Вредные штампы

Штампы так прижились в языке именно потому, что изначально содержали толику правды. Но их повторяли столько раз и по стольким поводам, что правда «стерлась», остались только слова, в которые никто особо не вдумывается. Вот и получается, что штамп — как блюдо, в которое добавили грамм соли, но соленым оно от этого не стало. Штампы — далеко не истина, и, если использовать их бездумно, они путают мысли и губят любую дискуссию.

Многие пользуются штампами, чтобы подбодрить себя, настроить на новый день, мотивировать на свершения. В числе наиболее популярных — следующие фразы.

Зачем нам нужны такие ободряющие слова, неужели они и правда помогают чего-то добиться? Сегодня набившие оскомину фразы занимают огромную часть интернет-пространства и становятся рекламными слоганами, и потому нельзя недооценивать зависимость людей от такого типа мотивации. Телевидение, печатные издания и соцсети сосредоточены на обслуживании так называемых будущих успешных людей и на поддержании их веры в мгновенный успех.

Иногда действительно кажется, что мотивирующая фраза, совет — это именно то, что нам нужно. Но такая потребность может быть связана с неуверенностью в себе и незрелостью сознания, с желанием получить все и сразу и мгновенно добиться успеха. Многим из нас хочется, чтобы кто-то подсказал, как и что делать. Тогда у нас появляется вера в то, что завтра мы совершим нечто невероятное и поменяем свою жизнь.

Увы, как правило, этого не происходит.

Нельзя однозначно сказать, что подходит именно вам, что для вас «работает», а что нет. Вы лучше кого бы то ни было знаете, когда вам сходить с прямой дороги, когда менять свою жизнь, а когда затаиться и переждать. Проблема штампов в том, что они — для всех, но вы — не все.

Так что пора покончить с зависимостью от ежедневной дозы мотивирующих фраз. Вместо этого читайте хорошие книги и относитесь к своим целям серьезно.

Имейте в виду: некоторые штампы не только не приносят пользы, но и вредят, заставляя стремиться к тому, чего невозможно или не нужно добиваться.

Можно встретить массу вариаций этого выражения, насквозь пропитанного показной самоуверенностью. Часто для тех, кто использует это клише, это всего лишь поза. На первый взгляд фраза хороша, убедительна: самостоятельность достойна похвалы. Но если присмотреться, становятся очевидными некоторые проблемы.

Дело в том, что человек, который пренебрегает мнением других и заявляет об этом открыто, как раз очень заинтересован в том, чтобы его считали самостоятельным и независимым. Тот, кто делает подобное заявление, либо идет против своих природных устремлений, либо просто лжет. Мы, люди, способны выживать и развиваться только внутри хорошо организованной группы. Мы должны принимать в расчет то, что думают другие, потому что зависим от отношений с ними.

С самого рождения мы зависим от той заботы и понимания, которые дают нам значимые взрослые. Мы сообщаем о своих желаниях и нуждах, нуждаемся в компании и взаимодействии, в любви, дружбе, поддержке. Даже наше самоощущение зависит от окружения. Наш образ себя рождается благодаря группе, сообществу, семье.

На самом деле нет. Вопреки тому, что мы слышим от любителей этого штампа, никто не может быть кем угодно, достичь всего, чего хочет, или делать все, что пожелает. Если бы этот штамп был правдой, у нас было бы неограниченное количество способностей и совсем не было бы рамок. Но такого просто не может быть: без определенных границ и набора качеств нет личности.

Благодаря генетике, окружению и воспитанию мы получаем некие свойственные только нам реакции. Мы можем развиваться «внутри» них, но выйти за их рамки неспособны. Никто не может одновременно быть первоклассным жокеем и боксером-чемпионом в тяжелом весе. Кто угодно может мечтать стать президентом, но становятся главами государств единицы. Поэтому стоит научиться хотеть возможного и стремиться к реальным целям.

На первый взгляд это высказывание кажется гуманистическим. Безусловно, каждая жизнь бесценна, но реальность вносит свои коррективы: даже если стремление помочь не знает предела, наши ресурсы не безграничны. Когда мы вкладываемся в один проект, другие автоматически «провисают».

Часть нашей личности отвечает за здесь и сейчас, а часть — за воспоминания, обработку и накопление опыта. Для второй части важнее результат, а не время, потраченное на него. Поэтому долгий болезненный опыт, который закончился удовольствием, для нас «лучше», чем короткий болезненный эпизод, который закончился плохо.

Но при этом множество ситуаций, которые хорошо заканчиваются, на самом деле не несут в себе ничего хорошего. Наша часть, ответственная за запоминание, не учитывает время, которое было потеряно безвозвратно. Мы запоминаем только хорошее, а между тем на плохое ушли годы, которые не вернуть. Наше время ограничено.

Например, человек отсидел 30 лет за преступление, которого не совершал, а когда вышел, получил компенсацию. Казалось бы, счастливый конец несчастливой истории. Но 30 лет исчезли, их не вернешь.

Поэтому хорошо то, что хорошо с самого начала, а счастливый финал не всегда может сделать нас счастливыми. Напротив, иногда то, что заканчивается плохо, приносит настолько ценный опыт, что воспринимается потом как нечто хорошее.

