социальный микрокосм, маленькая копия большого мира. Играя с другими детьми, малыш впервые сталкивается с тем, что его отношение к другим людям отражается в их отношении к нему, как в зеркале, и что необходимо научиться играть с другими бок о бок, не обижая их. В доступной форме донесите до него старое, как мир, правило: «относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Поначалу это может оказаться непросто, особенно — если у малыша нет сестер и братьев: ведь дома он — самый главный. Его удивит, когда он впервые осознает, что дети вокруг — не мама и не папа, для которых он — самый любимый, и что при всем том с ними надо как-то ладить.

У трех-четырехлетних детей очень развито подражание, поэтому если один из них пожелал пройтись по бревну с маминой помощью, а затем — спрыгнуть к ней в объятия, то тут же этого захотят и все остальные. И все дети, отпихивая друг друга, побегут к вслед за первым. Если на бревне уместятся все малыши, то одновременно всем сразу съехать с горки, пожалуй, не удастся. У Вас будет много поводов, чтобы объяснить крохе, что играть с другими детьми — это значит научиться уступать, ждать своей очереди и быть доброжелательным.

Для большинства детей поначалу представляет огромную трудность дружелюбно вести себя по отношению к другим малышам и делать нечто сообща. Научите ребенка относиться к своим новым приятелям по-доброму. Эта задача окажется не такой сложной, если для начала Вы обратите его внимание на то, что у других детей существуют такие же чувства, как и у него самого. Объясните, что мальчик плачет потому, что упал и ему больно, что новенькая девочка, которая чуть что бежит к маме — вовсе не ябеда, просто она еще робеет. Напомните ему: «Совсем недавно и ты был таким же». Если малыш сломал чужой куличик и получил за это по макушке топаткой, поцелуйте то место, где больно и скажите: «Распоряжаться можно только тем, что ты сделал сам».

Дозируйте своё внимание

Одна из наиболее распространенных родительских ошибок в этот период — повышенное внимание к ребенку, гиперопека. Очень часто можно видеть, что взрослые, «выгуливающие» своих чад, вмешиваются там, где не надо, и не вмешиваются там, где надо.

Вот один малыш хочет забрать игрушку у другого. Не успело еще что-то произойти, как родители — уже тут как тут со своим видением происходящего. В одном случае можно услышать: «Дай мальчику свою куколку, пусть поиграет». А Вы не подумали, что может быть, как раз сейчас карапуз и не хочет с ней расставаться?. Во втором случае достается другому малышу: «Зачем ты отнимаешь у девочки игрушку, она не твоя!». А может быть, девочка вовсе не против сделать подарок новому другу?

Если малыш одолжил кому-то из приятелей вещь, которую Вам еще хотелось бы увидеть, и забыл о ней, напомните ему об этом перед уходом домой. Просто скажите: «Пойдем, заберем нашего слоника, наверняка Саша им уже наигрался». Так Вы преподносите сразу два урока: 1 — это нормально, когда ты даешь другим детям играть в свои игрушки, жадничать не надо; 2 — есть чужое и свое. Чужое надо отдавать, а свое — перед уходом не забыть забрать с собой.

Всем родителям, которые хотят вырастить смелых, приспособленных, общительных детей, можно дать два универсальных совета: 1 — вмешиваться в их игру как можно меньше и 2 — если не происходит ничего серьезного, вмешиваться не сразу. Подождите минуту-другую, и окажется, что малыши разобрались сами, и каждый из них понял в этот момент для себя что-то новое.

Старайтесь не навязывать ребенку свой взгляд на вещи

Детское общение спонтанно и зачастую непредсказуемо: сегодня Ваше чадо не поделило какую-то ценную крышечку со вчерашним приятелем, а вчерашний обидчик — сегодня уже лучший друг. Относитесь к этому, как должному и старайтесь ничего не усложнять. Конечно, всех нас волнует вопрос, какими вырастут наши дети. Наблюдая за происходящим на детской площадке, мы пытаемся обнаружить сходство между родителями других детей и их чадами. И у нас это получается! И порой даже кажется, что нам все ясно.

Часто можно видеть, как взрослые навязывают совсем еще несмышленым детям свой взгляд на вещи и подают таким образом вовсе не лучший пример. Можно услышать, как, разнимая дерущихся, мама увещевает сына: «Держись подальше от этого хулигана! Он не умеет себя вести, как и его папа». Или: «Света не хочет водиться с тобой потому, что у нас нет машины (мы другой национальности, её мама не любит твою) и так далее. Однажды я слышала даже такое: «Ирина мама хитрая, и она такая же. Не стоит доверять ей». А Ире, о которой шла речь, было 3 года.

Дело даже не в том, насколько близки к реальности подобные объяснения. Дело в том, что таким образом взрослые перегружают детское сознание ненужными (и даже — вредными) вещами.

Яблочки и яблоньки

А если малыша действительно обидели? Когда ребенок начинает гулять с другими детьми, всегда встает один и тот же вопрос: как быть, если его кто-то ударил. Ясно, что «дать сдачи» — гораздо справедливее, чем ударить первому, однако в этом случае драка только сильнее разгорится. Пожалуй, лучше посоветовать ребенку просто оттолкнуть обидчика. Если дети что-то не поделили, может возникнуть настоящая схватка, в пылу которой они очень быстро забывают все то хорошее, чему уже научились. Поэтому Вы всегда должны быть внимательны, чтобы в нужный момент вмешаться и прервать игру.

Иногда ребенка действительно нужно защитить, ведь дети, как и их родители, бывают разные… Никогда не начинайте серьезных обсуждений с мамами или папами, чьи дети плохо ведут себя, ведь Вы — не первый человек, встретившийся на их жизненном пути. Лучше просто сделайте так, чтобы сын или дочка играли в обществе их чада пореже. Объясните малышу, что не со всеми людьми можно дружить, приведите примеры того, как этот ребенок несправедлив и к другим детям на площадке. Скажите, что самое лучшее в таком случае — держаться от смутьяна подальше.

Доверие себе — главное

Всегда исходите из того, каков Ваш ребенок. Одному нужно, чтобы мама все время была неподалеку, улыбалась и махала ему рукой, когда он бросит на нее взгляд. Другой карапуз по натуре лидер и с первого дня чувствует себя в песочнице как дома: он уже отобрал у кого-то ведерко и бодро им размахивает. Наши дети таковы, какими мы их воспитали. После первого «выхода в свет», у Вас возникнут новые мысли и, возможно, Вы отметите в поведении ребенка нечто такое, что Вам не понравится. Расценивайте это как руководство к действию. Сын или дочка таким образом «показывают» Вам то, чему вы их уже научили за эти 3—4 года жизни, и то — чему Вам еще только предстоит научить их.

Ваша Полина Гавердовская, психолог