Вместо предисловия
Мои холостые друзья, родственные души и братья по статусу в одном флаконе. Это послание адресовано вам. Отложите свои холостяцкие пирушки и посмотрите на жизнь трезво. Вот там, чуть ближе горизонта, а, может, и прямо за ближайшим углом, вас ждет то, к чему лучше подготовиться заранее. Так сказать, соломки мягонькой постлать. И вот тут вам не обойтись без велосипеда, который был изобретен задолго до того, как вас осенила идея его изобрести заново. Позвольте же поделиться своим опытом, ибо в вашей ситуации вам ничего не остается, как принять все прочитанное на веру. Итак, попрошу внимания…
Эту встречу вы уже определили как судьбоносную. Вы уже смирились с несвежими носками, яичницей по утрам и сериалом «Секретные материалы» по воскресеньям. Свое холостяцкое ложе вы практически узаконили в житейски суверенном и неделимом статусе. Ваш опыт вольного или невольного одиночества уравнял подобный быт где-то как-то, по мере воображения, с царской роскошью: абсолютная независимость, практический минимум необходимого и все плюсы спартанского образа жизни. Гастриты, подначки сослуживцев и вздохи родственников не в счет.
Но от судьбы не уйдешь. Однажды она настигла вас обворожительной улыбкой в метро, в офисе, на шумном перекрестке… и ваш тщательно и ревниво обустроенный замок хозяина жизни затрещал по всем шлакоблочным швам! Помимо естественных опиатов сугубо полового происхождения (бывало ведь и прежде!) и здоровой порции адреналина, знакомой каждому охотнику, не исключено, что первым сильным чувством будет паника.
Вы впервые представите свое жилье глазами другого человека. Возможно, все милые вашему сердцу прелести его необустроенности не повергнут гостью в тот шок, который вы уже видите, но – береженого бог бережет. С судьбой не шутят. Прибраться – дело времени, наполнить жилище уютом и намеком на долгое ожидание птицы счастья – дело некоторых финансовых затрат (как минимум на букет цветов, изящно поставленный хотя бы в трехлитровую банку, за неимением хрустальной вазы)…
Самое ответственное – праздничный стол. И даже не набор продуктов, тут как раз проблем нет, а то, что весь этот набор, самый наиэклектичный, должен держаться вокруг базовой идеи – назовите ее «изюминкой», «ноу-хау» или «фирменным блюдом». Насчет фирменного блюда – совет: врите не боясь, что оно ваше – личное или коллективное времен студенчества, но никак не вашей непревзойденной в кулинарном мастерстве матушки. Не забывайте, ваша матушка в контексте происходящего уже чья-то потенциальная свекровь. Отложите констатацию этого щекотливого факта до более удобных времен. Не форсируйте события, вы только выиграете, даже если ваша матушка, сто лет ей жизни, сам ангел во плоти.
Стол – всему голова!
Итак, как организовать праздничный стол с претензией на оригинальность и в хорошем смысле саморекламу. Проработайте по пунктам:
- стол должен говорить о вашей достаточной кредитоспособности,
- стол должен подчеркнуть ваши личностные достоинства,
- стол должен выражать ваше отношение к происходящему (отношение предполагается позитивное и трепетное, среднее между донжуанским и донкихотским, иронично-куртуазно-маньеристским и возвышенно-рыцарским),
- стол должен учитывать вкусы обеих сторон, второй – особенно,
- стол должен нести эстетическую нагрузку (азы сервировки почерпните из специальной литературы или у знакомых дам, если среди ваших знакомых есть доктора гастрономических наук – вы вне конкуренции и, при некоторых ученических усилиях, заведомо вне критики),
- в столе должен быть некоторый шарм, бестолковщина, например – кокосовый орех, с которым вы дружно будете мучиться, а ничто не сближает так быстро и надолго, как совместные трудности,
- в столе должен оставаться пробел, указующий на вашу беспомощность хоть в чем-то, дабы ощущалась ущербность холостяцкой натуры, могущая вызвать у гостьи жалостливый вздох жены и матери: «Горе ты мое, дай уж я сама…» Ведь если вам так хорошо одному, то на кой черт искать добра от добра?
- стол должен иметь устойчивую позицию, так как непроизвольные попытки опрокинуть его не только вероятны, но и неизбежны. Если одна из них увенчается успехом – будет повод повеселиться и сблизиться еще теснее, а заодно и проверить потенциальную спутницу жизни на «вшивость». Следует помнить, что смотрины никогда не бывают односторонними,
- стол, наконец, должен иметь местное освещение, но до этого вы после третьего аперитива легко и естественно, без обоюдной борьбы дойдете сами.
