«Нельзя вмешиваться в судьбу другого человека. Не надо "причинять добро". Причинение добра карается. Жалость - нарушение Воли Бога. Дайте человеку понять, помогите ему понять - почему это с ним случилось. Не надо ему помогать, решая за него его трудности. Он переживет. Человеку никогда не дается больше, чем он способен пережить».
Увидела я эти строки в интернете. И так они созвучны сейчас ведь мне же оказались!
Не знаю, кто автор этих строк. Но очень верно он сказал.
***
Подписываюсь под каждым словом я теперь.
А раньше бы не поняла. Ещё три года ведь назад не поняла бы я, о чём здесь речь...
Теперь другими я смотрю глазами...
Источник: unsplash.com
***
Да, теперь, по прошествии трёх лет "причинения мною добра" (а меня об этом не просили, и по своей инициативе я начала "добро то причинять"), теперь я осознала ту истину простую… ту истину… да, истину тех слов…
Я человека лишь ослабила - того, кому "добро" я причинила... Испортила характер тому я человеку. Тот человек стал чёрствым и эгоистичным. Тот человек стал потребителем бездушным. В плохую сторону он изменился. А я же... теперь его я видеть не могу, настолько плохо мне при виде лишь его. Его отправила я в чёрный список, и после этого мне стало легче. Но сколько ведь потеряно здоровья... А сколько времени и сил!
"Разбилась" я сама и все мечты свои разбила.
И сижу я теперь, как в сказке всем известной, у разбитого корыта... и никаких, возможно, перспектив...
И года три моей ведь жизни ушли, как в пропасть... и впустую...
Да, ушли в ту пропасть... а я теперь не знаю, сумею ли я выбраться из бездны той...
Ведь я себя же чуть и не угробила своей той неуёмной помощью, настолько наказанье было сильным...
Я помогала человеку и превратилась в инвалида... В физического инвалида... Хожу с большим трудом ведь даже по квартире, сумею ли легко пойти я - и пусть всего лишь по дороге, не по жизни? Сумею ли легко пойти? Не знаю. А года три назад легко ходила. Могла пройти и пять я километров, и больше я могла пройти. Я километрами считаю, всё потому что по самой по жизни всегда ходила очень тяжело.
Да, километрами всегда легко ведь я ходила. Последний год же от стола и до дивана ходила я с большим трудом. Сейчас уже полегче, немного всё же расходилась. Сейчас уже полегче, но предстоит мне трудный путь...
Ощущение, что вся моя энергия перетекла в того ведь человека...
А я, как тряпка, выжатой осталась...
***
И только оттолкнув подальше того я человека, закрыв все "двери" и "ворота", со временем надеюсь исцелиться...
Да, в чёрном списке отныне человек тот у меня. И в белый список я его уж никогда ведь не переведу...
А человек тот и не понял, каким он страшным стал "вампиром"...
Взрастила на "крови" своей почти "чудовище косматое"!
И видеть то "чудовище" я больше не могу! От одного его ведь только вида мне сразу плохо так становится...
***
НЕЛЬЗЯ ВМЕШИВАТЬСЯ В СУДЬБУ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА!
Теперь я это поняла...
***
Да, зла ему я не желаю. И в этом я чиста. Канал же свой энергии я перекрыла.
И больше ни единой капли тому "вампиру" не отдам!
И больше ни единой капли "чудовище" то не получит!
***
Да, зла ему я не желаю. И даже пожелать могу добра. И даже его успех спокойствие несёт... спокойствие и умиротворение. Приятно ведь, что там, где помогал, всё хорошо. Я не люблю, когда кому-то плохо. Не зря же три года силы я вливала...
Но это сейчас спокойствие приходит, вернее, только начало вот приходить, а раньше, в те три года ведь сколько злилась я и мучилась! На человека и на ситуацию. Ведь сил-то было мало у меня, отдать же много их пришлось. Намного больше сил я отдала, чем было их в наличии тогда. Мне их самой-то сильно не хватало. Ещё их растранжирила и размотала…
Да, злилась я и мучилась. И несмотря на это, успехам человека вот того когда-то радовалась я. Но это всё тогда. А ныне к нему нейтральной постараюсь быть.
А радоваться? А радоваться буду за себя!
***
Да, в чёрный список я его внесла. И дело чёрное то сделала. Вселенная пообещала отзеркалить. Сначала разозлилась я до ужаса. Так разозлилась, что думала, возненавижу того я человека. Да, разозлилась я ужасно. Наговорила много слов.
Слов нехороших, неприятных. Кому наговорила? Сама себе. Потом спустила пар и успокоилась.
Потом подумала - что будет там зеркальным? Меня внесёт да в чёрный список тот человек, кому я помогала? Но я об этом ведь мечтаю! Да, я мечтаю быть в чёрном списке у него! Подумала я так и успокоиться смогла.
Ещё подумала - а может человек мне помогать самоотверженно начнёт?.. И на три года он впряжётся? И много сил своих отдаст?.. И будет жить моими интересами? И интересы он мои вперёд своих поставит на три года?..
Ведь будет очень то зеркально. Да, симметрично будет то. Но здесь, конечно, я шучу. Его мне помощь не нужна. Как, впрочем, от других людей я тоже помощь не приму.
А от кого её приму? Приму я помощь от своих Учителей! От них мне помощь дорога! И помощь эту оценить ведь невозможно… Всё потому что нет ведь ей цены…
И от друзей поддержку я приму. И от друзей поддержке нет цены...
***
И да, теперь я поняла, что люди сами должны учиться испытанья проходить.
А лёгкой жизни ни у кого ведь нет. Всем испытания даются по их силам. Чем крепче человек, тем крепче будут испытания. Чем ты сильней, тем больше испытаний ты перенесёшь. Тем больше боли испытаешь. Всё прямо пропорционально. Как в математике, царице всех наук.
И каждый должен путь самостоятельно пройти.
И в полном… полном одиночестве. Найти дорогу в темноте наощупь.
Вот почему так нытиков не любят.
Ведь все ползут, сцепивши зубы... Ведь на пределе все живут...
***
Я свой лишь опыт описала. Возможно, у кого-то он другой.
Наталья Майорова
