Большинство наших проблем — родом из детства, и даже во внешне благополучных семьях порой вырастают несчастные люди с надломленной психикой. Психотерапевт Ребекка Мандевиль считает, что это неспроста. Всему виной — особая форма психоэмоционального насилия, «синдром козла отпущения».
«Как семейному психотерапевту мне не раз приходилось работать с клиентами, которые пытались выйти из роли «домашнего козла отпущения», не осознавая, что именно в ней кроется причина большинства их жизненных трудностей. Они жаловались на депрессию, тревожность и низкую самооценку, но считали, что довели себя сами, и не понимали, как тотальное невезение связано с этим незавидным статусом», — делится Ребекка Мандевиль.
«Козлы отпущения» встречаются гораздо чаще, чем мы думаем. Это одна из ролей, навязанных ребенку, который воспитывается в проблемной семье, и ее негативные последствия нередко остаются на всю жизнь. Многие взрослые не вполне осознают, что в детстве к ним применяли психоэмоциональное насилие в особо изощренной форме. Более того, даже специалисты не всегда способны распознать симптомы.
Некоторые психологи и психотерапевты умаляют или недооценивают неподдельные страдания повзрослевших «козлов отпущения», поскольку не знают, насколько разрушительна такая форма домашнего насилия.
К примеру, клиенту, который надеется разрешить затяжной семейный конфликт, говорят: «Но это ваша семья, они вас любят», «Родственные узы очень важны, наверняка не все так плохо», «Постарайтесь их простить, ведь нужно поддерживать добрые отношения с родными», «Не рвите с ними сгоряча, ведь так вы просто закрепляете нездоровые родительские установки». Подобные рекомендации только усиливают страхи клиентов, что вина за все семейные неурядицы лежит исключительно на них.
16 признаков, что вы тот самый «козел отпущения»
1. Вас считают созависимым, высокочувствительным и не в меру эмпатичным. Или наоборот — болезненно самолюбивым, что вполне понятно: вас так изводили родители, что теперь даже безобидные замечания воспринимаются как оскорбление. Вы излишне резко обрываете всех, кто ведет себя с вами неподобающим образом.
2. Вам трудно выражать свои чувства, поскольку с раннего детства вы приучились поменьше говорить о себе, чтобы члены семьи не использовали полученную информацию против вас. Возможно, многие (в том числе родители) называют вас бесчувственным и бессердечным эгоистом, неспособным любить. Поскольку вы привыкли подавлять эмоции, у вас могли развиться соматические заболевания, зависимость или созависимость, тревожность, депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство.
3. Вам внушили, что качество отношений с родителями, опекуном, братом или сестрой и прочими родственниками зависит только от вас. Неважно, кто виноват, — все семейные неприятности случаются из-за вас.
4. Если вы пытались изложить свою версию событий или возражали семейному авторитету, вас называли лжецом, ненормальным, «больным на голову».
5. Один или несколько членов семьи подвергали вас физическому, эмоциональному или психологическому насилию, включая газлайтинг, то есть отрицали, искажали и перевирали факты, чтобы утвердиться за ваш счет.
6. Дальним родственникам и даже знакомым сообщали, что вы непослушный, «проблемный» ребенок, который все делает назло, хитрит и врет на каждом шагу.
7. Если ребенком или подростком вы пытались жаловаться близким или посторонним людям, что вас обижают, вам не верили. Родители, братья или сестры отрицали свои поступки и всякий раз выставляли вас вруном.
8. Вас оговаривали и унижали: называли «трудным», «неженкой», «артистом»
Близкие не стеснялись расписывать ваши «недостатки» каждому встречному — разумеется, в вашем присутствии. Например: «Ой, она была невыносимым ребенком, вечно ныла и капризничала».
9. Когда вы заболевали, вас обвиняли в притворстве и оповещали об этом всю родню, ближнюю и дальнюю, — видимо, для того чтобы лишний раз вас пристыдить.
10. Став взрослым, вы продолжаете винить себя за любые неудачи в отношениях и подозреваете, что таким уродились — ущербным и никчемным.
11. Вам некомфортно в кругу семьи, вы чувствуете себя белой вороной, которой здесь не место. Кажется, что вы стиснуты со всех сторон, ни вздохнуть, ни сделать лишнего движения. Просто быть собой недопустимо, и, возможно, вы даже не знаете, какое оно — ваше истинное «Я».
12. Вам трудно создавать здоровые привязанности, доверять людям и любить, и в этом вы тоже вините себя. Скорее всего, вас привлекают нарциссы, абьюзеры, алкоголики или наркозависимые, и, хотя вы понимаете, чем это грозит, все равно ввязываетесь в деструктивные отношения.
13. Вы боретесь с тревожностью, депрессией, синдромом самозванца либо страдаете комплексным посттравматическим расстройством или приступами необъяснимого патологического горя.
14. Вы «безнадежный пациент»: консультировались с разными специалистами, но ни врачи, ни психологи не в силах объяснить, почему вам так плохо, докопаться до сути и назначить адекватное лечение. Беседы с психотерапевтом, практики осознанности, лекарства помогают слабо — если только специалист не понимает, что корни вашей болезни кроются в некогда пережитом домашнем насилии.
15. Семья преуменьшает или не замечает ваших личных и профессиональных достижений
Неважно, насколько высоко вас ценят другие, — для родных вы все равно остаетесь «мошенником», который всех одурачил и прикинулся тем, кем не может быть: успешным, здоровым, компетентным, классным специалистом и так далее.
16. Возможно, вы пошли на крайние меры и ограничили общение с родственниками, чтобы сохранить психическое здоровье. Тем не менее вы сомневаетесь в своем решении и чувствуете вину, что поступили непорядочно или неправильно, отстранившись от семьи.
Многие примеры словно списаны с вас? Скорее всего, вы не ожидали, что они объясняются синдромом «козла отпущения», выращенного в жестокой семье.
В зрелом возрасте те, из кого в детстве родные сделали «козлов отпущения», часто страдают токсичным стыдом, низкой самооценкой, депрессией, тревожностью. Они агрессивно реагируют на малейшую несправедливость, заново переживая тяжелый детский опыт, и в результате семья продолжает приписывать им психические отклонения. Несмотря на риск навредить себе, взрослеющий ребенок изо всех сил борется за свои потребности и желания и стремится заслужить уважение самых важных фигур в своей жизни.
Взрослые не верят, что способны добиваться больших целей, и не умеют формировать крепкие доверительные отношения с окружающими. Ведь когда они были детьми, им запрещали быть, чувствовать и выражать индивидуальность наравне с остальными.
Роль «козла отпущения», навязанная семьей, может обернуться тяжелыми последствиями. Если вы общаетесь с психотерапевтом или планируете к нему обратиться, обязательно перечитайте вышеприведенные примеры: возможно, в них кроются глубинные причины ваших проблем.
Елена Анисимова