Многие родители могут вспомнить фразы, которые им говорили в детстве и которые они ненавидели, но продолжают твердить сами, став взрослыми. Эти штампы раздражают, вызывают замешательство или звучат как приказ. Но, когда мы устаем, злимся или чувствуем бессилие, эти вызубренные назубок фразы первыми приходят на ум: «Потому что я так сказал(а)!», «Если твой друг прыгнет с девятого этажа, ты тоже прыгнешь?» и многие другие.

Попробуйте отказаться от клише — возможно, это поможет вам наладить контакт с ребенком.

Вы хотите знать, что ребенок делал все то время, пока вас не было, потому что волнуетесь за него. Этот вопрос родители задают очень часто, но крайне редко получают на него вразумительный ответ.

Клинический психолог Венди Могель напоминает: ребенок уже прожил трудный день, прежде чем пришел домой, и теперь должен отчитаться за все, что делал. «Возможно, произошло много неприятностей, и ребенку совсем не хочется о них вспоминать. Школьные контрольные, ссоры с приятелями, хулиганы во дворе — все это выматывает». «Доклад» родителям о том, как прошел день, может восприниматься как очередная задача.

Вместо «Как прошел день»? скажите: «Как раз думал о тебе, когда…»

Такая формулировка, как ни странно, будет гораздо эффективнее, поможет начать разговор и многое узнать. Вы показываете, что думали о ребенке, когда его не было рядом, создаете правильную атмосферу и даете возможность поделиться чем-то важным.

Если родители говорили вам это в детстве (пусть даже тихим и спокойным голосом), вы и сами знаете, как ужасно слышать такое. Кроме того, в этой фразе скрыто куда больше злости, чем в самом громком крике. Страх разочаровать родителей может стать тяжелым грузом.

Вместо «Я не злюсь, просто разочарован(а)» скажите: «И мне, и тебе сейчас сложно, но вместе мы справимся».

Этой фразой вы показываете, что понимаете, почему ребенок сделал неправильный выбор, сочувствуете ему, переживаете за него, но хотите во всем разобраться вместе с ним. Такие слова помогут ребенку открыться, не опасаясь оказаться виноватым во всем.

Вы предлагаете ему эффективный план совместных действий, напоминая, что вы команда, а не судья и подсудимый. Вы стремитесь найти решение, а не мусолить проблему, утопая в обидах и боли, что не принесет пользы ни вам, не ребенку.

Неправильное отношение со стороны родителей к вопросам питания может впоследствии привести к разного рода проблемам у взрослых детей: ожирению, булимии, анорексии. Здоровое пищевое поведение у детей — трудная задача для родителей. Они, сами того не желая, дают ребенку неправильные установки: требуют доесть все, что на тарелке, потреблять определенное количество калорий, пережевывать пищу 21 раз, вместо того чтобы позволить ребенку слушать себя и свое тело.

Вместо: «Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь!» скажите: «Ты наелся? Хочешь еще?»

Дайте ребенку возможность научиться внимательно относиться к своим потребностям. Тогда во взрослом возрасте он не будет переедать или морить себя голодом, потому что привыкнет прислушиваться к себе и управлять своим телом.

Большинство детей постоянно просят что-нибудь купить: новый Lego, пирожок, телефон последней модели. Категоричным высказыванием вы закрываете путь для диалога, лишаете себя возможности поговорить о том, как деньги зарабатываются, как их беречь, почему это надо делать.

Вместо «Деньги на деревьях не растут» скажите: «Посади семечко, ухаживай за ним — и получишь богатый урожай».

Отношение к деньгам воспитывается в семье. Дети смотрят, как вы обращаетесь с деньгами, и повторяют за вами. Объясните, что, если сейчас ребенок откажется от пончика, то сможет положить эти деньги в копилку и потом накопить на велосипед.

Казалось бы, что плохого в похвале? А то, что такие слова могут сформировать у ребенка ощущение, что он хороший, только когда добивается успеха, и взрастить в нем страх перед любой критикой, ведь если тебя критикуют, значит, не любят.

В то же время родители могут злоупотреблять такого рода похвалой, и дети вообще перестанут обращать на нее внимание, воспринимая как дежурные слова.

Вместо: «Молодец! Отличная работа!» просто покажите, что рады.

Иногда искренняя радость без слов: счастливая улыбка, объятия — значит гораздо больше. Эксперт по вопросам взросления, психолог Кент Хоффман утверждает, что дети очень хорошо читают язык жестов и мимические сигналы. «Заученные, дежурные фразы не подразумевают под собой искреннего восхищения, а дети нуждаются в нем, — объясняет говорит Хоффман. — Поэтому используйте язык тела, чтобы выразить восхищение, гордость и радость, и пусть ребенок ассоциирует эмоцию с вами, а не с ситуацией».

Без сомнения, иногда клише и штампы помогают: например, когда мы волнуемся, не знаем, как продолжить доклад или завести разговор. Но помните: всегда лучше говорить пусть не гладко, но от всего сердца. Именно такие слова могут тронуть тех, кто вас слушает.

Не стоит полагаться на затасканные выражения — думайте сами, ищите вдохновение и мотивацию в книгах, полезных статьях, советах опытных специалистов, а не в общих фразах и пустых лозунгах.