От хрусталя до богемского стекла
Со столом в целом мы разобрались. Что накрыт он должен быть не в кухне и не клеенкой, а в гостиной и нарядной скатертью, думаю, и так ясно. Про банку для цветов я пошутил. Если вы настолько непритязательны, что не имеете вазы дома, и настолько непредприимчивы, что не сможете добыть ее на вечер у друзей или соседей, то вспомните свои занятия в Доме детского творчества – из пластиковой емкости из-под «Швепса» или «Джина с тоником» можно изобразить оригинальный сосуд декоративного назначения. В крайнем случае купленные вами розы, побыв в ручках вашей пассии по пути к вам, нормально поплавают в ванне до ее ухода. Стол это обеднит, но вас не сильно уронит. Возможно, все у вас так отлично сложится, что дойдет и до ванны с розовыми лепестками: как бы сюрприз экспромтом! Но это смотря чем вы будете гостью поить.
Как известно, соответственный напиток горячительного свойства способен скрасить любые кулинарные изъяны. Поэтому лучше сэкономить на закусках и создать должный запас того, что обычно пребывает в стеклоемкостях. Емкости лучше предпочесть нетрадиционных форм. Это радует глаз, обеспечивает разговор интересной темой, интригует насчет содержимого (о нем вы должны узнать побольше, но делайте вид, что приятно удивлены) и подчеркивает уникальность события. В судьбоносных делах шаблонам не место! В крайнем случае впоследствии у вас будет запас импровизированных вазочек для будущих цветов. Приоритет напитков перед закусками оправдан еще одним обстоятельством – женской диетой. Даже если ваша гостья не помешана на идеях похудения, как умная особь она не станет демонстрировать свой завидный аппетит. Как умная особь она должна помнить, что того, кого легче убить, чем прокормить, в жены не берут. Поэтому она благодарно будет лицедействовать, не без коварства размышляя: «Сейчас пококетничаю – потом отожрусь». Не исключено, что она вообще мало ест. А чтоб еще она так же мало и думала о еде, побыстрее развяжите ей ротик по «штрафному» принципу. Верещать и чревоугодничать одновременно умеют только чревовещатели, к коим, будьте уверены, ваш экземпляр не принадлежит.
Это моя добыча!
Еду закупайте сами. Это ваше право хозяина – раз, добытчика – два. Вы – Шерхан. Основополагающие роли лучше распределить сразу. Нет гарантии, что совместный заход на пути в супермаркет или на продуктовый рынок, будучи приятен и взаимопознавателен, не опустошит ваш кошелек практически без вашего сопротивления. Чтобы не лишить даму этого удовольствия окончательно (она может вас понять в невыгодном для вас свете), оставьте ей право на выбор аперитивов и десерта. Ее амбиции потратчицы чужих средств будут удовлетворены полностью. Плюс она неущербно проникнется уважением к вашей состоятельности и вашему заранее заполненному холодильнику. Холодильник – визитная карточка дома.
Отсутствие сумок и пакетов со снедью позволит вам насладиться прогулкой до машины (вашей или такси), а то и до подъезда дома. По пути вы будете иметь возможность попридержать спутницу за локоток и талию, не рискуя перебить ей коленки и оплачивать затем больничный.
Совместные хлопоты на кухне так же должны быть сведены к минимуму. Исключить их все равно не получится – никакая женщина не сидит хотя бы из желания изучить обстановку. Что делает кошка, впервые попадая в незнакомое помещение? Из этого естественного женского порыва постарайтесь извлечь опять же пользу. Наблюдайте. Делегируйте часть инициативы. Явите свои таланты (не забыв в шутливой форме заметить, что этот ваш сегодняшний энтузиазм – ее завтрашняя повседневная обязанность). Женщина не должна обольщаться, а тем более уверовать, что кухня – ваша слабость. Пусть это будет ваша сила, а силу демонстрируют по особым случаям.
Наконец, не заглянув сама на кухню, как гостья убедится в вашем достатке? Холодильник – где?
Я вся такая нелепая, непредсказуемая вся…
Вы можете быть суеверным или не суеверным, но одно должны инсценировать точно – символический бой посуды. Образ счастья мгновенно осенит крылом вашу – на двоих – обитель. Не пожалейте дорогой чашки, даже салатницы – будут у вас еще чашки и салатницы. Бить лучше не самому, в этом вся и сложность. Но при некотором подготовительном моменте устроить это реально. Милый испуг гостьи, мгновенный подсчет убытка и совместный сбор осколков внесут динамику в развитие событий. К тому же это самая доступная гекатомба божеству вашего очага – организовать дождь вы все равно не сможете.
Да, и, разумеется, фарфор (не перепутайте с пластиком!) подсуньте под локоток собеседницы без содержимого: половая тряпка и согбенная поза делают образ счастья смешным и нелепым!
Отработав эстетику пиршества и даже отчасти культурную программу, пора наконец сосредоточиться на стержневом моменте – изюминке. Поскольку во главу угла поставлен стол – вернее, романтический столик на двоих да еще и при задернутых портьерах со свечами (а может быть у вас есть и камин?) – то чем вы сможете сразить наповал ту, которая, как вы уже решили для себя – судьба?
А теперь изюминка!..
Во-первых, это должно быть что-то мужское по определению, но говорящее, что за внешней силой и неотесанностью таится бездна нерастраченной нежности и ласки. Все это замечательно олицетворяют морепродукты, в особенности раки, крабы, креветки, лангусты, омары… Устрашающая оболочка и пикантная ее подоплека – гастрономический эквивалент вашего затянувшегося отшельничества. Продукт должен нести в себе историческую память добычи! Кабан на вертеле, лебедь зажаренный в перьях, паштет из соловьиных язычков… Поэмы времен экологического благоденствия! Не будем отвлекаться. Тут главное упаси вас бог от бабушкиных плюшек и пампушек, даже с гордым и воинственным наименованием «Наполеон» или мещански-паточным «Шарлотка», и – никаких бабских супчиков и гарнирчиков! Запрещаются покупные пельмени-вареники, котлеты «Богатырские» и яичницы по-вашему, как бы вы тут ни были оригинальны. Тенденция, я думаю, понятна. А вот гуся или поросенка фаршируйте как хотите, любой кусок доброго мяса хоть жарьте, хоть парьте. Фруктовые салаты изобретайте на ходу, плов и шашлык всегда сделают вам честь… Можете замариновать муксуна в хорошем вине с фруктами и сколько угодно наизобретать коктейлей, давая им собственные экзотические названия!
Беспроигрышный вариант – забытое блюдо отечественной кухни, которое едали цари. Это польстит кому угодно. Например, огурцы вареные в меду. Или заурядное блюдо экзотических племен (соотносимое с вашими представлениями о съедобном, конечно). Черепаховый суп каких-нибудь мамбу-ямбу больше стимулирует желудочную секрецию, чем обилие земноводных и пресмыкающихся, поедаемое просвещенными французами. Учтя некоторые нюансы, в остальном смело полагайтесь на интуицию.
Фокус не удался – Бобик сдох?
Если эксперимент не пришелся вашей гостье по вкусу – не огорчайтесь. Во-первых, на вкус и цвет товарища нет, даже если вы с этим товарищем вознамерились прожить вместе остаток вашей жизни. Во-вторых, стерпится – слюбится: в том смысле, что к некоторым видам пищи надо привыкнуть. Ну, а в-третьих, дареному коню в зубы не смотрят, не дорог подарок – дорого внимание, не дорого что пито, а что вместе быто… народная мудрость вас утешит. Главное – наливайте.
На худой конец нежелание давиться вашим меню подвигнет красавицу саму не ударить в грязь лицом, причем – немедля. Нет худа без добра.
Каким бы комом не вышел ваш первый блин, умейте все превратить в шутку. Покаянная самоирония дилетанта вас спасет, а жалость – ипостась любви: вас захотят взять на поруки и проявить о вас женскую заботу тоже захотят. Люди должны быть нужны друг другу, а вы уже нужны. Неплохой результат даже такого вечерка. Хотя надо очень постараться, чтоб вечер получился таким. Тогда это – рок, а вы – фатальный холостяк. Если, конечно, ваша визави не поклонница именно таких тетёх. Возможно, она амазонка. Впрочем, амазонки несколько иной ориентации.
Королева в восхищении!
Ладно. У вас все получилось. она в восторге. Или, как говорила булгаковская Маргарита на Балу Сатаны – в восхищении. Вы защитник, кормилец, добытчик, семи пядей во лбу, острослов и душка. В конце концов, это путь к вашему сердцу лежит через желудок, женщины любят ушами. Поэтому, в отличие от соловья, кормите свою визитершу баснями. Потом вы сами удивитесь, как из того, что вы несли без разбору, сформировался ваш благородный образ. Мы часто желаемое выдаем за действительное. И вот уже ответный шаг: вас приглашают в гости. Возможно, это реванш. Но возможно и куда более приятное знамение. Второй знак судьбы. Вас оценили и хотят продолжения. Вас же не по принципу домработницы оценивали. Главное вы сделали, когда набили холодильник. Впрочем, расслабляться рано. основные испытания впереди. И именно потому, что сейчас-то и хочется расслабиться. Но вы не суетитесь, расслабитесь вы несколько позже. После Мендельсона. А пока продумывайте очередную тактику. Главное – так держать.
Сергей Парамонов
